Анекдоты

— Как настроение? 

— Вон видишь, там высоко-высоко....возвышается плинтус... 

@@@

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:

- Почему вы остались?

- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит... 

@@@

- Ты же неправильно делаешь массаж..

- Ну ладно, я заканчиваю..

- Только не в меня!

@@@

- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.

- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

@@@

Блондинка собирается в поход на Алтай.

- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!

Мать: 

- Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...

- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

@@@

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно.... Лбы морщат.... Вздыхают.... Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: 

- Ну, за Шарика! 

@@@

Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:

— Как ваз звать, бамбины?

— Клава и Катя

— Бля! А по настоящему?

— Джульетта и Мальвина...

@@@

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:

- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...

- У вас новый командир полка?

- Нет, у меня новая жена.

@@@

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

@@@

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

@@@

Летит Змей Горыныч над лесом и орет: 

- Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

@@@

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко

— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!!! 

@@@

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

- Ну поселите куда-нибудь.

- Мест нет!

- Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:

- Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть". Я молчать не собираюсь!

@@@

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:

- Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет!

Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:

- Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?

- Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

@@@

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.

Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:

– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

@@@

С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. 

- Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.