Сегодня речь пойдёт о теме, которая у многих отзывается волнением и паническими атаками. О чем "в нормальных семьях" отчего-то не принято говорить. Об отношениях мам и бабушек.
Чаще всего взаимодействие мамы и бабушки в вопросах воспитания ребенка случается как в популярном треке: "Я - ей, она - мне, а потом мы с ней вместе..."
Увы, главным образом речь тут совсем не об адекватных аргументах.
На самом деле, советчиков и экспертов в вопросах развития ребёнка крайне много, и бабушками дело отнюдь не ограничивается. Тут и отец ребёнка, и подруги, и педиатры, и даже мимокрокодилы. И если последних можно смело отправлять в дальнюю прогулку, а мужа привлечь на свою сторону, то вот именно с бабулями вопрос встаёт остро. Ведь чаще всего они намерены "причинить добро", даже если их об этом не просили. Просто потому что они уверены в своей непоколебимой правоте по причине наличия опыта.
Тут и накормить ребёнка сгущёнкой или борщом в полгода, и бояться приучить к рукам, и страх сглаза, и обязательно поставить ребёнка в ходунки, и старые добрые укутывания в шесть слоёв одежды когда на улице +27.
Помимо прочего, с бабушками сложнее всего потому, что о наличии личных границ их поколение зачастую даже не слышало, а потому когда советы будут сыпаться как из рога изобилия, а вы попытаетесь препятствовать этому, то непременно наткнетесь на лавину обиды и непонимания.
Попробуем обсудить, как можно мягко отстоять свою позицию, сохранив при этом отношения со старшими членами семейства. Тем не менее, все перечисленное будет актуально и для других любителей раздавать рекомендации.
Метод первый. Муж
И самым очевидным способом окажется вербовка мужа. Ведь там, где свекровь обидится на вас за непринятие её методик в воспитательном процессе, она промолчит и, быть может, даже прислушается к сыну.
Муж быстрее сможет выстроить границы уверенным "мы так не делаем", давая понять, что озвученные ранее ограничения - не личная прихоть, а правила вашей семьи.
Метод второй. "Я - мама, ты - бабушка"
Порой бабушки в порыве излишней заботы берут на себя слишком много ответственности и забирают у мамы роль значимого для крохи взрослого. Возможно, достаточно будет лишь напоминать им об этом почаще. "Ответственность за горшок на маме и папе", "Нет, ему нельзя печенье, даже чуть чуть", "Я уверена, что дочери очень интересно играть с вами третий час, но у нас режим и ей пора спать".
Метод третий. То что доктор прописал
Иногда рабочим способом оказывается сослаться на мнение авторитета. Это может быть педиатр, товарищ Курпатов или госпожа Малышева, тут по ситуации. Запреты даже отсутствующего рядом врача оказываются более весомым аргументом и сводят споры на нет.
Если этого недостаточно, можно упомянуть, что в десятках прочитанных вами современных медицинских источников приводятся совершенно иные данные и факты, а значит, аргументы 30-летней давности устарели и неактуальны.
Метод четвёртый. "Спасибо, я разберусь"
Более жёсткий и не всем подходящий, но имеет место быть. "Когда мне нужен будет совет, я обязательно его попрошу". Есть вероятность прослыть грубиянкой, но также есть шансы расставить границы по местам и напомнить, что у вас есть своя голова и она пока функционирует.
Метод пятый. Игнорирующий
Его прекрасно опишет картинка ниже:
В противовес предыдущей ситуации применение данного метода позволит стать самой лучшей невесткой, дочерью и кем угодно, не теряя при этом душевного равновесия.
Помогут фразы "надо же, как интересно", "хороший совет, спасибо", "да, я обязательно посмотрю и попробую". Исполнять рекомендации и делать при этом абсолютно ничего не требуется. То самое тонкое искусство пофигизма, помните? Вперемешку с умением вовремя придумать причину, по которой вы не сели на горшок в год (хотя все в семье бабушки, конечно, в этом возрасте уже ходили строевым шагом) или не записались на восемь кружков в три года (а мама в своё время вас водила на все секции, разумеется).
Подведём итоги. Правильная расстановка границ важна не только для вашего эмоционального состояния и экономии времени, которое тратится на споры.
Она позволяет также транслировать своему ребёнку, что вы - взрослый человек - несёте ответственность за него, а ещё показать на своём примере умение мягко отстаивать своё мнение, выстраивать отношения, добиваться результата.
Ведь если характер мамы не будет отличаться стойкостью, как сильным станет ребёнок?