Сколько раз вы попадали в неправильные отношения? Очень частая динамика-это динамика взаимозависимости. Как распознать такие отношения?
Аффективная созависимость.
Есть несколько типов эмоциональной зависимости. Одним из них являются отношения созависимости. Как мы можем идентифицировать ее и что это влечет за собой?
Что такое аффективная созависимость?
Термин созависимость впервые был использован в начале 1980-х годов в контексте групп самопомощи и, в частности, возник из поведения, наблюдаемого сверстниками алкоголиков, проходящих лечение.
Созависимость связана с людьми, которые проявляют отчаянную потребность в помощи. За соответствующими исключениями, обычно партнеры, являются глубоко ненадежными людьми, например, зависимые от психоактивных веществ, азартных игр, отношений, интернета, алкоголя и т. д.
Пример отношений аффективной созависимости.
Я хотела бы представить случай Евы (имя, очевидно, надумано), который был действительно очень "трудным" для меня, и именно этот случай заставил меня все больше интересоваться аффективной зависимостью и психологией пары.
Ева пришла ко мне в студию в кризисе отношений, которые длились годами.
Детство ее партнера было отмечено жестоким обращением и глубокими эмоциональными ранами; мать была жестокой и была жертвой сексуального насилия, которое они оба испытали с детства от рук своего дяди. Его отец был жестоким, страдал от алкоголизма, и умер от диабета из-за пренебрежения своим здоровьем. Брат покончил жизнь самоубийством, и в течение нескольких лет партнер моей клиентки был вынужден ухаживать за пожилой матерью, страдающей болезнью Паркинсона.
Его сильные стороны заключались в том, что он был очень красивым, умным человеком с работой в сфере финансов, которая позволяла ему вести очень комфортную жизнь... и иметь всех женщин, которых он хотел...
Он познакомился с моей клиенткой во время поездки, и она сразу же была впечатлена этим мужчиной; она не могла поверить, что ее выбрал такой интересный мужчина, который, несмотря на то, что она красивая и солнечная девушка, никогда не испытывал ничего особенного (это рассуждение-очень опасная ловушка; это многое говорит о неопытности человека, который рискует быть легко "соблазненным" манипулятивными людьми).
Сначала он уделяет ей пристальное внимание и продолжает рассказывать ей, как благодаря ей его жизнь стала счастливой, несмотря на несчастье, которое он пережил до этого момента из-за своего прошлого.
Через год все стало меняться. Он часто проявлял агрессивность, иногда без причины. Она поняла, что он живет сексом как "супружеским долгом". Он часто набрасывался на нее из-за мелочей или злился без причины и бунтовался. Он говорил что любил ее, но ему было трудно быть верным ей.
Таким образом, Ева наполнилась чувством вины, но научилась глотать жабу и молчать.
Она пришла ко мне в состоянии отчаяния, пронизанном гневом, смешанным с ненавистью, болью и чувством вины.... Хороший моток, чтобы распутать!
Как распознать аффективную созависимость?
Я убеждена, что единственный способ сломать драматический треугольник-это закончить отношения и выйти из динамики. Каким бы разрушительным не был конец, как для зависимого, так и для созависимого партнера.
Пять сигналов для распознавания драматического треугольника:
- Человек описывает нас как своего спасителя/Спасителя (остерегайтесь таких фраз, как "ты лучшее в моей жизни", если остальной мир вместо этого рассматривается как плохой и обесцененный).
- Когда мы чувствуем давление и выражаем свои потребности, а другой человек пытается заставить нас чувствовать себя виноватыми.
- Когда, казалось бы, все идет хорошо, но вы боитесь того момента, когда другой человек выходит из себя или впадает в ярость.
- Вы чувствуете себя обязанным контролировать человека (компьютер, мобильный телефон, дыхание, если человек алкоголик).
- Вы чувствуете себя плохо и неправильно понятым, но в то же время испытываете чувство вины при мысли о том, чтобы оставить другого человека.
Важный фактор созависимости.
Магнит, который привлекает созависимого, находится именно в состоянии потребности другого. У этих людей есть иллюзия, что через их любовь другой человек может исцелиться.
В нашем случае партнер Евы, сыграв роль жертвы (помогите мне!) и, попросив ее стать его спасительницей, переходит к роли палача, совершая те насильственные действия, без которых, несмотря ни на что, он не может обойтись. Эта динамика известна как драматический треугольник: Жертва-Преследователь-Спаситель.
Роли в треугольнике не фиксированы, а вращаются по кругу. Единственный способ сломать игру-закончить ее.
Так почему люди остаются в таких отношениях? Потому что эмоциональные созависимые являются полноценными наркоманами и боятся разлуки и отказа больше всего на свете.
Механизм заключается в том, чтобы найти связь с людьми, которые нуждаются в спасении... потому что, пока в них видят спасателя, их не бросят.
Вывод? Вы должны понимать, что это лишь иллюзия думать, что человека с серьезными проблемами можно спасти, особенно если это патологические черты личности, такие как злоупотребление психоактивными веществами, алкоголь, азартные игры, агрессивная эмоциональная зависимость и т. д.
Поделитесь в комментариях своими историями.
Подписывайтесь и не забывайте ставить лайк.