Способы приобретения «любви»

Она меня за муки полюбила,

А я ее за состраданье к ним»

(из трагедии Шекспира «Отелло, венецианский мавр»).

Сам термин «приобрести» ассоциируется с покупкой в магазине или получением чего-то посредством совершения каких-то целенаправленных действий и к настоящей любви отношения не имеет. А вот к невротической любви – самое прямое!

Карен Хорни рассматривает настоящую любовь как способность давать и получать душевную теплоту. При этом человек дающий наполнен любовью и способен ею бескорыстно делиться. Для невротических отношений характерна неутолимая жажда любви. Невротик делиться любовью не способен, поскольку ему самому «мало», и он готов идти на разные ухищрения, чтобы восполнить свой дефицит. Способов множество, Карен Хорни описывает четыре.

1. Подкуп

Словесная формула: «Я люблю тебя больше жизни», «Я готов/а ради тебя на все, что угодно».

Эти фразы ассоциируются с преданностью и самоотверженностью. Неискушенного они цепляют своим страстным эмоциональным зарядом. Невротики таким способом активно демонстрируют свои чувства на публике, а также через подарки (иногда дорогие) и максимальное внимание к объекту страсти. Но их назойливое повторение, с акцентом на «ради тебя», наталкивает партнера на мысли о необходимости впоследствии выплачивать долг. А это напрягает и создает ощущение ограниченности. «Даритель» при этом жаждет ответных слов о том, что он самый-самый и всячески стремится оставить партнера в долгу перед самим собой.

• Взывание к жалости

Словесная формула: «Ты видишь, как я страдаю!».

Невротики, придерживающиеся такой стратегии, в стремлении получить любовь исходят из искаженных причинно-следственных отношений. Они считают, что сильно любят только за страдания и беспомощность. Поэтому в ход идут описания своих физических недостатков, болезней, несчастий и взывания к жалости. Жалостливому партнеру они выдвигают свои чрезмерные требования соразмерно «недугу». Для них доказательством настоящей любви является проявление жалости и оказание помощи. При этом заботиться о другом они не способны, ссылаясь на собственную беспомощность. Иногда искусно ставят себя в бедственную ситуацию и таким образом вынуждают партнера помогать и заботиться о себе.

• Призыв к справедливости

Словесная формула: «Я столько для тебя делаю, а ты?» или «Ты заставил меня страдать (причинил вред) и теперь обязан заботиться обо мне!».

Эта стратегия немного напоминает призыв к жалости, но в ней акцент ставится на справедливость в отношениях по типу «ты - мне, я - тебе».

Невротики, способные что-то якобы бескорыстно сделать для объекта своей любви, обязательно подчеркнут свои усилия. Для них любовь как игра в пинг-понг, где на каждое их действие в сторону «укрепления» отношений должно последовать ответное, подтверждающее наличие любви. Они всегда ожидают признания.

• Угрозы

Словесная формула: «Если ты не останешься со мной, я отомщу тебе!»

Угрозы - яркое свидетельство созависимых отношений, они показатель эмоционального насилия и тирании. Невротик с такой стратегией, движимый своей неутолимой жаждой любви, пытается вызвать тягостное чувство вины у своего партнера. В ход идут обвинения в самолюбии и эгоистичности, ссылки на непонимание/неправильное понимание фраз и поступков. Доминирующая эмоция при этом обида и, как результат, гнев. Виноватому партнеру приходится постоянно уступать обиженному и отодвигать на задний план свои интересы, желания и убеждения, а со временем и вовсе отказаться от них.

Перечисленные способы позволяют приобрести не любовь, а ее суррогат. И, поскольку невротик не способен отличить настоящее чувство от поддельного в силу своих личностных особенностей, то такой суррогат временно утоляет его жажду любви. Но истощает партнера и создает прочный порочный круг созависимых отношений, выйти из которого возможно при своевременной психологической поддержке.

По-настоящему человек счастлив в здоровых отношениях!

Автор: Александр Кардашов