30 августа - день, когда ты не вернулся.
После статьи о тёте, мне теперь не по себе писать о следующей потере. На самом деле эта - самая большая для меня за последние годы. И в Memento mori я говорил, естественна смерть, у неё есть чему поучиться и как важно радоваться жизни в виду её конечности, но сейчас я могу позволить себе только грустно вспоминать былое. Слёзы, самообвинение, извинения - желание быть прощенным обостряется тогда, когда это уже невозможно.
Я не могу себе простить многих вещей, с этим связанных и эти слова, всё что я могу теперь сделать.
Трудно было поверить. Как можно почувствовать, осознать смерть по вайберу или ватсапу? Известие о твоей смерти пришло словно из другого измерения, другого мира, который я покинул восемь лет назад.
Восемь лет. Представить только! 8! Из них сколько я был рядом? Мизер. А что было с тобой в остальное время? Ты ждал меня? Всегда ждал? Но не сегодня. И сколько я был в городе? Я всегда был в разъездах.
А ты продолжал ждать, но не дождался. Всё это закончилось, но не потому, что ты слаб - ты устал, друг. Уверен, ты бы ждал сколько пришлось, просто у всего есть предел и Я, Я забыл об этом. Это какая-то страшная ошибка, присущая мышлению - фоновая уверенность в вечности. Что время, конечно, придёт, но не сегодня. И даже не завтра.
Ты ведь не просто собака или член семьи - мы с тобой, считай, росли вместе. Я разрешал тебе бегать по соседским огородам, зная, что орать мерзкая соседка за это будет на меня; я втихаря бросал тебе свои котлеты, когда обедали во дворе, пока мама ушла за хлебом; мы гуляли в любую погоду и я всегда старался не повторять вчерашний маршрут, чтобы ты находил новые запахи; разрешал тебе драться с другими собаками, никогда не ругал за шрамы - воспитывал тебя, как мужчину; я бросал тебя в реку - я хотел научить тебя плавать (пока не понял, что плавать ты умеешь, просто не любишь); я носил тебе свои старые куртки в будку, когда было холодно, хотя у тебя, вообще-то, своей шерсти дофига. Иногда я тебя шлепал по морде (не сильно), когда ты делал (или ел на дороге) какую-нибудь дичь или не слушался, но это всегда было крайней мерой, я тебе говорил об этом. Я любил тебя, как мог - в этом я уверен. Не знаю, что со мной будет, когда я окажусь там, где был ты...
запись из дневника 30.08.22 С сегодняшнего дня или со вчерашнего, не знаю, но Рекса больше нет. И только сейчас, по обычаю, приходит понимание произошедшего. Что многое уже поздно. Любить. Лечить. Быть. Самое хреновое, помимо смерти, что меня не было рядом. Твоего хозяина не было в тот самый момент. Последний раз. Последний раз - всё, что я хотел бы сейчас, увидеть тебя живым. Я бы очень хотел, чтобы ты знал, что я люблю тебя дружище.
