Ребенок рождается в таком состоянии, о котором в Индии говорят, что дети рождаются «просветленными», то есть, без «эго», а от того и без мнения о себе, открыт миру, без укоренившихся страхов и комплекса неполноценности. При рождении ребенок ощущает себя неотделенным от матери, то есть, не имея ощущения отдельного «Я». Представления о мире, у него, так же отсутствуют. Для него, имеет значение только то, что его кормит, забота и безопасность, в лице матери.
Наше «Я» (лат. «Эго») начинает формироваться до первого года, созревая к трем годам. За этот период ребенок начинает, в начале, ощущать себя отдельно от матери, но не имеет характеристик, формирующих мнение о себе, мире и других людях, типа: плохой – хороший, добрый – злой, красивый – некрасивый, умный – глупый, смелый – трусливый, щедрый – жадный и т.п. Первоначально, ребенок не имеет понимания того, что означают эти характеристики. Далее, под влиянием близких (матери и ближайшего окружения), он, начиная понимать значение слов означающих свойства личности и без критики, то есть на все 100%, без сопротивления и сомнений, усваивает и принимает на свой счет все, что говорят о нем близкие. А поведение, в том числе реакция на события, формируется по подражательному принципу (что делают родители, то делаю я). Посещая дошкольные учреждения, ребенок усваивает то, что говорят ему воспитатели и дети, это те слова, которые характеризуют личность, которые они, в свою очередь, переняли в своих семьях. Так создается представление о себе, большая часть которого формируется до начала критического осмысления и сопротивления оценкам (т.е. до 5-и лет), а по тому, принимается на свой счет, как факт.
Мнение о других людях и о мире, также начинает формироваться после отделения (сепарации) от матери и понимания, как своей отделенности, так и характеристик окружения и мира, от чего появляются «навязанные» матерью и ближайшим окружением, взгляды на других людей, зачастую негативные, типа: «плохой дядя заберет», а так же формируется взгляд на мир, типа: «честно не проживешь», «ни кому не доверяй»... Такие представления о себе, мире и других людях, ребенок, становясь взрослым, носит в своем уме всю жизнь, фактически не в силах это изменить.
В дальнейшем, в возрасте, примерно 14 – 15 лет, подросток, незначительно корректирует усвоенное ранее, активно общаясь со сверстниками или отгораживаясь от них из-за не признания и непонятости его, частично изменяет или закрепляет ранее усвоенное мнение о себе и своих способностях, а также мнение о своих родителях, других людях и мире.
Итак, каждый из нас имеет представления о себе, о мире и других людях, усвоенные от мнений близкого окружения: родителей, их родителей, воспитателей, учителей, сверстников, а так же под воздействием культуры (сказки, мультики, фильмы, книги, Интернет). Когда мы, думаем о себе, о людях и мире, полностью негативно, наша жизнь как в «аду». Думая обо всем, позитивно, мы живем как в «раю». Конечно, это две крайние позиции и большинство людей находятся между ними. Например: себя не любят, а других, как бы «любят» и наоборот или людям не доверяют, а миру (в виде природы) доверяют и т.п.
Не многие полностью адаптированы и довольны собой, и тем, что с ними происходит. Остальные следуют следующими путями:
- Часть людей, как правило, безуспешно стремится изменить себя, то есть то представление, которое сформировано с детства. Они борются со своими «дефектами» характера и слабостями, создавая внутреннее напряжение, тем самым, усугубляя у себя невроз.
- Другая часть людей невротически учатся, приобретают профессию и реализуют себя в каком-либо проекте или проходят терапию.
- И, третья часть, идет деструктивным (разрушающим) путем: преступления, алкоголь, наркотики, суицид, не химические зависимости и т.п.
Те, кто соответствует социальным нормам остаются в социуме, имея шанс достичь своих целей. А те, кто не может адаптироваться в обществе, попадают в тюрьму или в психушку, или становятся «изгоями», живущими одиноко. Такие сценарии жизни начинаются с детства, формируясь под воспитанием ближайшего окружения. Исключения составляют люди с органическим повреждением мозга – людям с такими нарушениями сложно приспособится в социуме, да и в учреждениях, в которые их могут поместить.
Мало довольных жизнью, мало кто по настоящему знает себя (в т.ч. свои сильные и слабые стороны). Не многие имеют полноценное здоровье, а с некоторых пор, в понятие здоровья включены, на ряду с физическим и психическое, и социальное здоровье (см. Международный классификатор функциональности).
В силу разной степени невротических нарушений, которые имеются у подавляющего большинства людей западного общества, в психоанализе и клинике существуют следующие градации:
- Условно нормальные, имеющие небольшой уровень внутреннего конфликта и понимающие то, что если что-то не получается, то нужно изменить подход. Если совершили ошибку, то нужно изменить поведение, так, чтобы далее не совершать эту ошибку. Они со своими проблемами справляются сами или с помощью других.
- Условно называемые «пограничники», т.е. имеющие пограничный уровень психического расстройства. Это те, которые в своем анамнезе имеют акцентуации (Устойчивые черты характера, отклоняющиеся от условной нормы (см. описание у А.Е. Личко)). У этих людей как говорят, любимый танец, это танец «на граблях». Эти люди упорно совершают одну и ту же ошибку, не меняя своего поведения в течении длительного времени. Лишь, когда от их «битья об стену» («наступания на одни и те же грабли») они начинают ощущать такой уровень боли (дискомфорта), что прекращают эти не эффективные действия и задумываются об изменении своей стратегии. В дальнейшем, даже, изменив поведение, они, как правило, совершают другую ошибку («наступают на те же грабли» другим способом). Таким людям, как правило, без посторонней помощи не справиться со своими трудностями;
- Третья группа, условно называемые «психотики», считает, что в их бедах виноваты другие, а они не виноваты. Они считают себя безупречными (уникальными, особенными, исключительными), а других недоумками или плохими. Такие люди не обратятся за помощью, так как не считают нужным менять свое поведение. Когда такие люди начинают представлять реальную опасность для себя или других их помещают в психиатрическую больницу.
Исходя из вышеизложенного, получается, что те, кто берет ответственность за свою жизнь на себя, предпочитая изменять свое мышление и поведение (а не других людей), более успешны и счастливы.
А те, которые считают, что в их бедах виноваты другие, в том числе: судьба такая, родители виноваты, бог не любит, чёрт попутал, страна такая, правительство и тому подобное, не считая нужным менять свое мышление и поведение, не устроены в жизни и несчастны.
Мы живем по шаблонам, навязанным нам в детстве, за частую, формируем мнение о себе, исходя из прошлых ошибок, следуем заманчивым предложениям рекламы, усугубляющей наш невроз, ориентируемся на образы «успешных» людей и не имеем представления, как стать счастливым или, хотя бы, менее невротичным. То, о чем мы мечтали в детстве позабыто и с возрастом, часто, лишь, сожалея об упущенных возможностях.
По мнению доктора психологических наук, доктора философии, профессора Ковалева С.В. и других специалистов счастье, в первую и основную очередь, зависит от нашего психического склада, в том числе умственного состояния и от нашего выбора, в той или иной ситуации. А выбор, в свою очередь, зависит от наших потребностей, влечений, установок (устойчивых взглядов), что тоже составляет наше психическое состояние. Чувства, которые мы испытываем, зависят от нашего мышления, то есть грустим мы или радуемся, спокойны или тревожны, в гневе или доброжелательны и так далее, зависит от нашего мышления.
Так что, получается, что источник наших страданий находится внутри нас, а точнее в нашем уме. По этому поводу, у нас в России говорят, что «все проблемы в башне». Там же, в уме, находится источник нашего счастья. Абсолютно в этом уверенны буддисты, стремящиеся к просветлению и для этого, первым делом, путем анализа и медитации, стремятся устранить концепцию «Я», считая эту концепцию источником наших проблем. Представители одной из индейских шаманских культур тоже, стремились свести на нет чувство собственной важности (придание любой, даже незначительной, значимости своему «Я»), а христиане, одной из ценностей, считают смирение, пытаясь его достичь. Вот и получается, что наше представление о себе, как о чем-то важном и ценном, на самом деле не имеет ни какой ценности, более озабоченность собственным «эго», а также придание ему большого значения, даже вредно для нашего благополучия.
