От отсутствия друзей люди страдают больше, масштабнее, чем от отсутствия так называемой "личной жизни". Об этом я знаю не понаслышке, а как практикующий психолог, ежедневно выслушивающий истории о тотальном, леденящем кровь в жилах одиночестве. Одиночестве в больших городах - миллионниках, в которых можно найти любую форму секса, но нет качественных сайтов по поиску друзей.
Вечером можно "убежать" в сериалы. Их, конечно, снимают не только для одиноких людей, но друзья с экрана, хотя бы временные, скрашивают горечь социальной изоляции. На выходных можно съездить к родителям. Или встретиться со старым другом, если он не занят, хотя бы немного почувствовать себя "как все", выдохнуть. А потом снова домой - к затисканному котику или просто в пустую квартиру.
Что мешает человеку иметь друзей? Ответ на этот вопрос, вроде бы, очевиден. Давайте сначала про "гордое одиночество". Это когда люди пассивны, ждут что их позовут, придут и развлекут, относятся к дружбе халявно и потребительски, бывают по-детски обидчивыми. Такая нарциссическая черта характера совсем не помогает строить отношения, а скорее отталкивает. Вопрос "А почему я первый должен?" можно рассматривать как детский, и заменить его на взрослое осознание: "Мне самому нужно общение, поэтому я сделаю первый шаг навстречу, и посмотрю - будет ли отклик".
Когнитивные установки, которые мешают легко контактировать, это: "ему/ей со мной не интересно", "я не хочу навязываться", "я - скучная и глупая" и другие. В терапии мы подвергаем каждое из этих утверждений сомнению, оспариванию и тестированию реальностью. Был старый друг - да сплыл? Давайте проверим: а не думает ли он то же самое - про вас? И даже интересно быть первым, кто нарушит молчание. Не страшно, а любопытно.
Затяжное одиночество часто является причиной депрессии, а она, в свою очередь, порождает нежелание общаться с людьми и ведет к еще большей социальной изоляции. Круг замыкается, и выйти из него можно порой только при помощи антидепрессантов, в паре с психотерапией. Айтишники, удаленщики всех мастей жалуются на тревогу и депрессию, порождаемые, при близком рассмотрении, острым чувством одиночества. Человек успешен, живет в комфортной среде, но он устал быть один, а думает про то, что: "в жизни нет смысла", "люди мне не интересны", "в дружбе мной просто пользуются", "мне не везет с друзьями" и т.п. Все вышеперечисленные мысли могут быть рассмотрены на сеансе когнитивно-поведенческой терапии.
Хороший баланс, это когда человек умеет и любит быть с самим собой, устраивать себе интересную насыщенную жизнь, но также любит и общаться. А это значит - владеть навыками самораскрытия, активного слушания, уметь доверять и поддерживать, инициировать и следовать за чужой инициативой. Какие-то из навыков можно практиковать прямо на сеансе, например, молодому мужчине с ярко выраженной социофобией я однажды предложила задать мне любой вопрос. И он спросил: "Из чего состоит солнце?". Вопрос был необычный, но он сломил привычный стереотип - быть в позиции "пассивного" клиента, лишь отвечающего на вопросы психолога. Позже я поддерживала его занимать активную позицию в разговоре, раскрываться и самому генерировать вопросы на сеансе.
Хорошо, когда дружба - это добровольное партнерство, в котором нет места претензиям, выговорам и обидам. Когда один не предъявляет другому право на собственную эксклюзивность, не ревнует к другим, не ждет регулярного и всестороннего внимания к собственной персоне. В этом взрослая дружба отличается от детской. В ней у каждого из участников есть свобода выбора, который иногда может не совпадать, и тогда можно попытаться договориться, или пойти каждому своим путем - и в этом нет проблемы. Главное, чтобы сохранялось общее намерение - желание общаться, проводить вместе время, символически держать свою дверь открытой.
В целом, если вы разобрались с социальной тревожностью и подлечили детские травмы (схемы отвержения, покинутости, эмоциональной депривации), занимаете активную жизненную позицию - друзья у вас должны быть. Их просто не может не быть у такого человека! В ином случае, если потребность в контакте осознается и не отрицается, не избегается, это может стать началом большой внутренней работы, которую вы можете проделывать как в одиночку, так и с психологом.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна