Перфекционизм и депрессия, что общего?

Сегодня хочу порассуждать на тему перфекционизма. Что вообще такое идеальность? Зачем она нам? Идеальная внешность, идеально прожитые роли (дочь, мать, жена, любовница, хозяйка), идеально написанные тексты... Почему люди с «синдромом отличника» так стремятся быть лучшими во всём и так болезненно переносят неудачи, а троечники со спокойной душой закрывают книгу вечером перед экзаменом со словами: «и так сойдёт» и сладко спят всю ночь без угрызений совести? Почему кто-то рыдает после четвёрки, а кто-то радуется тройке? Откуда эти различия в восприятии? На мой взгляд, всё кроется в нашем детстве.

Я всегда и во всём хотела быть лучшей. Послушная дочь, отличница, победительница олимпиад, медалистка. Но на самом деле я жадно старалась заслужить родительскую любовь и внимание. Если диплом, то исключительно красный, если продажи, то побить все рекорды и много заработать. В любом деле выложиться по максимуму, выжать из себя всё, что можно. Я так гордилась, что в восемнадцать лет заработала свои первые сто тысяч рублей и принесла их маме и папе. В ответ же услышала: «честно таких денег не получить, надеемся, ты не проститутка и не торгуешь наркотиками». Затем пыталась «купить» любовь с помощью подарков, но, забегая немного вперёд, и это не сработало, я всё равно была «недостаточно хороша».

После одного года в прямых продажах наступил первый спад. Казалось бы, жизнь только начинается, есть всё для счастья. Молодость, здоровье, карьера, деньги... но было совсем не до радости. Постоянная усталость, апатия, пустота и отсутствие понимания, для чего это всё. Сейчас я осознаю, что это ещё была не депрессия, но её первые звоночки.

Далее вся моя жизнь шла не по прямой, а извилистой линии, то поднимаясь высоко вверх, то падая глубоко вниз. Каждый раз на разрыв, только чёрное и белое, без оттенков и полутонов, либо пан, либо пропал. Но после родов я упала глубже обычного и помочь сама себе уже не смогла...

Я часто думаю, почему это случилось именно после рождения ребёнка. Гормоны? Стресс? Усталость? Отсутствие помощи и сна? Или новая роль? А, может, я провалила экзамен на идеальность? Ведь идеальной мамой быть сложно, а, точнее, практически невозможно. Зато можно безгранично любить. Не за что-то, а просто так, без условий, потому что ты есть. Нужно ли любовь заслужить? Или человек ценен сам по себе? Нужно ли доказывать окружающим, что ты «достаточно хорош»? Или есть альтернатива?

Я воспитываю сына в абсолютном принятии и любви. Возможно потому, что у меня было совсем по-другому. С доверием к себе, окружающим и миру. С уверенностью, что не нужно никому ничего доказывать или соответствовать чьим-то ожиданиям.

А что выберете вы? Идеальность? Или всё-таки индивидуальность?