Итак, чем больше наше «эго», тем больше у нас сложностей и страданий. Конечно, имея западные воззрения, мы не сможем полностью избавиться от «эго», но такие идеи, типа: «мир крутиться вокруг меня» или «мне все должны», или «ко мне плохо относятся», «меня обманывают», «меня бросили», «меня не любят» и тому подобное, ни как не улучшат нашу жизнь, а лишь сделают её несчастной. Этими выражениями мы перекладываем ответственность за наше не благополучие на других.
Если мы:
- возьмем полностью ответственность за наше счастье на себя,
- перестанем ожидать, что другие нам что-то должны сделать для нашего благополучия,
- перестанем искать недостатки в других, невротически пытаясь за счет этого поднять себе самооценку,
- перестанем оценивать себя в категориях: хороший(ая) – плохой(ая), добрый(ая) – злой(ая) и так далее,
- сможем принять себя со всеми недостатками, также, как мы считаем само-собой разумеющим свои достоинства,
то сможем стать более счастливыми и быть более полезными для других, хотя бы по тому, что приятные эмоциональные состояния передаются окружающим, так же, как неприятные (есть такое выражение: «психическая зараза» – это то негативное состояние, которое передается при близком и длительном контакте от носителя «негативных» эмоциональных состояний).
Для решения этой задачи, вначале, необходимо честно взглянуть на свои достоинства и недостатки, свои сильные и слабые стороны и сказать себе, что: ««Да, я такой» или «Да я такая» и я себя люблю и хочу быть счастливым(ой)». Полное принятие себя должно прийти как внутренний покой, когда вы думаете о себе. То есть, не на уровне рассуждений в голове, а на уровне эмоций – как бы «в сердце». Это процесс, вероятнее всего, займет много времени и это нормально. Мгновенно принять себя не получится, но как только соберетесь ругать себя, остановитесь, позвольте себе ошибки и несовершенство (т.к. совершенство – это иллюзия). Принятие – это не действие, а расслабление по поводу того, что раньше в себе не нравилось, это гениальная китайская стратегия – «достижение без усилия», это снятие внутреннего невротического напряжения. Наиболее оптимально будет, прекратить оценивать себя такой – то и такой-то или такая-то и такая-то и перестать придавать своим несовершенствам значение, если это не вредит вам или кому либо, перестать считать это важным, прекратить думать об этом, вместо этого заняться другими делами – иными словами снять «маниакальную» озабоченность своей персоной. После того, как вы устраните внутреннюю борьбу (внутреннее напряжение), начатую в детстве под влиянием окружения, уровень вашего счастья повысится, во всяком случае, вам будет легче от внутреннего спокойствия, когда вы прекратите внутреннюю борьбу. Принятие себя, таким (такой), как (так) есть, без осуждения и негативных оценок или завышенных самооценок имеет следующие эффекты:
- Вы станете спокойнее, а от того более счастливыми.
- Вы станете здоровее – ведь не будет, изнашивающих организм, внутренних конфликтов.
- Вы станете устойчивее к критике, способными, вместо конфликта, сказать, что вы об этом уже знаете или, не обратив на критику особого внимания, улыбнуться, понимая, что это для вас не имеет значения.
- Вы сможете принимать других людей, не придавая большое значение их недостаткам.
- Появится больше энергии, для решения других вопросов.
Читая этот текст, может возникнуть вопрос: «Если я полностью себя приму, то, как же быть с тем, что мне самому или самой не нравится и «отравляет» жизнь близким или вынуждает конфликтовать с другими?» Ответ на этот вопрос ниже.
