Знакомая фраза? Это убеждение, которое испортило жизнь не одной семье.
Женщины, которые пробыли в декрете про уходу за одним или несколькими детьми не один год, и собираются вновь начать работать. Они приходят со множеством сомнений относительно себя самой: в каком качестве заявиться на рынке труда, сменить специальность или вернуться к старой ( в любом случае придется пере/доучиваться), выходить на полный или частичный рабочий день, офф- или он-лайн. Но за всеми этим стоят два сомнения:
1) удастся ли мне получать достойные деньги, чтобы они оправдывали мой уход от домашних дел, от обслуживания членов семьи, как они уже привыкли, когда мама и жена дома всегда?
2) если мой заработок и статус будет расти и станет больше, чем у мужа, не повредит ли это нашим с ним отношениям?
Мужчины, жены которых работают много и зарабатывают столько же или больше или стабильнее мужа. Они страдают от обесценивания со стороны жены, причем как реального, так и виртуального (в мыслях только самого мужа). Мало того, значительная часть их переживаний обеспечивается отношением окружения, которое имеет два крайних варианта:
- «добрые» друзья и родные высказывают восхищение: «Какая у тебя жена молодец, зарабатывает даже больше тебя!»
- критики и скептики ранят напрямую: «Что ж ты! При такой жене надо когти рвать, зарабатывать больше»
Женщины-бизнесмены раздражаются от того, что муж останавливается в своих амбициях бесконечного роста доходов: «Представляете, он говорит, что ему достаточно!» Сами их мужья при этом могут относиться по меньшей мере к двум категориям:
1) имеют свой, хорошо налаженный стабильный бизнес, уже не один год обеспечивающий как благополучие семьи, так и рост бизнеса жены,
2) работают в найме, своя специальность нравится, работу любят, имеют достаточный для себя уровень карьерного роста.
Супружеские пары, которые начинали свои отношения в студенчестве, потом сделали акцент на карьеру мужа, и оба вкладывались в ее рост. Теперь жена тоже сильно продвинулась в своем профессиональном росте. И между ними стали возникать конфликты, растет недовольство друг другом. При этом на встречах обнаруживается, что каждый из них жалуется на падение уверенности в себе, и ждет поддержки от партнера.
Понятно, что я привела лишь несколько вариантов запросов, с которыми ко мне обращаются, и работая с которыми, натыкаешься на это убеждение «Жене нельзя зарабатывать больше мужа» или, как вариант, «Муж должен зарабатывать больше жены» Оно обнаруживается и у женщин, и у мужчин, иногда лежит на поверхности, а подчас прячется глубоко внутри. В любом случае, как я обнаружила, хорошо срабатывают три технических приема, которыми я и хочу с вами здесь поделиться.
Первый – это озвучить это убеждение, проговорить его вслух. Если оно уже произносится клиентом/тами, то повторить, а потом поперефразировать, чтобы оно будто бы произносилось разными людьми: женой, мужем, коллегами, другом/подругой, родственниками – каждым значимым для клиента лицом. Многоголосие помогает рассмотреть убеждение с разных сторон, найти ему обоснование и поставить под сомнение его истинность. Говоря техническим языком, распаковать или де-конструировать.
Второй прием – это рассмотрение этого убеждения на фоне того этапа жизненного цикла, который сейчас проживает данная семья. Дело в том, что супружеские отношения имеют собственную динамику и стадии. И при их смене естественно, чтобы изменялись приоритеты, социальные роли супругов и их позиционное соотношение. Я имею в виду цикличность их социальной активности.
Проще говоря, то муж, то жена больше вовлекаются в деятельность, полезную обществу и способствующую самореализации каждого.
Так, например, пока жена вынашивает, рожает и вскармливает, взращивает детей, муж повышает свой социальный статус, обеспечивая семью. И в его росте обязательно наступает период остановки, стабильности, некое «плато успеха». Если в этот момент он готов поддержать жену, и она сама хочет, в выходе в социум, их пара выводит семью на следующий уровень социального благополучия.
Или, если жена занималась саморазвитием и/или открывала бизнес, а муж оставался в стабильных условиях найма, то в какой-то момент они обнаружат разрыв в социальных целях, интересах, ценностях, и появится недовольство собой и друг другом.
Так вот, я обнаружила, что если им обозначить естественность того, что они приходят к желанию, чтобы более активный социально, и обычно больше зарабатывающий, уступил первенство партнеру, то выше названное убеждение теряет над ними власть! Его можно теперь рассматривать как сигнал необходимости, естественной смены ролей супругов. Пришла очередь поменяться местами: чтобы поддержать в социальном росте того, кто был на заднем плане, на более низком уровне. Эта идея чередования супругов («то ты растешь, то я») возрождает то, ради чего они объединялись: взаимоподдержку в развитии личностном и социальном, в том числе, профессиональном.
Ну и последний, третий, момент – это признание того, что отношение к деньгам, их количеству, принадлежности, истокам, меняется по жизни, причем не один раз, и у каждого человека, и внутри супружеской пары. И вокруг темы денег очень многое удается обсудить: и личное, и взаимное, и внесемейное.
Программа для тех, кто хочет уметь наладить отношения внутри и вне семьи: "Коучинг в консультировании и в жизни": 29 октября 2022 г. начинаем:
очно: https://www.b17.ru/training.php?id=12178
он-лайн: https://www.b17.ru/trainings/coching_online/
Автор: Манухина Наталья Михайловна