Вспомнился мне сегодня один случай из моего детства, или юности. А если точнее, как раз то время, когда перешагиваешь из детства в юность…
И признаюсь, что мне этот переход совсем не нравился. Тяжко-тяжко он мне дался…
Из детства, с его сказками, волшебными новогодними ночами и розовыми очками, вышагивать совсем не хотелось.
Взять хотя бы настырное внимание от мальчишек. Вот что с ним делать? Если в первом классе все было просто и понятно; врезала портфелем приставучему ухажеру и дело с концом. А здесь-то уже портфелем не помашешь. Барышня почти…
И вести себя надо соответственно…
А мне по деревьям хочется лазить, а мне хочется, чтобы мои друзья мальчишки относились ко мне как прежде. Чтобы мы вместе бегали по оврагам, плясали под дождем, гоняли на великах и все было легко и весело, без всяких там пубертатных заморочек.
И если в детстве я как-то не задумывалась, а хороша ли я собой, то тут очень засомневалась…
Да потому что грудь вдруг выперла…
Аа-а-а-а-а! Что с ней делать? Как ее носить? Лифчик? О, Боги!!! И что, это навсегда?
Я теперь всегда буду надевать вот это? А вот вы вспомните, какие лифчики были в Советском Союзе…
Вспомнили? А я про что? Если бы мне предложили шикарные кружевные бюстики нереальных расцветок, то да! В таком случае я согласилась, и может быть, мне даже удалось бы немного порадоваться.
И как же бесили взгляды вчерашних друзей, что смотрели теперь не в глаза, а чуть ниже.
Нет, не на подбородок… Ниже, ниже…
К чему я так долго веду? Ага, вспомнила, еще добавьте ко всему усиленную волосатость, а я девушка южная, по волосатости ноги могла затмить любого одноклассника! Да что там одноклассника! Мужчину взрослого!
Конечно, был выход! Папин бритвенный станок…
Но! Брить ноги в наши времена строго воспрещалось. Из уст в уста передавалась ужасная байка, что если воспользуешься бритвенным станком хоть один раз, то превратишься в йети.
Так что я и выщипывала несносную растительность, и катала по ней жвачку и сдергивала, и подпаливала. Что там еще было? Не помню… А! Вспомнила!! Обесцвечивала гидроперитом…
Мда, красота давалась крайне мучительно.
Тут еще и лицо прыщами покрылось…
И вот я, наконец, подошла к тому, о чем хотела написать. Читать я любила с самого детства.
И литературные произведения, и просто советы, которые печатались в «Работнице» и «Крестьянке» в очень больших количествах. Я даже вырезала их и вклеивала в тетрадку, на обложке которой красной ручкой было написано; «Красота и здоровье».
А вот советы эти, не поверите, очень схожи по своей тупости с нынешними, что в интернете пруд пруди. Так ладно на интернет я не в обиде, только ленивый туда не пишет, да и то вряд ли, уже и ленивые подтянулись.
Но журналы, господа, журналы! Советские журналы… Как можно?
Вот один из рецептов от прыщей, протирать лицо собственной уриной. И утром и днем и вечером…
Не знаю, помогает ли это, но как же запах? Я же, сделав притирку, должна идти в школу и благоухать там чем? Обоссанной кошкой? А как в постель ложиться и тереться лицом опять же об подушку?
Нет, это совет я обошла стороной. Короче, среди множества всякой фигни нашла рекомендацию, как сделать, чтобы кожа лица засияла здоровьем, свежестью и красивым цветом. Ой, а как, а как?
Я так хочу идеальную кожу!
А все очень просто; трете свежую морковку, отжимаете сок и ваткой наносите на лицо! Вуаля!
Все неровности, шероховатости и погрешности скрыты под морковным соком. Ваше личико гладкое и с таким неповторимым оттенком, что все красавицы от зависти с ума сойдут!
Морковка? Не проблема! Быстро помыла, почистила и натерла. Отжала и на лицо. Ох, думаю, поражу сейчас всех своей неземной красотой. С кого бы начать?
В подъезде, на лестничной клетке подружки вроде щебечут. Вышла к ним, как бы спросить, когда на улицу пойдем. Они при виде меня разом замолкли, и на вопрос мой внятно ответить не смогли.
«Это все зависть», - царственной походкой возвращаясь к себе, решила я.
О, на кухне мама с папой чаи распивают. Вот сейчас я их и удивлю.
Папа сидел как раз у окна и напротив входа на кухню, так что ему «посчастливилось» увидеть меня первым.
Поперхнувшись чаем, он долго кашлял, а потом, указав пальцем на мой сногсшибательный фейс, прохрипел;
- Это что такое еще?
Ничего себе, думаю, каков эффект!
- Это маска… морковная… - радостно улыбаясь, сообщила я.
- Маска… - схватившись за сердце, папа осел на стул. – Я испугался, что у тебя желтуха.
- Какая маска еще на фиг? – чуть успокоившись, закричал он. – Чтоб я больше на тебе ее не видел, или сошлю в золотую орду! Слышишь меня?
Папа у меня очень эмоциональный… Ну, прямо очень… Чуть что и в золотую орду…
Ну, что же, морковной красотки из меня не получилось, зато мы с мамой долго смеялись, а смех, как известно… Правильно!
Смейтесь чаще, а особенно над самим собой. Клянусь, это самый здоровый смех. Человек, склонный к самоиронии силен и несокрушим!
Всем хорошего дня и вечера!
И не разбегаемся, завтра продолжение «Кровавой головы»!!!