Родитель-судья
Этот тип личности считает абсолютно необходимым сказать свое компетентное слово. Но такие высказывания больше похожи на вердикт, а родитель на судью, который здесь и сейчас принимает решение о том, как сложится жизнь его ребенка после этого поступка.
Как правило они настолько чувствуют свою власть, что не стесняются в выражениях:
- “С твоими оценками даже не рассчитывай на институт”
- “Ты доиграешься в эти гаджеты скоро, что из школы отчислят!”
То есть на основании какого то события, родитель сначала в своей голове расписал сценарий, а потом утвердительно передал его ребенку. Да, с ребенком надо разговаривать, обсуждать варианты будущего, это правильно. Но в данном случае родитель сверху оценивает и выносит свое заключение.
Причем и в незначительных ситуациях, и в глобальных.
Вместо того, чтобы растить опоры, в данном случае самооценку и веру в себя, родитель эти опоры планомерно выбивает из под ног.
Судья - чемпион по разрушению доверительных отношений, со временем он быстро теряет контакт и вылетает из фрэнд зоны.
Важно понять одну вещь! Ребенок со временем начинает делать не то, что является его внутренним стремлением, а пытается подстраиваться под своего оценщика. И начинаются слитно-конфликтные отношения, в которых родитель через оценку пытается управлять. А взрослеющая личность от этого убегает.
От того, какие в семье даются оценки , во многом будет зависеть будущее детей.
Самое простое, вообще, стараться с желания выносить какой-либо вердикт перейти к пониманию причины поступка и обсуждению как следующий раз сделать лучше.
Так точно не надо: “Судя по тому, что сегодня весь день ты просидел в телефоне, сомневаюсь, что из тебя что то дельное получится. На институт можешь даже не рассчитывать!”
С точки зрения эмоциональной безопасности логичнее:
- Уважать точку зрения и выбор ребенка, поставить себя на его место, предложить поддержку:
«Я прекрасно понимаю, что от гаджета очень сложно оторваться, тем более переключаться на уроки. Давай учиться, я рядом! ».
2. Применить обобщение. Вместо того, чтобы тыкать в своего ребенка, сказать:
«Все учатся выстраивать взаимодействие с гаджетами. В том числе на собственных ошибках. Все зависит от того, как ты расставляешь приоритеты. Это дело практики. Научишься!».
В этом случае без личной оценки “хорошо или плохо” вы развиваете мышление с точки зрения внутреннего локуса контроля.
Это внутреннее осознание - все, что происходит, моих рук дело. Я несу ответственность, а не внешние факторы.
В случае же "Ты доиграешься скоро!" ребенок просто соглашается с предложенным сценарием и теряет веру в то, что он как то имеет силы повлиять на ситуацию, изменить ее, справиться с тягой.
Именно эта черта личности во многом влияет на формирование зависимого поведения, об этом мы будем говорить дальше.
Успех ребенка будет во многом формироваться не от того, сколько в данный момент времени ваш сын или дочь проводит в телефоне, а как вы выстраиваете взаимодействие ребенок - гаджет - моя оценка ситуации. Судейские вердикты о том, что все пропало - наихудший вариант.