Очень нелегко мне далась эта статья. Наверно, как и сама тема сепарации, которая при положительном исходе сулит так много, но и при этом требует немало.
Ведь, согласитесь так здорово быть ребеночком! О тебе заботятся, хвалят, купают, одевают, кормят, ласкают. Никакой тебе ответственности, решений, выборов. Живешь, как сыр в масле катаешься. Ну подумаешь свободы с гулькин нос. Ведь тот, кто кормит и поит требует подчинения и послушания.
[youtube]https://youtu.be/BTgEgMnbhA4[/youtube]
Бывает, что клиент, особенно перегруженный чужой ответственностью, страстно, но не осознанно, желает вернуться во внутриутробный период. Туда, где вообще по его ощущениям полная безопасность, ноль ответственности, релакс, любовь и все прекрасно (дзен, нирвана, поток). Но, когда мы начинаем расставлять все по своим местам и клиент осознает, что он при всех этих благах находится в полной зависимости от другого, от матери. Что он не может выбирать какие ему испытывать чувства, где и когда ему отдыхать, что ему есть и пить, он лишен таких благ, как видеть красоту рассветов и закатов, испытать любовь между мужчиной и женщиной, гулять, чувствовать землю или купаться в океане, проживать все эмоции и чувства, взрослеть. То все встает на свои места и тогда стоимость свободы оценивается выше цены принятия ответственности за свои выборы.
Так вот сепарация - это дословно про отделение одной части от другой.
Когда ребёнок развивается внутри мамы, то он на физическом уровне с ней одно целое. Они проживают одну жизнь на двоих. Даже несмотря на то, что ребенок может пинаться, отвергать пищу уровень его свободы близок к «0».
Затем, в момент, когда он родился и разрезали пуповину произошла первая сепарация - физическая. После чего ребенок и родители должны пройти следующие виды сепарации*:
- Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама, а в дальнейшем партнер, или нет.
- Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.
- Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду, заработать денег и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.
- Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины. То есть вы сами выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта, а также принимаете (вмещаете), то, как ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.
Каждый из этих видов сепарации реализуются в том или ином объеме на разных этапах взросления человека благодаря чему у него формируются важные компетенции:
- Я существую, я имею право, мир безопасен, я справляюсь (1-1,5 лет). В этот период ребенок делает первые шаги от родителей, когда он начинает ползать и ходить, то он начинает познавать мир самостоятельно.
- Я могу (3 года (кризис трех лет)). Ребенок проявляет сознательные волевые решения, когда заявляет о своём мнении и более того готов сражаться, отстаивать их, в том числе путём истерик и драк.
- Мне безопасно быть любым, быть другим (подростковый возраст). Период «поиска себя» через обесценивание родителей и их уклада, и сбор новых качеств, ценностей, проявлений через сверстников.
- Я есть (17-19 лет). Процесс становления личности, когда подросток, выйдя из многообразия других людей опираясь на изначальные ценности семьи начинает создавать свои собственные.
Если сепарацию представить в форме стадий развития отношений, то ребенок и родители проходят**:
- Стадия 1. СИМБИОЗ: ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ СВЯЗЬ. Рождается ребенок, который полностью соединен с родителями. Он повторяет все за ними, учиться быть точно таким же, как они. Точь-в-точь. Существует только одно «мы».
На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят. Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.*
- Стадия 2. ДИФФИРЕНЦИАЦИЯ: СОВЛАДЕНИЕ СО СТРАХОМ ПЕРЕД РАЗЛИЧИЯМИ. Ребенок, освоив все родительские паттерны начинает расширяться в своем познании, а значит начинает быть отличным от родителей. Учиться у других, приобретая их паттерны (друзья, учителя и пр.).
Если родители с внутренними проблемами, то они занимают одну из 2 позиций:
- скрывая/отрицая различия, дабы избежать конфликта (придумываются мифы о важности «мы» и смерти тех, кто «я»; гиперопека (посмотри, как хорошо, когда «мы») или
- затевая яростные все обостряющиеся споры в надежде добиться от ребенка, согласия быть таким же, как они и достичь состояния единения (открытые конфликты; порицание; осуждение и пр.).
- Стадия 3. ИССЛЕДОВАНИЕ: ОТ «МЫ» ОБРАТНО К «Я». Ребенок, выросший в здоровой семье, начинает осознавать, что безопасно и интересно быть, как «мы», так и «я».
Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка. Главная задача, которую пытается решить ребенок на этом этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.*
Ребенок, выросший в семье, где родители с внутренними проблемами может:
- застрять на предыдущей стадии (вечный конфликт, когда и с «мы» невозможно, и «я» не могу);
- отказаться от «мы» в пользу только «я»;
- отказаться от «я» в пользу «мы».
