В моей жизни всегда было мало отдыха как такого и все что с ним связано – радости и удовольствий. Как будто отдых это элемент не моей жизни, нечто непонятное, инородное, даже чужое.
Я уже писала пост Не умею веселиться. Но в нем речь шла именно о праздниках. А отдых это не обязательно праздник. Отдых это то, как человек проводит выходные, отпуск и просто внерабочее время.
***
В моем детстве отдыха не было в принципе. Будни – школа, уроки. Выходные – уроки, уборка квартиры, дача, деревня в которых именно работали.
Еще читала, в основном сказки, любовные романы, что было, то и читала. Из-за чтения я испортила себе зрение. Плата за отдых.
Летом я много времени проводила у бабушки. И там я или помогала – носила воду, поливала, убирала или ничего не делала, одна гуляла в лесу.
За то, что я гуляла в лесу одна, меня назвали ведьмой. Как потом выяснилось, родня узнала об этом случайно. Оказывается никто даже не интересовался Где я проводила время.
Когда мне было 19 лет мы гостили в деревне. Была зима и я захотела прокатиться на санках с горы (с выгона). На что мама ответила: «Какие санки? Тебе 20 лет! Ты в шубе ходишь!» отдых в виде санок отменился.
Моя мама в принципе не понимала что такое отдых, он был для нее неприемлем.
Как-то я услышала диалог. Бабушка просила: «Приезжай на следующие выходные?»
Мама: «Зачем? Полоть еще рано!»
Бабушка: «Приезжай не работать, а просто так?!» А просто так никогда не было. Или встреча по работе или никак.
***
А еще был случай, когда мы приехали в другую деревню, по-моему это был год смерти родственника. И моя мама предложила: «Ну, а что мы сидим?! Нас так много, давайте картошку посадим!»
В ответ пауза, удивление. Ее никто не понял. Причем моя мама была невесткой в той деревне. Рядом были дети, но они не считали нужным сажать картошку. Они приехали исключительно встретиться и помянуть.
Это говорит о том, что как минимум другие родственники знали, что такое отдых и выходные без работы.
***
Надо отдать должное, примерно так же мать относилась и к отцу. Одно из воспоминаний моего детства это когда в выходной день отец лежал на диване, мама подошла и строго сказала: «Что ты лежишь?», мол ничего не делаешь.
Я не помню какое было продолжение именно того случая, но этот случай отражает в принципе подход к отдыху.
И да, отец часто в выходные дни уходил в гараж и, наверное, действительно были дела. Только это не отменяет здорового отдыха, а им мой папа не занимался.
Отдых для отца был или ничего неделанием, или со знакомыми выпить спиртного в кухне или гараже. Других вариантов не было.
***
У нас было 2 деревни, дача, пляж в 5 минутах ходьбы, но не было шашлыков. Первые шашлыки с родителями случились на даче, когда я уже уехала от них. И было мне не менее 27 лет.
***
За все время моей жизни с родителями мы ни разу семьей не сходили на пляж, хотя жили на 3-й линии. Отдельно мои родители тоже не ходили на пляж.
Вообще такого отдыха как искупаться, плавать не было, хотя все возможности для этого не просто были, а их было очень много, на каждом шагу.
У нас в городе всегда было много общественных бассейнов, бань, саун. Но туда мы сходили с мамой один раз. И я видела, что ей понравилось. Но второй раз не состоялся. С отцом аналогично.
За городом были 2 водохранилища и много баз отдыха. И я постоянно слышала от очень многих людей и в новостях, что весь город отдыхает на базах отдыха.
И я помню чувство дефицита – у всех есть, а у меня нет. Все едут на эти гребанные базы отдыха, а мы нет. Причем отец работал на предприятии, у которого была своя база отдыха. И тем более как работник он мог туда поехать.
Были профессиональные праздники, которые отмечали на этих базах отдыха. Организовывали дополнительные автобусные рейсы. Почему мои родители не ездили туда и я вместе с ними, я не могу понять.
А потом в 17 лет мы с подружкой познакомились с ребятами постарше, и они пригласили нас на базу отдыха и мы поехали. Так уж случилось, наших родителей не было дома и о нашей неночевке дома они не узнали.
Самого страшного – уголовщины на базе отдыха не случилось, но это была ошибка. Не нужно было туда ехать.
А поехала я туда из-за чувства дефицита. Все знают, что такое база отдыха, а я нет. И мне Очень хотелось посмотреть Что это такое?!
***
Разумеется, в моем детстве не было моря. Хотя отец – мальчик из деревенской бедной семьи съездил в Артек – лучший лагерь страны.
И не потому что заслужил – хорошо учился, а потому что старшая сестра достала путевку.
А еще папа рассказывал мне как там было круто. А я просила рассказать еще.
Только вот своих детей отец не свозил на море. Даже ни разу на пляж не сводил, хотя жили мы на 3-й линии, а это 5 минут пешком. И летний лагерь (любой) это тоже было что-то невозможное.
***
А еще перед перестройкой папа как-то умудрился съездить в Европейскую страну на 3 недели. Рассказывал как там было круто. Только вот своих детей он не думал никуда везти даже по своей стране. Я даже никогда не слышала фразы: «Обязательно путешествуй!» или что-то вроде этого.
А когда отец впервые съездил в санаторий (Сочи) после аварии, то вернувшись, сказал: «Молодежи там делать нечего. Им нужно заграницу». Всё. Мне было 20 лет.
***
А еще отдых наказывался как за преступление.
Все праздники, их проводили только дома, проходили по схеме:
- самый длительный этап подготовка – готовка и уборка - работа!
- накрыли стол
- съели еду
- попытка испытать радость от позитивного общения
- громкий скандал, который портил все
- расход по комнатам
- мама убирает со стола. Всё!
