Многие люди завистливо вздыхают, когда видят парочку, в которой один партнер очень заботливый, умный, взрослый, крутой и ответственный, а второй - милый, веселый и непосредственный, как ребёнок. Казалось бы: идеальные отношения!
Что скрыто в таких отношениях от глаз посторонних?
Подобные отношения строятся по принципу «ребенок+родитель». Но:
- настоящие дети рано или поздно вырастают,
- настоящие родители постепенно теряют статус ответственных за ребенка и переходят в статус просто близких людей старшего возраста.
И даже если родители совершенно не справлялись со своей ответственностью, у ребенка все же есть шанс в будущем жить другой жизнью.
В отношениях «родитель+ребенок» будущего нет: только деградация и нарастание количества и тяжести проблем для обоих участников. Люди, вступающие в такие отношения словно заключают сделку с дьяволом: они конечно получают некий вожделенный ресурс, но за это лишаются возможности быть самостоятельными, автономными, самоценными, свободными. Эти люди платят своим развитием.
Родительская роль, её выгоды и боль
Партнер в роли родителя часто более активен, быстро находит решение любых проблем (и своих и чужих), он очень ответственный, понимающий, всегда готов прийти на помощь.
Такое поведение дает ему:
- Контроль, как способ быть в безопасности.
«Я плачу - я решаю как будет. Я даю тебе все и могу рассчитывать на определенное поведение с твоей стороны»
- Возможность самоутвердиться на фоне более слабого
- Инфантильность партнера дает массу стимулов действия, что является способом убежать от травматических ситуаций в прошлом
- Возможность отыгрывать спасение себя в прошлом (проецирует образ беззащитного себя из прошлого на партнера. Травма не лечится, но утилизируется часть трудных эмоций. То есть спасая «родитель» чувствует облегчение)
В чем опасность быть с партнером-родителем?
Партнер-родитель словно отбирает у своего партнера-ребенка возможность повзрослеть. Да, он решает многие проблемы, если не все, но обо всём уже заранее подумал, с ним очень надежно и удобно. Но когда твои проблемы решают без твоего участия, ты ничему не учишься.
И чем больше твоих проблем решили другие, тем больше ты по итогу беспомощен. Ты как бы заморожен в своем детстве, а твоя жизнь не стоит на месте. И если партнер-родитель вдруг перестанет выполнять свои функции, мир партнёра-ребенка буквально рухнет.
Партнеры-дети становятся все более и более безответственными и беспомощными. Заколдованный круг замыкается: чем больше их спасают, тем больше они надеются на спасение, тем больше их стремятся спасти.
Партнер-ребенок, его выгоды и боль
Партнер-ребенок в таких отношениях наконец-то может немного расслабиться. Всю ответственность несет другой. Тебя любят, жалеют, многое позволяют, практически «носят на ручках». Ему кажется, словно его наконец-то принимают таким, какой он есть.
От него ничего или почти ничего не требуют. Даже если его просят быть «взрослее», оба партнера все равно продолжают вести себя по сценарию. Партнеру-ребенку кажется, что жизнь наконец-то дала ему ту любовь и заботу, которая, он, возможно, не получал от родителей. Или жизнь дала ему кого-то, кто заботится о нем так же отчаянно, как родители.
Выгоды для партнера-ребенка в отношениях:
- чувство защищенности
- Возможность не нести ответственность за свои поступки (часто необдуманные, эмоциональные)
- Доступ к ресурсам, которые не надо зарабатывать, ведь ими партнер-родитель «делится»
- Возможность не думать о завтра и будущем, жить в свое удовольствие (на уровне ребёнка либо подростка)
- Возможность получать желаемое нехитрыми манипуляциями с чувством вины, гордости и жалости партнера-родителя за счет его усилий (буквально «его руками»)
Опасность быть с партнером-ребенком
Настоящих родителей мотивирует развитие их ребенка. Да, они вкладываются можно сказать безвозмездно в его воспитание (иначе слишком рискованные были бы инвестиции - не известно же, что за человек в итоге все равно вырастет). Одной из наградой является развитие ребёнка, его достижения.
У партнера-родителя таких радостей нет. Партнер-ребенок не взрослеет. У него всегда одни и те же проблемы. Это «бездонная яма» для ресурсов. Если не знаете, куда деть излишек энергии, сил, времени, денег - заведите в отношения с человеком в эго-состоянии ребёнка. Он с радостью заберет у вас все, что у вас есть и попросит еще.
Такой формат отношений очень изнуряет. Даже могучий партнер-родитель все равно не всесилен. И он когда-то чувствует себя слабым, и он когда-то нуждается в поддержке того или иного вида. Но в таких ситуациях он вдруг осознает, что ему никто не поможет.
Разве есть на свете кто-то кто спасет супергероя? Конечно нет, это супергерой всех спасает. И к сожалению, бывают и такие ситуации, когда наивность и инфантильность партнера абсолютно ничем не могут помочь. Потому что нужна сила, опора, уверенность.
Рядом с партнером-ребенком легко выгореть. Так же теряется навык равноценной коммуникации, если он вообще когда-то был. Партнер-родитель привыкает все контролировать и чувствует себя небезопасно, если кто-то не желает подчиняться ему.
Варианты отношений «родитель+ребёнок»
Мамочка и сынок
Многие мужчины страдают от того, что их родная мать в детстве не была любящей, тёплой, наделяющей эмоциональными ресурсами, заботой, безопасностью, любовью. Во взрослом возрасте они ищут это в женщинах.
Такие мужчины действительно могут напоминать «мальчиков»: они могут дурачиться, фонтанировать шутками и эмоциями, совершать безбашенные поступки. Они «бедовые».