Для некоторых, особо одаренных людей, состояния мира с собой (внутреннего покоя), покажется непосильной задачей, и все же, примите как данность, как вашу особенность, придающую вам оригинальности, тем самым снизьте накал внутренней борьбы, которая, по сути, является борьбой с собой. Из оставшихся «особенностей» характера, решите что, в первую очередь станете изменять. Начните корректировать свое поведение путем исправления ошибок, совершаемых в настоящем времени, оставьте прошлые на потом (на то время, когда вы достигните стабильности в конструктивном поведении). Эффективным будет следующая последовательность: подумал(а) – сделал(а) – повел(а) оценку, но не в категориях хорошо или плохо поступил(а), а удачным или полезным было дело, не принесло ли оно вред? Не будьте к себе суровы. Если дело причинило вред, принесите извинения, возмести ущерб, раскайтесь и решите больше так не поступать. В дальнейшем обдумывайте свои действия и их последствия, прежде чем предпринять подобный шаг. Так наработаете конструктивные шаблоны поведения и будет проще жить. Через некоторое время вы сами перестанете совершать, неконструктивны поступки, поняв бессмысленность таких действий.
Примеры конструктивных и деструктивных действий: Вам нагрубили, а вы в ответ нагрубили или чего похлеще вытворили. Можно и так. Но спросите себя, мне стало легче? Конечно, если у вас до этого было сильное внутреннее напряжение, вам станет легче, ведь вы разрядились. Но тут может возникнуть вопрос, кто был провокатором ссоры? Другой человек или вы? А если не было напряжения, на душе останется осадок. Есть еще варианты решения этой и подобных ситуаций. Например: Перестать играть в игру «палач – жертва». Для этого, с одной стороны, выйдите из образа жертвы, сняв повышенную озабоченность своей персоной, типа: «Я во всем виноват(а)» или «Все проблемы из-за меня» и, дополнительно, овладев ассертивностью (способностью отстаивать свои границы, сопротивляться неуместному вторжению в свое «пространство» и не зависеть от оценок окружающих). А с другой стороны, возьмите ответственность за свое состояние на себя (ведь, это вы гневаетесь, а не другие вас «бесят») и не допускайте возникновения внутреннего напряжения, а возникшее научитесь снимать через: физическую активность, творчество, отдых или проговариванием (прописыванием по специальной методике) своих чувств. Решив эти вопросы, вы практически перестанете попадать в подобные ситуации. А, как вам такой пример?: Резко сказав, что-то или совершив импульсивное (то есть необдуманное, резкое, под действием гнева) действие, мы потом сожалеем об этом и терзаемся чувством вины. Хотя можно было, перед неконструктивным действием сделать паузу, успокоиться, принять решение и совершить более разумное действие. Конечно, это для некоторых людей будет трудно сделать, но это возможно путем правильной тренировки. Например: Сделать короткий вдох и длинный выдох несколько раз, прежде чем, что-то скажите. Есть и другие способы самоуспокоения. Как обычно выбор за вами.
Перестаньте использовать неудачные шаблоны, типа: «Все мужчины сволочи», «Не делай добра – не получишь зла» и тому подобные. Когда женщина считает, что все мужчины сволочи. То это значит лишь то, что она сама выбирала общение с такими мужчинами, которые к ней плохо относились, с её точки зрения, а вот с их точки зрения, это могло выглядеть иначе. И после первого, неудачного опыта отношений, она вновь, с завидным упорством, вступала в аналогичные отношения. Дак, в ком проблема? Кто отыгрывает роль «жертвы»? Или когда люди считают что: «Благими намерениями дорога в ад вымощена», то это значит, что они старались создать о себе мнение, что они заботливые или бескорыстные, или добрые и тому подобное, и, как правило, сунулись со своими советами или материальными ценностями, когда их об этом не просили, и не получив благодарности, а может получив «по ушам», решили впредь не делать ничего хорошего. Мы сами ответственны за то, что мы получаем, поэтому, сами создавайте причины для своего счастья и не создавайте причин для страданий.
В дальнейшем, став более счастливыми, мы сможем помочь другим, но не тогда, когда мы сами несчастны. Не нужно за счет других поднимать свою самооценку или придавать смысл своему бытию, так как это не будет вознаграждено должным образом, конечно, если вы не профессиональный спасатель. Так же, мы, так действуя, можем вызвать негодование у «должников» или истощиться (есть такой понятие «выгорание»).
