Размышляла над отношением матери и дочери или сына и отца, когда они, кажется, любят детей, но при этом их все время одёргивают или поправляют и осуждают.
- почему ты у меня такой;
- надо учиться, почему ты не хочешь;
- похудей, неприлично быть такой толстой , неряшливой;
- зачем тебе няня, домработница, ты что, не можешь сама;
- все люди, как люди, а ты возишься с котами, бездомными;
- -все давно работают, а ты все учишься.
Можно продолжать бесконечно.
Родитель не узнаёт себя в ребёнке. Он бы рос другим, дружил бы или наоборот не дружил с такими людьми, учился бы не там или выбрал бы другого мужа или жену.
Вот какая хорошая Настя, а твоя Люда, что ты в ней нашёл?
Родитель не видит в ребёнке своего, внешне или внутренне.
Спорит и обижается совершенно искренне.
Вопрошает, как так вышло, что ты не мое продолжение.
У тебя другие ценности и приоритеты.
И старается, старается подправить дитя под свои стандарты.
Для ребёнка это болезненно с самого детства.
Даже в той части, когда дочери не идут или не нравятся мамины вещи, мамин выбор и мамины способы жить.
Ребёнок все равно растёт в соответствии со своими интересами и представлениями.
Разница растёт и вместе с ней растёт пропасть между близкими.
Моя мама считала, что у меня мало подруг, что я не люблю учиться и не хочу быть продолжением ее представлений, какой должна быть ее дочь.
Меня не доломали. Мама просто огорчалась, а потом, когда я выросла просто удивлялась. Удивлялась моему выбору, моей профессии, моему способу тратить деньги и воспитывать детей.
И я все время чувствовала, что я «не то».
Чувствуется обида одного на другого: ну почему ты такой? Мы же все делали, чтобы вырастить тебя таким, как мы себе представляем.
Эта обида и недоумение, это неузнавание себя в ребёнке болезненно для обоих.
Дочь похожа не на мать, а на сестру мужа. Такая же светленькая и акварельная. А мама яркая и жгучая. Она пытается наряжать дочь в свои цвета, пытается приблизить ее образ к своему. И ничего не выходит, дочь растёт и все больше напоминает отцовскую ветвь. А отношения с семьей мужа сложные и ревнивые.
Взгляд на свою дочь похожую на нелюбимую золовку режет глаз.
И картинка складывается такая, что, кажется, и есть любовь к ребёнку, но она всегда окрашена недовольством и желанием переделать, подправить, убрать эту разницу.
Такой причудливый язык любви, с обесцениванием и непризнанием усваивается дочерью или сыном досконально.
И они ищут его уже во взрослом
возрасте, запутываются в отношениях с обесцениванием и непринятием.
Когда любимая подруга всегда найдёт что осудить, высмеять или не заметить.
Это всегда исподволь, конечно, любя и из лучших побуждений.
Муж или жена, так часто напоминают того родителя, который давал это двойное послание: я тебя конечно люблю, но…
Или,
опять ты вот так, а я так тебя люблю.
Всегда есть что-то, что мешает жить вполне хорошо.
Вот это маленькое отличие от того, чего я от тебя ждала.
Отец быстрый, а сын медлительный, долго выбирает, долго ест или одевается. Отец выходит из себя видя такую несобранность, или другую скорость принятия решения, выбор профессии, выбор друзей или занятий.
Обязательно во взрослой жизни найдётся такой же значимый близкий, кто будет раздражаться именно этими чертами.
Хотя медлительность ходит рядом с продуманностью и основательностью,тщательностью и качеством работы.
Сейчас, работая, я слушаю выросших детей и обобщая понимаю, что родители были на грани узнавания ребёнка, как это мой, когда мы ну совсем разные.
Принципы, способы жить, вкусы и эмоциональные реакции совсем другие.
По идее, взрослый уже должен принимать отличие ребёнка от себя, как вообще отличие многообразие мира.
Но у себя дома и такая неприятность.
Ещё обиднее, если ребёнок ярче и одареннее, если его личность больше и отнимает у взрослого много пространства, энергии и времени. Взрослый чувствует себя обглоданным. У него нет угла, когда ребёнок дома.
Если же ребёнок замкнутый, тихий и не проявляется ярко, а родитель заметная и большая личность, то взрослый пытается подогнать под себя своё дитя записная его во всевозможные кружки, летние лагеря и студенческие программы. А сыну или дочери хочется просто побыть дома в одиночестве, со своими занятиями и мыслями.
Чем сильнее разочарован и обижен родитель, тем дальше во взрослом возрасте хочет отодвинуться ребёнок, уезжая учиться подальше, в другой город, в другую страну, континент.
Лишь бы перестать быть объектом переделки, лишь бы острая пилка родительского недовольства перестала доставать.
Конечно, это работа родителя принять ребёнка таким, каков он есть.
Но это трудно и противоречит представлениям родителя о жизни, о хорошо и плохо. Он отчаянно защищает правила жизни принятые в его корневой семье.
И разрешить жить по другому сложно от того, что мы несём правила наших родителей и надеемся, что дети их примут из наших рук.
Они и принимают, но со своими поправками на возраст, на время.
Мне жаль и тех и этих и я понимаю и тех и других.
Но уловить в себе эти тенденции бывает очень важно. Это половина пути по преодолению той пропасти, которую родители копают между собой и ребёнком, защищая свои представления о том, как должно быть, и как они мечтали, что будет.