Любой более-менее радостный обед, ужин всегда заканчивались скандалом и испорченным настроением. И всегда их портила мама. Такое впечатление, что она не могла выдержать позитивные чувства, эмоции.
Негатив, напряг, тяжесть для нее норма, привычно. А отдых, расслабленность, радость, смех это было невыносимо для нее. Танцев, песен, игр не было в помине.
Отец мужчина с юмором. И когда мы смеялись, и смех длился дольше условно 3 минут, то мама всегда говорила: «Ну, хватит. Закатились» И так было всегда.
Иногда она говорила другие слова, вариантов было много. Результат был один – позитив превращался в негатив.
Я не могу вспомнить ни одного действительно радостного праздника, который не закончился скандалом.
Возможно, у меня даже сформировался рефлекс – после отдыха и радости будет наказание. Может быть, поэтому я и не иду в радость, отдых, потому что подсознательно боюсь наказания и боли.
Сейчас в моей жизни отдыха больше чем в детстве, но его катастрофически мало. И появляться он у меня начал, когда я не просто выросла, а я уехала от родителей, буквально сбежала от них.
Первый раз я оказалось на море в 27 лет. Позже съездила в Европу.
Но эти поездки скорее не отдых, а некое достижение, прорыв, протест против родительских установок, от которых навсегда невозможно избавиться.
Когда у меня случается хоть какой-то отдых у меня чувство, что я совершаю подвиг, голыми руками пробиваю бетонный потолок. Вопреки всему. Бой с собой, одновременно и для себя и против.
Отдых не стал для меня нормой жизни. Это всегда событие. И если я начинаю готовиться к нему, значит отдых не состоится. Все мои редкие поездки происходили по каким-то обстоятельствам. По сути, я решала отдыхом другие вопросы.
Нужно было срочно уехать неважно куда, и я уезжала в отпуск на море. Или появился знакомый, а он ехал в тур по Европе, места еще были, и я тоже поехала. И все случаи такие.
Путешествия, которые я запланировала, до сих пор не состоялись. Возможно это тот самый рефлекс – после отдыха будет наказание, отдых закончится чем-то плохим. Поэтому я хочу его, планирую, но не реализовываю.
А еще на уровне менталитета у нас почти все свадьбы заканчиваются драками, по крайней мере, раньше так было. Если сейчас ситуация изменилась, я очень рада. Это действительно прогресс нашего общества.
***
Раньше когда денег было гораздо меньше, я говорила себе: «Дорого. Были бы деньги…»
Но, деньги никогда не бывают определяющим фактором. Деньги самый дешевый ресурс и они мало что решают, просто я поняла это, когда уже была достаточно взрослой.
И мне до сих пор жалко денег на отдых – удовольствие, расслабление. Я до сих пор в шоке, когда узнаю Сколько люди тратят денег на рестораны и клубы. Я прям жлоблюсь.
Страшно и жалко вкладываться в свой отдых. Как будто мой отдых это что-то неважное, на последнем месте. В основном отдых связан с тратой денег, потому что отдать деньги это очень легко, но это не про радость.
Отдавать деньги легче, но все равно жалко. Мне легче отдать деньги на поездку заграницу, потому что такая поездка не столько отдых, а сколько польза – увидеть мир, развить себя, престиж, вырваться в другой мир. Как такового отдыха в таких поездках нет.
***
После того как я уехала жить в другой город родители начали отдыхать чаще. Мама часто отдыхает с сестрой. Папа ездит в санатории. Почему они не делали этого раньше с детьми большой вопрос.
Но, мама осталась прежней и как раньше портит любой отдых. Один раз я возила ее на море, и она обосрала все.
Она критиковала мое желание есть в ресторане, а не в столовке. Хотя ей очень нравятся места получше. У нее аж глаза горели когда ее обслуживали официанты.
И, конечно же, поездка закончилась скандалом, моим испорченным настроением до нервного срыва. А мама даже вида не подала.
И только когда я начала собирать вещи, и она испугалась, что ей придется добираться самой до вокзала, она предприняла отвратительные попытки типа помириться.
***
Отдыха в виде общения, расслабления или удовольствия в моей жизни нет или это крайне редкие случаи. А если отдых в виде общения требует денег это вообще несбыточная фантастика.
Вложиться в отдых нарядом не мое. Для меня удивительно когда другие женщины ищут наряд для нового года с сентября.
У меня нет такой проблемы, я ее не понимаю. Потому что у меня нет праздника Новый год, на который нужен вечерний наряд. В лучшем случае это будут новые вещи, но они не будут праздничными. И хорошо если Новый год вообще будет похож на праздник и отдых.
Конечно, к взрослому возрасту праздничных дат было уже так много, что с какого-то момента они становятся не такими уж и праздничными. Но дело ведь не в этом. Примерно та же ситуация была и в молодости. По сути, праздников, на которых я отдыхала, не было вообще.
***
Мне непривычно отдыхать. Привычно куда-то бежать, получать пользу, что-то видеть, быть в напряге. Может быть, поэтому я и люблю экскурсионные туры, а не пляжные.
Даже мои желания заниматься спортом, танцами, не про отдых, а про навыки и пользу. Как будто уйти в эмоцию радости, счастья, удовольствия, страшно и пугающее.
Отец рассказывал, что в детстве он был очень жизнерадостным ребенком. Но во мне, в его ребенке этого нет.
***
И можно провести параллель. У нас в России есть все. Но огромная часть людей этим всем не пользуется. Точно так же в моем детстве. В нем было много всего хорошего. Но я этим не пользовалась и мои родители тоже. И в итоге мало отдыха, праздников, радости. Хотя нужно было просто воспользоваться. И до сих пор ситуация не меняется.