— Я уже не знаю, что мне делать с моей свекровью. Она в своем сыне, моём муже то есть, души не чает. И это как бы хорошо, вот только почему-то я постоянно оказываюсь крайней: готовлю не так, о сыне её забочусь не так, по хозяйству у меня вечно что-то не идеально, детей мы вообще не так воспитываем, и я особенно. Вроде как похоже на ситуацию из анекдота, только вот не смешно, когда ты внутри такой ситуации. И мне, конечно, сложно соревноваться с родной матерью, но мне почему-то кажется, что я ни с кем в этом случае соревноваться не должна. Или я не права?
— Я бы предложил не утопать в теме «права/не права», потому что в разбирательстве этих «прав» можно увязнуть надолго. А вот вопрос про то, как ты хочешь и как вы с мужем вдвоем хотите – это очень важно. Сам муж тебе что на эту тему говорит? Вы с ним это обсуждали?
— Да, я с ним уже делилась, что мне сложно при таком нажиме со стороны его мамы. И я просила, спрашивала, может ли он как-то на эту ситуацию повлиять, на что он, с одной стороны, говорит что на моей стороне, но при этом и с мамой он в конфликт вступать не хочет. Типа, «это ваши личные разборки, вам и решать».
— Вот тут твой муж, на мой взгляд, совершает ошибку. Поясню, почему.
Дело в том, что отношения мамы со своим ребенком – это особая категория отношений. Большинство мам своих великовозрастных детей всё равно считают своими детьми, и это нормально. Пусть считают дальше. Но именно по этой причине самим детям важно знать, что сепарация от родителей – это ответственность самих детей, а не их родителей. Мама ни за что не скажет «все, теперь ты взрослый, и не слушай меня, не ориентируйся на то, что я тебе говорю, а живи так, как сам считаешь нужным». Ну, или такие мамы есть, но это редкие экземпляры в мире родителей. Чаще всего – мамы продолжают прямо или исподволь своих детей опекать, разумеется из самых лучших побуждений. Но именно под каток этих «самых лучших побуждений» попадают как раз мужья и жены, которые (ну конечно же!) не могут сделать всё правильно и как следует. А мама знает, как её ребенку нужно :) Не будем мам осуждать за это, они любят как умеют :)
— Да, это точно. Моя мама хоть и не лезет в нашу жизнь так, как свекровь, но если бы она узнала, не дай бог, что свекровь меня допекает, это сразу началась бы «война мам». Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится :)
— О, да, это было бы показательное побоище :) Но давай вернемся к нам, детям своих родителей. Так вот, именно наша задача – проводить границу между отношениями с мамой и нашими личными отношениями с нашими партнерами. Мама будет лезть в вашу личную жизнь до тех пор, пока ей это разрешают. А разрешение она как бы получает с молчаливого согласия своего ребенка. Ну, мы же не вступаем в конфликт, не говорим ей «стоп, так делать нельзя, я не разрешаю». А значит – можно.
— То есть, на твой взгляд, только муж может это остановить?
— Да. Ты человек для его мамы «посторонний». Ну, по сравнению с сыном, разумеется. И мама осознанно или (что скорее всего) неосознанно как бы соревнуется с тобой за право влиять на жизнь сына и определять, что ему лучше, а что хуже. На полях заметим, что главным автором в определении критериев лучшей жизни для себя должен быть сам сын, это разумеется. Однако борьба мамы с «другой женщиной» за сердце сына – это реалии, которые ты ощутила на себе, это иррациональное желание мамы «быть поближе к сыну», и это само не рассосётся.
