Нарциссический родитель ведет себя так, что он воображает себя королем или королевой семьи, или кем-то, чья деятельность важнее, чем быть частью семьи. В детстве ваши родители - это ваш мир, пока вы не сможете покинуть дом. От них зависит ваше выживание и самооценка. Нарциссический родитель может серьезно повредить вашей самооценке, для развития которой требуется любовь и признание со стороны обоих родителей. Дети нарциссических родителей обычно растут неуверенными в себе и созависимыми.
Они борются со стыдом и низкой самооценкой. Взрослые отношения искажены их ранним детским опытом с нарциссическим родителем. Хотя черты нарциссизма одинаковы, их проявление матерью или отцом может по-разному влиять на детей мужского и женского пола.
Вот почему их воспитание токсично:
Отсутствие сочувствия
Поскольку нарциссам не хватает эмпатии, они не могут воспитывать, отражать и понимать своих детей, что необходимо для развития здоровой самооценки и любви к себе. Даже нарциссическая мать, которая держит ребенка на руках и заботится о нем, не способна точно сопереживать и реагировать на сигналы, эмоции своего ребенка, что ограничивает его нормальное развитие. Некоторые нарциссы отдают детей на воспитание своих родителей и в разной степени пренебрегают ими, в то время как другие могут контролировать и оскорблять. Став взрослыми, эти дети пренебрегают своими эмоциональными потребностями и не могут заботиться о себе.
Эгоистичный контроль - все дело в них
Зрелые родители жертвуют своими индивидуальными потребностями, желаниями ради блага ребенка и удовлетворения основных потребностей ребенка. Напротив нарциссические родители ставят свои чувства и потребности, особенно эмоциональные, выше чувств своих детей, которые обычно адаптируются, становятся созависимыми и постепенно отказываются от своих потребностей и чувств, чтобы иметь дело с такими родителями. Они олицетворяют неудачи своего ребенка и естественные импульсы к автономии и либо игнорируют своего ребенка, либо становятся более властными. Независимость их ребенка рассматривается как угроза, которая может конкурировать с ними и посягать на них.
Небрежный, контролирующий или смешанный стиль воспитания вызывает эмоциональную отверженность. Этого следовало ожидать, потому что, как и все нарциссы, эти родители не видят в своих детях отдельных людей. Потребности, желания и эмоции ребенка становятся неудобствами, личными оскорблениями или бременем, подобно отцу, который холодно сказал своему маленькому сыну, что он ничего не стоит, потому что у него нет собственных накоплений. Многие такие родители ведут себя как дети, меняя роли и неуместно рассказывая своим детям о другом родителе особенно после развода , о сексуальном опыте или о личных горестях и страданиях.
Не ожидайте, что нарциссические родители будут вовлечены в хобби, цели или интересы своих детей, если только это не является их личным интересом, целью, хобби. Они не будут получать удовольствия от достижений или привлекательности своих детей, кроме как в той мере, в какой это хорошо отражается на них. Точно так же они не разделяют восторга или гордости за своих детей, если это не было их идеей или не представляло для них интереса. Скорее всего, они будут настаивать на том, чтобы дети одевались, думали и вели себя в соответствии с их желаниями. Это распространяется на выбор школы, супруга и карьеры. Иногда они навязывают свои устремления своим детям, надеясь жить за их счет. Дети нарциссов могут быть вынуждены проявить себя, чтобы завоевать одобрение своих учителей, работодателей и партнеров, или найти мало мотивации для достижения своих желаний и целей, когда они не поддерживаются извне.
Эти родители иногда ожидают, что дети будут слушать их разглагольствования и гнев. Удовлетворить свои социальные, сексуальные или финансовые потребности или безукоризненно убирать дом пока они отдыхают. Некоторые нарциссические родители угрожают физически навредить своим детям или отрезать их эмоционально и/или финансово, если они не смогут соответствовать желаниям и ожиданиям своих родителей.
Став взрослыми, они боятся поднимать шум или ошибаться, быть искренними и они учатся подчинять свои потребности и чувства другим.
