Для целей этого поста под термином эмоциональной зависимости я подразумеваю следующее.
Это такой способ построения отношений, когда Другой мне требуется не как Другой, не как отдельный человек со своими качествами и правом быть собой, с которым я строю межличностное взаимодействие, а преимущественно, как объект или инструмент для решения какой-то моей внутриличностной эмоциональной задачи.
Пока не очень понятно. Сейчас поясню на примере.
Допустим, Саша рос в семье, где отец жёстко доминировал и подавлял мать.
Возможно, отца научили, как многих мужиков "того поколения" (тут не важен конкретный исторический период, скорее, это про культурные стереотипы в воспитании), что все беды от баб. А может, ему самому "посчастливилось" огрести в детстве от прекрасной половины человечества. Или были какие-то проблемы с образом отца... Сейчас у меня нет цели разбирать травмы и события, из-за которых он стал таким.
Важно то, что мать в этой ситуации оказалась продавленной фигурой, которая слова не могла сказать против, даже когда это касалось благополучия Саши. Например, отец мог жестоко наказать его за что-то, и при этом матери воспрещалось влезать в методы его воспитания, защищать, жалеть или успокаивать сына.
Стандартной реакцией матери на яростные выпады отца было - обидеться, замкнуться или плакать. В таких ситуациях Саше было её очень жаль. Той жалостью, которой жалеют слабого, несчастного или тяжело болеющего ребёнка. Справедливости ради надо сказать, что бывает и наоборот, когда мать подавляющая и контролирующая, а отец слабый и не опорный.
Теперь немного вынырнем из ситуации и поразмышляем о том, что здесь происходит с Сашей.
Саша ребёнок. Вся его жизнь зависит от родителей. Удовлетворение всех его потребностей связано с ними: еда, кров, безопасность, любовь, признание... Он зависимый и это нормально. Так устроено в детстве.
Но вот косяк. От одного из его значимых взрослых, от которых он зависит, постоянно исходит угроза, а другой абсолютно не способен обеспечить ему безопасность.
Какую стратегию выживания в этой ситуации может выбрать Саша? На самом деле, их много и он может выбрать любую, но он выбрал определённую, которая приведёт его к одной из форм эмоциональной зависимости.
Он решил так (не сознательно, конечно, решил, а интуитивно, по ощущениям выбрал такой способ поведения):
Угроза многократно сильнее меня, противостоять ей напрямую я не могу. Но у меня есть вторая фигура, которая теоретически (опять же, по ощущениям) может меня защитить. Правда, она слабая, проваленная и на неё совсем нельзя опереться. Но я буду пробовать. Возможно, если я буду её жалеть, или как-то "воспитывать", то у меня получится её подрастить и тогда она сможет дать мне безопасность.
С такой неосознаваемой стратегией Саша взрослел.
Естественно, никакой опоры вырастить ему для себя не удалось. Идея про то, чтобы воспитать человека "под себя" и так попахивает антиутопией, а тем более, когда речь идёт о том, что ребёнок воспитал своего взрослого родителя...
Но когда же будет про эмоциональную зависимость - спросите вы? Минуточку терпения, сейчас она появится!
Свою детскую задачку безопасной зависимости Саша так и не решил. А значит что? Значит он берёт её с собой дальше.
И вот он встречает Дашу.
Даша милая, скромная, молчаливая девочка с мягким, податливым характером. Она никогда не проявляет ярких эмоций, она сдержана, не не спорит с Сашей и, чаще всего, соглашается с его мнением.
Наверное, Вы уже начинаете догадываться, кого она ему в этом напоминает.
У Даши много своих сильных качеств, впрочем, есть и свои слабости. Как у любого человека. Даша обычный человек... но только не для Саши.
Внимание Саши сфокусировано на этой податливости и мягкости, которая для Саши, со временем, начинает казаться ведомостью, не самостоятельностью, отсутствием собственного мнения, и способности его отстаивать.
Сашу это иногда сильно триггерит. Ну почему ты такая никакая?! Почему никак не проявляешься, со всем соглашаешься, у тебя нет собственных интересов, не можешь сама позаботиться о себе, как будто это я должен постоянно делать!
Когда Саша так на неё нападает, Даше становится очень обидно, она закрывается, не разговаривает с ним, иногда плачет. И от этого Сашу выносит ещё больше!
Ему очень жалко Дашу в эти моменты, и от этой жалости он бесится, потому что ничего не может сделать с этой её слабостью и подавленностью. Ему кажется, что если он будет её тормошить и провоцировать достаточно технично, заставлять саму справляться со своими проблемами, то со временем ему удастся её подростить и воспитать в ней внутреннюю опору...
Вот и всё. Мышеловка эмоциональной зависимости захлопнулась.
В этой ситуации Даша для Саши - это не другой человек, со своими качествами, своим характером и правом быть собой, а объект, символическая материнская фигура, с которой он продолжает решать свои не решённые внутриличностные эмоциональные задачки детства.
И пока он не осознает, что вообще-то он уже взрослый и не зависит от родителей и может сам удовлетворять свои потребности, что вообще-то ему уже ничего не угрожает и ему не нужна опорная материнская фигура, чтобы обеспечить себе безопасность, что вообще-то Даша - это другой человек, и имеет право быть какой хочет и не обязана быть какой-то для него, что вообще-то это он сам выбирает быть или не быть с кем-то в отношениях...
Пока он всего этого не осознает и не начнёт жить в соответствии с этой реальностью, а не со своими фантазиями о ней, он будет продолжать крутить своё беличье колесо эмоциональной зависимости.
Мой Телеграм-канал Неправильный психолог
Автор: Сергей Карпов
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru