Добрый вечер 🌃

Добрый вечер 🌃

Сегодня про "нормальность" и доверие к себе.

Почему-то я выросла в убеждении, что со мной что-то не так. Что все вокруг - нормальные люди, а я... чучело какое-то...

Но с годами, узнавая разных людей, с удивлением слышала от них то же самое - что многие из них чувствуют, что не вписываются в рамки "нормальности".

А есть ли норма? Начинаю подозревать, что нет. Вернее, сколько людей - столько и норм. Наверное...

Много лет я была уверена, что "нормальные" девушки, женщины ведут себя "правильно", а я - нет. Я - не "нормальная". Лет 20 назад мне попала в руки книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", и я не могла поверить - я такая же как миллионы других? То есть, то, что я чувствую, чувствуют и другие??? То есть, я - "нормальная"??? Мне тогда очень сильно полегчало, я поняла, что то, что я испытываю - вполне естественно и свойственно многим.

Но путь к себе тогда только начинался. И все еще было сильно желание стать "нормальной".

Обрести уверенность в себе, когда все время стремишься соответствовать мифическим идеалам ("дочь маминой подруги", "надежда родителей", "настоящий пионер", "правильный православный" и так далее, можно продолжать этот список еще долго) - не-воз-мож-но! Я все время проигрывала в сравнении с другими. С родителями, которые пережили войну и "ничего, нормальные выросли", с мамой, которая "работала и троих детей воспитывала без всяких бабушек, из декрета выходила через два месяца после родов", с подругой, которая успешно закончила престижный вуз и сделала карьеру, успевая и личную жизнь наладить. Я не про зависть, я про то, что я все время чувствовала, что не дотягиваю. Что-то со мной не так. Я - ленивая, не целеустремленная, не глубокая, не умная и так дааааалеееее...

О каком доверии к себе в таком случае можно говорить?

А когда я настолько не доверяю себе, мне невозможно не только принять серьезное решение, например, о переходе на другую работу, но и сделать пустяковый выбор - что заказать в ресторане. Это было очень тревожно... Потому что есть какой-то "правильный выбор", а я могу ошибиться...

"Сижу как дура..."

Сейчас постепенно приходит и крепнет во мне понимание, что это ощущение "не нормальности" возникло у меня, когда мне запрещали чувствовать. Испытывать какие-то "неудобные" для окружающих чувства, а уж тем более проявлять их - за-пре-ще-но!

Нельзя злиться.

Нельзя плакать.

Нельзя обижаться.

Нельзя громко смеяться.

Нельзя присвистнуть от удивления (в детском саду я так долго училась свистеть, и получилось само собой, но очень не вовремя - нам читали умную книжку, в которой говорилось, какой слон огромный. И я свистнула. И простояла тихий час в углу...)

Нельзя перечить старшим, даже если они неправы.

Нельзя, нельзя, нельзя...

А я чувствовала, злилась, плакала, громко смеялась... в отличие от "настоящих хороших девочек". В этом и крылась моя "ненормальность".

И понадобились годы, чтобы понять, что испытывать боль, страх, злость, радость, счастье - естественно. Я ухожу от слова "нормально".

Давая право себе не вписываться в рамки, я автоматически даю это право и другим. И насколько проще становится жить и строить общение!

Но должна признаться. У меня еще не всегда получается. И это прекрасно. Иначе мне могло бы показаться, что я уже идеальная 🤣🤣🤣

Хороших выходных 🤗

Спокойной ночи

🌛🛌

#меняем_ракурс