Я жутко склонна к депрессии. С детства. Возможно, от природы я была другой, весёлой, жизнерадостной девочкой в розовых очках и открытым миру сердцем. Но у судьбы на меня были другие планы. Моя разведённая, чаще всего хандрящая и нередко плачущая мама своим примером угнетала мой позитивный настрой.
Депрессия - психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное-угнетенное, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное - настроение или снижение или утрата способности получать удовольствие (выдержка из Википедии)
Так уж вышло, что из родственников никто меня не любил, а некоторые даже ненавидели, просто так ненавидели маленького ребёнка за то, что он есть.
Ещё в раннем детстве после развода родителей мы с мамой переехали в комунальную кваритру. Тамошние соседи тоже не обрадовались ещё двум жильцам, а за местом "под солнцем" (в таких квартирах-это места общего пользования и даже телефон) приходилось грызться мне самой с 6 лет. Ибо у мамы была она сама, в переживании развода ей было не до меня.
Не самое страшное детство, скажите вы. Ну да, физического насилия не было. Но намного ли легче переносить моральное?
На самом деле, когда я выросла, то постаралась забыть всё, отгородиться от тяжёлых детских воспоминаний. Но депрессия осталась со мной навсегда. "Нелюбимость" ни кем оставила на характере глубокий отпечаток.
Сейчас я уже взрослая, сама мама. Я, стараюсь быть другой - радостной в общении с людьми, активной, позитивной, но депрессия почти всегда со мной.
Она грызёт изнутри, высасывает мозг, парализует волю и делает невозможными даже утренние подьемы.
Иногда просто проснулась, и уже депрессия, без особой причины, как снег на голову. И стараешься не погрузиться в неё, но она всегда побеждает.
Я ходила к психологу. Да, помогает, но только когда я хожу туда постоянно, как на работу. А возможность посещать специалиста есть не всегда.
Меня мучает это. Потому что мешает мне быть женой, мамой, подругой, членом родительского комитета, участником группового фитнеса и вообще играть какие-то социальные роли.
Помимо этого я иногда прокрастинирую неделями. Только кормлю семью и стираю.
И вот в очередной раз я за шкирку поднимаю себя с кровати и волоку, например, ходить 10000 шагов(ибо полезно для здоровье), заставляю себя сделать уборку ("я же должна быть хорошей хозяйкой", и грязь в доме мне просто противна). А сил нет.
И вот хлещешь себя невидимым кнутом, как загнанную лошадь. И что мы имеем?Какие могла "должна" и "надо" выполнила, а сама буквально умираешь, и энергия в минусе.
И вот я стала думать, делать что-либо в моменты наиболее трудных депрессивных состояний или в такие дни позволить себе побыть пассивно-лежачим меланхоликом?
С одной стороны, любая активность здорово отвлекает и вытесняет грустные мысли, не давая разнюниться. А с другой стороны, не давая себе разрешения поханднить, лишаешься и без того минимального запаса сил, которого с трудом хватает на обязательные "встать-поесть-помыться".
Какой путь выбрать наверняка, я никак не могу решить и живу в таком конфликте с собой, пытаясь не разорваться между депрессией и редкими минутами просветления.
Делать или не делать что-то во время периодов депрессии? Вы как считаете?