Не было сил писать, нет и сейчас. Но тут тоже есть люди, которые должны знать правду. И кто полюбил этого малыша.
Нет ничего хуже неопределённости. Когда не знаешь, что и думать, где искать? Почему малыш, который не выходил со двора, вдруг исчез и не возвращается. Мысли были разные.
Мы искали его на машине, много раз пешком, потом искала с 4 до 5 утра. Когда тихо и никто не шумит, то голос раздаётся далеко в тишине. Поэтому искать утром, когда все спят, было правильно. Но не нашла. Обошла округу, пустыри, покричала у соседей.
Он нашёлся на другой день, когда мы поставили объявление в местную группу. Погиб в чужом дворе. Трагическая случайность, никто не виноват, хотя какое-то время я винила себя и только вчера под вечер справилась с этим чувством. Боль ещё жива, но надо написать.
Тимурка любил спать под машиной. Но стоило завестись мотору, пулей убегал. Ещё и я гоняла его за это. Провожая мужа на работу, кричала, чтобы Тимурка вышел из-под автомобиля. Но он так и так выходил, как только начинал работать двигатель.
А тут пошёл в чужой двор, увязавшись за соседскими котятами. Любознательный, возраст такой - 4 месяца. Попав в чужое место растерялся и спрятался под машиной, что ему привычно. Там и заснул, видимо.
Машина – электрическая тойота. Она начинает движение бесшумно, тихо и быстро. Тимурка не мучался, всё произошло мгновенно.
Дальше у человека был выбор: выбросить котёнка и забыть про него или признаться о содеянном людям, которые разместили объявление о пропаже. Он выбрал второе, чтобы мы не сходили с ума. Боль, стресс, страх сесть за руль, потерянность, стыд... Весь этот букет в его глазах.
Животных семья любит, подкармливает. Но котята ели и уходили дальше, под машиной никто замечен раньше не было. Поэтому спешил за семьёй, сел в машину, как обычно, и... Трагическая случайность.
И если бы не признался нам, то я бы искала малыша снова и снова, снова и снова. И многие из нас рисовали бы картины, что он где-то застрял, заперт, сидит без воды и еды. Или что ранен собаками, а нет сил добраться до дома и он мучительно умирает в одиночестве. Это невыносимо, но такая участь была бы у всех нас, если бы была неопределённость. А так больно нам, но Тимурке уже нет, он с Нордиком и Фиником и с другими питомцами там, где нет страха, боли и голода.
Боль ещё свежа, но я борюсь с ней разными способами.
Тимурка не просто котёнок. Он был надеждой и той положительной эмоцией, за которой приходили люди в мой канал в Телеграм. И когда произошла трагедия, люди прощались не только с ним, но и со своими уже ушедшими, и со своими надеждами, и со своей частичкой души. А любовь будет вечной, она никогда не пройдёт.
В этот раз меня подкосили сильные эмоции и переживания, потому что Тимурка был не просто самым маленьким членом семьи Лерманов, но и стал главным Беником. Он нёс особые надежды и радость всем, кто читал про него. И когда это оборвалось, всем стало больно.
А моя боль усилилась тем, каким мы держали его в последний раз на руках. Память коварно подсовывала мне эту картинку и боль накрывала с головой. Я сейчас пишу это не для того, чтобы все снова плакали и переживали. Хочу написать, как с этим борюсь. Вдруг это кому-то когда-то поможет? Милый образ Тимурёнка стирался той страшной картиной, которая подкосила меня в пятницу. И нужно было что-то делать.
Я знаю, что важно себя чем-то занять. Да так, чтобы не думать. Необходимо настроить мозг на волну решений, размышлений, построений чего-то, тогда он перестаёт пихать то, что снова и снова бьёт по душевной ране.
Сначала я убрала домик и лежанки. Не нужно сейчас видеть их на террасе каждый день, а взрослые Беники спят в другом месте. Потом пошла разобралась с крыльцом. Помыла переноску, которая валяется, белую корзину для белья убрала на террасу. Всё равно не пользуемся.
Загрузила себя домашней работой, сделали вместе с Саги пиццу, посмотрели фильм и добрый мультфильм, чтобы отвлечься. И да, в это утро на велосипеде не поехала. Не смогла. Честно пыталась, встала, но стресс дал о себе знать и я снова ушла в постель. Потом сделала ещё попытку встать, но поняла, что выезжать в таком состоянии не стоит. Саги остался со мной дома.
Очень важно отвлекаться на что-то, не давать картинкам и мыслям атаковать тебя, иначе боль усиливается.
Когда память снова перед глазами рисовала последний вид малыша, мне хотелось сказать, что я ничего не могу с этим сделать. Но человек может всё! Нужно только постараться. И я стала рисовать в голове будущий домик для Беников, новый дворик, высокий забор.
И так увлеклась проектированием, что на время даже боль прошла. Я придумала домик во дворе из полноценного материала, что строят дома. Только с двумя комнатками. В одной Беники, в другой те, кому нужна помощь и лечение. Подоконники, полочки, лежанки, укрытия, тёплые места.
Когда строительство в мозгах закончилось, стала придумывать новые украшения, а потом строила мысленный велосипедный маршрут на 20 км. Делаю я это без карт, а просто зная местность. И даже километраж определяю почти точно всего лишь в голове. Долго вчера рисовала в голове дороги и мысленно соединяла их. А то Саги не любит ездить одинаковыми путями, надоедает.
Построила красивый маршрут на 19-21 км мысленно. Чтобы у Саги было время принять душ и не опоздать на работу. Сегодня проехали по нему, получилось 20.76 км.
Вот так и отвлекаюсь от грустных мыслей, стараюсь занимать чем-то мозг. Это отличное средство от боли.
Вчера вечером не собиралась идти в дозор, слишком ещё сложно, учитывая с кем в последнее время в него ходила. Но стоило выйти с фонарём, чтобы проверить двор, как прибежала Ириска и поскакала впереди меня по привычному маршруту. Пришлось идти с ней.
И снова накрыло с головой. Тогда стала говорить вслух. Мысли в тишине имеют силу и чёткость. А вот когда ты говоришь, они размываются, переключаешься на речь. Я шла и вслух говорила себе: «Нет, нет, нет, я отказываюсь держать в памяти ту картину, отказываюсь от боли. Буду помнить только забавные моменты и улыбаться. Жизнь продолжается, боль стирается».
И вот так я шла и разговаривала с собой. Глядя на скачущую Ириску задумалась. Вот, у неё был сын и друг, с которым она играла. Его не стало, а кошка продолжает радоваться жизни. Надо учиться у неё.
Надо возвращаться к обычной жизни, искать радость в каждом дне. Никто из ушедших (будь то люди или животные) не хотят, чтобы мы тут жили в печали и унынии. Ведь это лишает сил. А нам с вами нужно столько сил, чтобы заботиться о семьях, друг друге, питомцах, которые есть и которые ещё появятся.
Я справляюсь уже, пишу о другом, у нас несколько интересных событий, о которых я напишу тут или завтра, или послезавтра. А пока простите за такую новость. 🌈
И ещё раз простите за грустный пост. И простите, что отключу комментарии. Я не смогла все прочитать в Телеграм, а там их почти 900. Не смогу прочитать тут, пока ещё слишком больно. Да и обвинений ни в чей адрес не хочется. Никто не застрахован от такой беды. Но я знаю, что вы поддерживаете и разделяете боль. Спасибо вам за это. Это и без комментариев ощущается.