Сколько времени я себя убеждала и заставляла отдыхать. Когда чувствовала, что нервничаю, старалась остаться в покое и заниматься ничем. После такого «отдыха» чувствовала себя, как после поцелуя дементра
Старалась писать планы об отказе от телефона по утрам, о каких-то рутинных делах, но в конце дня обнаруживала себя в компании телефона и без желания что-либо делать вообще.
Легко стало, когда в одно утро, почувствовав, что я начинаю снова придумывать себе какие-то «важные» дела, одновременно с суперсерьезным лицом выбираю между двумя объемами стирального порошка, как будто это выбор всей жизни, я подумала «зачем я это все делаю?». Пришёл ответ «мне нравится быть занятой в куче дел». И меня кааааааак расслабило после этого ответа.
Нелогично? Вроде я должна сразу после этого взбесится типа «Да как так! Не может этого быть!». Но я успокоилась как раз потому, что перестала с собой спорить. Ведь пока я старалась себе доказать, что я хочу покоя, отказывалась от каких-либо крупных дел, все равно тратила силы и время на какие-то мелкие дела. При этом делая их как бы в тайне от себя или называя их важными. Видели ребёнка, которого заставляют делать уроки, а он начинает очень долго раскладывать портфель или поправлять обложки на книгах, или ещё делать какую-то неведомую хрень, мотивируя это тем, что без этого уроки невозможно начать. Вот это я 🙋🏻♀️
Потом мне захотелось по привычке сразу решить эту «проблему» и сделать так, чтобы мне не хотелось быть занятой, но я вовремя себя остановила. Второй парадокс проявился в том, что после принятия мысли о любви к занятости и решения ничего с этим не делать, я просто пришла домой с пустой головой и легла смотреть фильм. Целый день я провела в спокойствии и бездействии. Наконец-то. Именно в этот момент я почувствовала, что перестала от себя бегать и смогла отдохнуть. А вечером мне пришла следующая мысль.