Я могу сказать, как поступил в свое время я, когда моя мама не была довольна моей женой. Я просто сказал маме: «Мой приоритет – моя жена. Я её выбрал для совместной жизни, я хочу строить с ней отношения сейчас и в будущем, и именно для качественных отношений я делаю её в своей жизни главной женщиной. А это, в свою очередь, означает, что при любых ваших «вкусовых» столкновениях я буду становиться на сторону жены. И если вы, например, не можете вместе ужиться и нормально общаться, то это будет означать, что мы с ней будем приезжать к тебе в гости реже, чтобы моя жена поменьше тебя раздражала. Или ты можешь просто принять, что вот такую, какая она есть, я люблю, я не собираюсь её переделывать и никому этого не позволю, и при любых нападках с твоей стороны я буду защищать её, нравится тебе это или нет». Мама у меня женщина мудрая, она сначала огорчилась, потом поняла и приняла мою позицию, и больше у нас конфликтов на эту тему не было. И, что важно, моя жена тоже стала по поводу любых разногласий с моей мамой гораздо спокойнее себя ощущать. Она поняла, что она под защитой, она поняла, что ей не нужно ни с кем за меня соревноваться, ей не нужно ни перед кем «быть правильной», и я её люблю больше, чем маму. Да, именно такая формулировка: я люблю жену больше, чем маму.
— Ой, а маму такая формулировка не шокирует?
— Здесь не важно, шокирует ли это маму. Родитель в какой-то момент просто должен принять тот факт, что по мере взросления детей их круг общения становится совершенно другим, и у взрослого человека могут быть другие близкие люди, которые, в свою очередь, могут быть более значимы и любимы, чем родители. И это – здраво, это – экологично. Само место родителей в жизни каждого из нас ничто не изменит: мы навсегда связаны самим фактом нашего рождения. Но чтобы эта связь не была болезненно-невротической, выросший ребенок должен изменить свой интимный круг общения и впустить в него другого человека, с которым он будет строить новую семью. А у родителей – интимный круг свой. И ребенок тут – ни при чем. Уже ни при чем, потому что он вырос и пошел по жизни дальше.
Моя мама, подумав, тоже достаточно быстро поняла, что сопротивляться взрослению сына – это все равно что напрямую рушить со мной отношения. А зачем? Тогда как просто приняв, что моя жена для меня главная женщина в жизни, мама быстро ощутила, что наши с ней (с мамой) отношения от этого не разрушаются, а даже становятся теплее и ближе, и при этом даже моя жена спокойно и тепло идет на контакт, стараясь сделать все возможное, чтобы маме было как можно приятнее и комфортнее.
Вот попробуй, примерь к себе и почувствуй: в каком случае тебе было бы легче слегка подстраиваться под пожелания мамы – в случае, когда тебя задавили в тиски и ты не можешь выбрать ничего другого, кроме как «плясать под дудку» его мамы, или в случае, когда ты знаешь, что твой муж полностью на твоей стороне и ты для своего мужа самая главная женщина (и если надо, он это подтвердит делом, остановив свою маму в конфликте, заслонив тебя собою), и когда ты просто спокойно выбираешь в чем-то пойти навстречу свекрови просто потому, что хочешь ей добра и хорошего настроения?
— Ну, конечно, во втором случае! Если бы я точно знала, что муж всецело на моей стороне и в «противостоянии вкусов» он встанет на мою защиту – я бы даже сама была инициатором уступок и сближения с мамой, потому что я в этом случае ощущала бы себя полноправной женой и просто-напросто защищенной. Безусловно! Это всяко лучше, чем чувствовать себя «вредной гадиной», которая мешает маме с сыном быть счастливыми без меня :)
— А поговори об этом с мужем. Быть может, он просто не знает, что такая модель поведения возможна? Вполне вероятно, он и правда думает, что это ваши личные с его мамой разборки. Но есть хороший принцип: в нашей семье недоразумения с родственниками в первую очередь решает тот, с чьей стороны эти родственники. Возможно, вы захотите попробовать использовать такой принцип именно в вашей семье :) Скажу по опыту: использование этого принципа помогает снять напряжение по поводу «ой, а что скажут твои родные» и сразу становится понятным, кто и что должен делать при возникновении напряжений с родственниками. Чьи родственники – тот и регулирует конфликт. А второй – помогает, разумеется, но «из-за плеча».
— Хороший принцип, предложу мужу. Обсудим :) Спасибо :)
— Буду рад, если пригодится :)