В детстве я была счастлива от того, что у меня самая крутая в мире семья. Слушала рассказы одноклассников и ребят из двора о ссорах и расставаниях их родителей и в душе радовалась тому, какие у меня классные мама с папой, как они любят друг друга.
Папа никогда не позволял маме работать. А я принимала это, как заботу о ней. Радовалась, что она всегда рядом и участвует в моей жизни, в отличие от других сверстников, матери которых после работы занимались домашними делами, а на детей ни времени ни сил не оставалось.
Всё у нас было на удивление идеально!
Папа прилично зарабатывал, мама создавала уют в доме и занималась ребенком. С работы отца она всегда встречала горячим ужином и крутилась вокруг него буквально на одной ноге. А я радовалась за их неземную любовь, гордилась своей самой лучшей в мире семьёй и мечтала о таком же муже, как мой папа.
Когда я училась шестом классе, мама стала болеть.
Она сильно похудела и уже не носилась по квартире, как белочка, а все по дому делала как будто из последних сил. Конечно же я стала помогать маме и многому научилась.
А потом она совсем слегла. Из-за того, что долго терпела и не обращалась в больницу, когда диагностировали paк, была уже последняя стадия и врачи давали ей совсем немного.
И вот как раз в этот период я стала осознавать, что мой любимый самый лучший и самый красивый папа не спешит домой, чтоб провести последние недели с угасающей женой.
Я сказала о своей обиде на отца слабеющей с каждым днем маме. И тогда она рассказала всю правду, которую так умело много лет скрывала, создавая для любимой дочери видимость счастливой семьи.
Оказывается, все эти годы отец изменял напропалую.
И мама знала об этом, потому что он даже не пытался скрывать свои похождения. Когда меня не было дома, отец всячески унижал её, говорил, что она ничего из себя в этой жизни не представляет, что сидит у него на шее и неспособна сама себя прокормить.
Но при этом всегда пресекал любые попытки устроиться на работу или заработать, например, рукоделием или репетиторством. Мама по образованию учитель английского.
Он придирался к каждой соринке на полу, которую мама не успела прибрать, выискивал замины на идеально отглаженных рубашках, не садился за стол, если он не был сервирован по всем правилам этикета... Если я вдруг заболевала, то он обвинял маму, что это она не проследила, не так одела и далее по списку.
И вообще, все что во мне было хорошего - это его гены, а любой косяк с моей стороны - это мамин недогляд.
А бедная моя мама все сносила, потому что была уверена, что должна терпеть ради того, чтоб у единственной любимой дочери была полная нормальная семья.
После разговора с мамой, я как будто другими глазами взглянула на всю свою прошлую жизнь.
Своим детским сознанием я до поры не воспринимала вполне очевидных вещей.
А ведь у меня вообще нет воспоминаний из детства, связанных с отцом. Он приходил всегда поздно и всегда дико уставший. Никогда ни в чем не помогал маме. Не читал мне книг, не играл со мной, не води в парк или на речку. Даже на выходных куда-то исчезал, как сейчас понимаю, к своим подругам.
Когда пришло понимание, в какой лжи я провела детство, у меня как будто пол из под ног ушел. Я не знала, как с этим жить дальше, как общаться с отцом... Самое ужасное, что на маму я тоже злюсь. Её нет уже несколько лет, а я простить не могу.
Пусть бы лучше родители развелись, как у многих других детей. Я бы конечно тоже страдала в этом случае, как все, но могла бы верить маме, и в подростковом возрасте у меня не рухнул бы мир. Да и мама скорее всего бы не заболела и не ушла так рано. Ведь этот недуг в молодом возрасте просто так не приходит.
Но самое ужасное, что я так же как мама вляпалась в отношения с монстром. И с огромным трудом выбралась из этого вязкого болота. Хорошо, что смогла осознать с кем имею дело до того, как связала бы себе руки ребенком.