И они находят себе женщин-мамочек. Эти женщины очень серьёзны, ответственный, амбициозны, знают как обеспечить себя и могут обеспечивать и партнера при необходимости.
Эти женщины часто говорят, что «ждут кого-то сильнее себя». Но стоит им оказаться рядом с инфантильным мужчиной, в них словно включается автопилот. И вот они уже сами не понимают, как оплачивают счета за себя и за мужчину, как прощают ему детские проступки, как стремятся опекать его и обеспечивать его комфорт.
Ей это может совсем не нравится, она может даже требовать от мужчины взрослости. Но каждым своим действием она все больше и больше сокращает шанс на его взросление.
После нескольких лет отношений с мужчиной-мальчиком женщина получает абсолютно инфантильного, безответственного, часто безынициативного и даже апатичного партнера. Такая обстановка часто ведёт к зависимостям. Так что «довести мужа до алкоголизма» - волне реально. Надо только отнять у него всякую самостоятельность.
Через несколько лет таких отношений мужчина-мальчик привыкает к роли «убогого». Он теперь и вправду ничего не может сам, у него теперь ничего не получается и не сильно хочет стараться. Быть вечным мальчиком очень тяжело, поэтому его грызёт несостоявшаяся внутренняя мужественность, его неразвитый потенциал.
В конце концов женщина берет на себя все обязанности. Но к этому моменту она уже начинает выгорать. Поэтому она становится агрессивной к окружающим. Она хочет вытребовать у нерадивого мужчины право быть слабой, милой и женственной. Это если и выходит, то в очень редких, незначительных случаях. Ее быстро возвращают на землю обычные проблемы или детские просьбы мужчины.
Папочка и дочка
В такой паре ведущую роль занимает мужчина. Их отношения строятся по принципу «мужчина работает, а женщина красивая».
Мужчина берет на себя большую часть проблем, если не все. Но это еще не все. Он знает, что она ела на обед, как спала, какие таблетки пьет, когда нужно будет пополнить аптечку.
Такое внимание действительно делает его похожим на заботливого отца. Но постепенно забота так же перерастает в контроль, начинается «ну зачем тебе эти таблетки? Давай лучше вот эти? Они не такие вредные» или «зачем тебе эта работа, эта учеба? Поехали жить в деревню, будешь вязать и вышивать. Ну зачем тебе этот шумный зловонный город?»
Постепенно мужчина продавливает женщину. Он лишает ее собственного вектора, воли. Она чувствуете, что теряет что-то важное. Но и отказаться от всепоглощающей заботы она не в силах. Мало-помалу она начнёт замечать, что забота о ней напоминает игру в куклу, где кукла - она. Ее кормят, красиво одевают, укладывают спать, но чего хочет она сама - никто не спрашивает. Ее настоящие потребности игнорируются. Мужчина проявляет заботу на свое усмотрение.
Что делать
К сожалению, такие отношения проще закончить и начать работу над собой уже без влияния партнера. Если оставаться в такой паре, поведение второго партнера будет постоянно соблазнять вернуться к старому сценарию. И возвраты к нему будут происходить в сильном стрессе.
Если человек прекращает такие отношения, он уже может начать разбираться, зачем ему становиться чьим-то родителем или чьим-то ребёнком?
Обычно такие сценарии наследуются от родительской семьи. У самого же человека нет ощущения, что он полноценен, автономен, наполнен, счастлив. Ему для счастья (хоть и временного) нужно быть в паре со своей противоположностью. Так можно проигрывать усвоенный в детстве сценарий, можно ощущать некое равновесие. Без таких отношений очень страшно, неуютно, тоскливо, ощущение «пустоты в груди».
Поэтому каждому участнику таких отношений нужно работать со своей созависимостью:
- Находить свои границы, учиться из отстаивать, учиться правильно, распределять ответственность (не взваливать все на себя, но и не отдавать другому все на усмотрение).
- Возможен вариант семейной психотерапии. В ней можно развязать старые болезненные связи между партнерами и завязать новые. Преимущество такой формы работы - возможность сохранить текущие отношения в новом формате.
- В индивидуальной терапии часто к одному из партнеров приходит желание разрушить отношения. Потому что то, что начинает происходить после начала терапии не похоже на его привычный сценарий. И не важно, что это более здоровая динамика, это шанс для отношений. Важно, что в ней некомфортно, она пугает, не удовлетворяет потребности психических травм.
- Партнер - родитель должен учиться давать свободу своему партнеру -ребенку. Первые попытки обрести самостоятельность будут очень неуклюжими, тут важно вытерпеть и не броситься опять спасать.
- Партнер-родитель должен научиться замечать в другом не беспомощного малыша, а взрослого полноценного человека, способного со многими проблемами справляться самостоятельно. Так де нужно понять, а чем будет занято все время и мысли, которое раньше занимал партнер-ребёнок?
- Партнер-ребенок должен учиться брать на себя больше ответственности. Постепенно нужно учиться принимать все более и более серьезные решения. Нужно учиться справляться с последствиями своих решений. Придется научиться не оглядываться на «мамочку» или «папочку», не ждать подачек, помощи, быстрых решений чужими силами. Придется мучительно взрослеть.
Трудность состоит в неосознаваемости транслируемых изнутри ролей. Эти внутренние эго-состояния воплощают в жизнь: сценарии, убеждения, поведенческие паттерны, которые человек приобрел во время своего взросления. И первый этап - это всегда научение распознать роль и перевода её в осознаваемую часть себя.
Больше информации: подборка статей - Эмоциональная зависимость
Загляните в подборку на эту тему:
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