Перестаньте следить за чужими недостатками, по следующим причинам:
- Во первых, как правило, мы замечаем и нас это раздражает, то, что имеем в себе. Иначе бы не обращали на это внимание.
- Во вторых, указывая другим на их недостатки, мы отталкиваем их, а не добиваемся, чтобы они их исправили.
- В третьих, следя за другими, мы упускаем возможность для собственных изменений. А если вы несчастны, то нужно менять себя, а не ожидать, что другие исправятся нам в угоду. Не ждите, что другие исправятся, так как во взрослом возрасте, на них невозможно повлиять – как говорят: «что выросло, то выросло». К тому же, вы им не мама, не учитель, не доктор и не психиатр.
- В четвертых, если вас что то не устраивает, начните с изменений себя. Пытаться изменить других бесполезно и может быть вредно для вашего физического и психического здоровья.
Итак, примите ответственность за то, что с вами происходит и за своё счастье. Осознавайте своё поведение. Стремитесь избавиться от тех недостатков, которые осложняют вашу жизнь (агрессия, повышенная тревожность, обидчивость, жалость к себе, прокрастинация, неуверенность, ревность, зависть, негативное мышление и так далее), некоторые «изюминки», «неповторимость», «загадочность», «оригинальность», «непредсказуемость»… можно не трогать.
Как уже было сказано ранее, для того, чтобы измениться, нужна помощь из вне, так как мы, как бы, находимся внутри своеобразного «кокона» взглядов, который начал формироваться в детстве. И поэтому, имеем взгляд изнутри, не видя себя со стороны и всегда однобоко. Нам другие люди просто необходимы. Ведь, даже за резкой и неприятной критикой мы можем обнаружить то, на что следует обратить своё внимание. И кто как не «враг», может нам в этом помочь, а не друг, который принимает нас со всеми недостатками, на то он и друг. По этому поводу есть такое выражение: «Ни кто тебе не друг, не враг, а каждый человек учитель».
Подводя итог вышесказанному и делая выводы, получается, что представление о себе (мире и других), сформировано окружающими, принятое нами без сопротивления и подтверждено нами в результате собственного опыта. И сейчас, мы «счастливы» или «страдаем» от того, что наши родители, а в дальнейшем и другие люди, отыгрывали и продолжают отыгрывают на нас: свои желания; мечты о неудовлетворенной самореализации; свои неврозы, а у некоторых и психозы; просто срываясь на нас, т.к. мы были «беззубыми» и не могли ответить; а зачастую, попросту «дрессируя» нас, как животных в цирке - «делай так», а «так не делай»; или устраняясь от взаимодействия с нами из-за своей занятости и проблем.
А мы продолжаем обслуживать страхи своих родителей, их нереализованные в отношении себя мечты, потакая их эгоистической зацикленности на себе. Их можно понять, ведь они не знают как иначе и не могут измениться сами, впадая с возрастом в детство. Зачастую, они требуют от нас, чтобы мы теперь, как они, ранее, для нас, удовлетворяли их потребности, принося свои в «жертву». Но мы то знаем, что можно иначе. Мы знаем, что наше счастье зависит от нас, а не от других. Нам, просто, необходимо сделать выбор: продолжать «жить» в нас нашим родителям с их «тараканами» и во взрослом возрасте искать «мамку» и «папку» в жене или муже, начальнике, друге (подруге) или стать взрослыми и ориентироваться на свои потребности и желания, но здесь нет эгоизма, ведь если вы любите, то вы желаете благополучия любимому человеку и если вам хорошо, то возникнет желание помочь другим.
Конечно, благодаря своим действиям по принятию себя, мира и других людей, возможно, не устранит полностью, имеющиеся у нас невротические конфликты. Но когда мы сами себе поможем, разобравшись в своих большинстве своих проблем, то оставшиеся, при желании, можно устранить при обращении к специалисту.
Желаю всем стать счастливыми и избавится от страдании, которые мы сами себе причиняем!