- Стадия 4. ПОВТОРНОЕ СОЕДИНЕНИЕ и Стадия 5. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ДВУХ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЕЙ. На 4 стадии и с укреплением в 5 стадии ребенок осознает, что он может вернуться к «мы» как «я» и в таком «мы» его мнение слышат, уважают и принимают. Теперь безопасно быть «я» в этом «мы». Его не поглощает «мы» и не вынуждает отказаться от «я».
В общем, казалось бы, все так элементарно: было одно и целое, а должно разделиться, что бы получилось минимум два отдельных и самостоятельных. Проблема возникает в том, что, как говорят ученые психически зрелых (взрослых, отдельных, самостоятельных) в мире единицы. Население мира – это дети, которых заставляют быть взрослыми. Соответственно, как ребенку отделить от себя ребенка? Это ведь страшно, невыносимо и печально. А эти чувства ребенок не выдерживает и сбегает от них.
Кстати, дети, рожденные «случайно»; для того, чтобы воду в старости принести; от отчаяния (часики тикают; доказать кому-то, что-то); от скуки (будет мне подружкой или дружком); из чувства долга (угодить родителям, продолжить род, внуков родителям); в целях бегства от себя (надо чем-то себя занять лишь бы не почитать) и прочие варианты, когда это не связано с осознанным решением двух любящих друг друга расширить круг того, на, что можно еще обратить свою любовь, то это все про детей, которые рожают детей.
И все это было бы неплохо, но проблема в том, что вместо двух мир получает одного мало-полноценного. Наглядные примеры отсутствия сепарации: сорокалетний сын и его мама, пожилая дочка и еще более пожилая мать. В самом запущенном варианте живущие вместе.
«Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя. Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека».*
[youtube]https://youtu.be/Cc0fS3fwL8E[/youtube]
Также о незавершенной сепарации, а значит и о жизни ребёнка в одежде взрослого свидетельствуют тяжелые отношения с родителями, которые проявляются в:
- высоком напряжении при общении
- ощущении, что им ещё надо?
- отсутствие благодарности к родителям
- невозможность попросить о помощи
- ощущение, что они вам, что-то должны
- чрезмерное «обожествление» родителей
- ощущение «барьера» в отношениях
- претензии к родителям
- желание все им рассказывать
- потребность в чрезмерной опеке
- если родители стоят на первом месте
- чувстве неоплатного долга перед родителями
- желании доказать, что-то родителям или оправдать их мечты, надежды и пр.
Такие отношения с родителями, как правило отягощены:
- страхами. Кстати, большинство фобий — это перенос страха родителей на социально одобряемые предметы
- злость, гнев, агрессия
- обиды, претензии
- неоправданные ожидания
- месть. Бывает, что именно местью родителям обусловлен неуспех ребёнка: «я же ваш свет в окошке, если я буду мучаться и страдать, то вы будете страдать ещё больше»
- зависть или страх зависти от родителей
- жалость
- родовые сценарии
- ощущение несчастливого детства
В целом незавершенная сепарация — это жизнь зависимых и паразитирующих друг на друге. Поскольку время отделиться пришло, но двое продолжают быть одним.
«Психологическое отделение — процесс двухсторонний.Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость.Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся:либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым);
либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.
Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям, а также позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными)».*
Невозможность родителю выполнить свою часть процесса сепарации, как было отмечено выше связано с личной незрелостью, в том числе с такими причинами, как конфлюэнция (слияние), тревожность, собственная нереализованность, неуверенность в себе, страх потерять контроль, страх разочарования.
«Конфлюэнция. Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое. Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно». Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.Тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года. Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать». Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет». Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать. «Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным». Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения».*
Какие бонусы сулит завершенная сепарация:
умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия;*
здоровые отношения с родителями, детьми и партнерами; самореализация; расширенные личные навыки и компетенции.
Какие есть решения?
- Признать наличие незавершенной сепарации в том случае если вам откликнулись ее признаки. Как говориться увидеть проблему – значит решить ее на 50%.
- Провести аудит какие компетенции не сформированы и какие виды сепарации не завершены.
- Ответить на вопрос зачем вам завершенная сепарация и почему вам важно быть взрослым (зрелым, самостоятельным).
- Определить, как вы поймете (по каким реальным критериям), что сепарация завершена и вы достигли самостоятельности (например: эмоциональной, функциональной, ценностной, конфликтной).
- Начать действовать. Помните, что каждый человек все может сам, но со специалистом это будет быстрее и эффективнее.
6. На пути к сепарации стоит придерживаться следующих установок:*
- «Я – это я, а ты – это ты».
- «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
- «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
- «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
- «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Отдельное спасибо за информацию
* Герасимова Светлана «Этапы сепарации от родителей»
https://www.b17.ru/blog/63123/
** авторская модификация Э. Бэйдер, П. Пирсон «Ступени на пути к близости: позитивный взгляд на проблемы в отношениях пары»
С уважением, Рогова Наталья Сергеевна.
Дипломированный и практикующий психолог.
Личные консультации онлайн по всему миру.
+7 916 670 08 08
https://rogovanatalya.ru/
Автор: Рогова Наталья Сергеевна