Конкуренция, зависть и ревность
Нарциссические родители завидуют и соревнуются с привлекательностью своих детей, спортивными или интеллектуальными способностями, другими видами благосклонного внимания, которое привлекают их дети. Например, они могут флиртовать с романтическими партнерами своих детей. Они часто завидуют связи своих детей с другим родителем и могут вмешиваться в эти отношения; нарциссические родители могут даже завидовать тем преимуществам, которые они дают своим детям, которых у них не было в детстве и иногда обвиняют их в неблагодарности.
Нарциссические родители проводят негативные сравнения, чтобы принизить своих детей. Они могут сравнивать ребенка с братом, сестрой, другом, двоюродным братом или даже с собой, рассказывая о том, насколько избалованным, неполноценным или удачливым их ребенок по сравнению с ними, когда они были маленькими. Такое поведение проистекает из той же ревности и зависти, которые мотивируют конкуренцию. К сожалению, многие дети нарциссов годами, десятилетиями или всю жизнь борются со стыдом и низкой самооценкой.
Ты никогда не будешь достаточно хорошим
Как и все нарциссы, нарциссические родители склонны хвастаться собой, своими достижениями, семьей и детьми. Никто не равен им и не достаточно хорош для них. Высокомерно судят и ожидают превосходства от своих супругов и детей. Хотя родители-нарциссы иногда могут казаться внимательными и заботливыми, их поведение может легко переключиться на контроль и стыд. Дети пытаются завоевать их признание, но их любовь лишь условна, и условия постоянно меняются. Попытки угодить любому нарциссу бесплодны, но дети винят себя, когда не могут удовлетворить нарциссического родителя. Взросление в соответствии с «должен» еще больше отчуждает их от их истинного «я» и оставляет чувство печали и безнадежности.
Злоупотребление и манипуляция
Дети поддаются внушению и манипулированию, и нарциссический родитель может легко контролировать ребенка с помощью чувства вины, угроз и принижения. Они стыдят своих детей, как и своих партнеров, обзыванием, игнорированием, критикой, дискредитацией, обвинением и отказом в любви. Часто они проецируют на детей свое чувство никчемности и негативные черты, такие как стремление к вниманию или эгоизм - характеристики, от которых они отказываются. Они игнорируют, отрицают и критикуют чувства и потребности своих детей, иногда наказывая ребенка за выражение нормальных эмоций, утверждая, что он слишком чувствителен или слаб. Родители часто используют или отказывают в любви и принятии, чтобы вознаграждать и наказывать своих детей, создавая постоянную неуверенность и обучая их тому, что любовь обусловлена. Такое злоупотребление повреждает чувство собственного достоинства любого ребенка, может быть столь же травмирующим, как физическое и сексуальное насилие.
Исцеление раны
Отсутствие безусловной любви, принятия и эмоциональной связи в детстве может оставить вас с пустотой и неудовлетворенной тоской. Часто взрослые дети нарциссических родителей впадают в депрессию, испытывают непризнанный гнев и чувство опустошенности. Отсутствие эмоциональной поддержки их чувств, потребностей и желаний создает всепроникающее чувство лишения. Это эмоциональный отказ, когда вы чувствуете себя ненужным, брошенным, незащищенным или отвергнутым любимым человеком, которому вы доверяете. В той или иной степени это может лишить вас мотивации и способности выражать свои права и чувства, удовлетворять собственные потребности, желания, устанавливать границы, еще больше ограничивая ваше развитие и самооценку.
Пока вы не примете ограничения своих родителей и не начнете любить себя, вы никогда не освободитесь от страданий. Вы переживаете эмоциональную заброшенность своего детства и ищете признания, самооценки и привлекательности в отношениях с оскорбительными и/или эмоционально недоступными партнерами, включая зависимых от алкоголя/наркотиков и нарциссов. Избавившись от всех этих ограничений, приняв их, пережив вы сможете найти согласие с собой и миром.
«Когда вы впервые держите на руках своего ребенка и думаете о всех тех вещах, что вы можете сказать и сделать, чтобы повлиять на него, это огромная ответственность. То, что вы делаете с ним, может влиять не только на него, но и на всех, кого он встречает, и не на день, месяц или год, а на долгое время и вечность»Роза Кеннеди