Как известно идеальных отношений не существует, и многие партнеры в паре могут испытывать дискомфорт из-за того, что их желания не удовлетворяются. Некоторые партнеры в такой ситуации понимают причину своего дискомфорта, понимают чего они хотят и ищут возможности для того, чтобы свои желания исполнить. Другие не хотят мириться с неудовлетворенностью, винят в ней своего партнера и требуют от него желаемого любой ценой.
В чем существенное отличие этих сценариев? В том, что одни ищут возможности реализовать то, чего бы они хотели, другие снимают с себя ответственность за собственную удовлетворенность отношениями и перекладывают ее на партнера: ты должен делать то, что удовлетворит мои потребности.
Можно сказать, что не только в любовных отношениях возникают проблемы по этой причине. В любых жизненных обстоятельствах если человек вдруг решает, что он имеет бесспорное право не просто хотеть, а требовать, чтобы окружающий его мир и населяющие этот мир люди были именно такими, как ему хочется, он имеет все шансы остаться в изоляции с неудовлетворенными потребностями.
Чем лучше, что партнеры испытывают неудовлетворение в отношениях, чем если они требуют удовлетворения от другого? Ведь в обоих случаях человек не получает желаемого?
Философия предпочтения (я бы предпочел, чтобы партнер…) лучше философии долженствования (ты должен/должна…) тем, что в первом случае человек понимая, что «я предпочитаю» это позиция его личной ответственности, продолжает сам искать и реализовывать шансы получить желаемое. Во втором же случае, когда виноват другой и он должен, человек остается в дефиците до тех пор, пока партнер не согласится с требованием и не сделает нечто, способное его удовлетворить. А что, если другой не может этого сделать? Или по любой причине просто не хочет этого делать? Требующий останется неудовлетворенным навсегда.
Я бы сказала, что то, что я изложила выше — главная идея психологии жизненного успеха не только в любви, но и в других сферах жизни. В любви этот конфликт обостряется и становится заметен быстро и, если партнеры поймут в чем дело, они могут быстро же наладить свою личную жизнь.
Если все так просто, то в чем подвох? Возможно, вам знаком эффект Даннинга — Крюгера. Это искажение мышления, при котором квалифицированные люди сомневаются в своих способностях, а низкоквалифицированные имеют завышенные представления о своих. Так вот этим отличаются люди мудрые от невежественных: невежество заключается не в отсутствии знаний как таковых, а в отсутствии способности усомниться в своей правоте.
Если один из партнеров или оба не способны усомниться в собственной правоте, они: а — не мудрые, б — вероятнее всего, измучив друг друга, расстанутся. Те партнеры, которые способны в конфликте усомниться в том, что они безусловно правы и рассмотреть альтернативные варианты, могут урегулировать практически любой конфликт.
Если ваши любовные отношения вас не удовлетворяют, попробуйте стать тем, кто перестанет требовать, усомнится в собственной правоте, признает свою неудовлетворенность как свою личную задачу для решения и обратится к специалисту за поиском новых способов обрести удовлетворение и счастье в личной жизни.