"Видела, как мать плачет каждый день. Если бы не я, она бы так и не решилась на этот шаг. Теперь мучает чувство вины". Как выйти из этого состояния?
Токсичный стыд и чувство вины так и будут продолжать мучать, пока до сознания не дойдет следующее:
Ребенок не в состоянии увидеть всю картину целиком и проследить причинно-следственную связь, почему мама плачет, папа пьет, не работает или постоянно кричит. Какие внешние условия и действия взрослых людей приводят к скандалам. Почему еще год назад все могло быть хорошо, а сегодня в семье все изменилось.
Зато ребенок видит, как мать каждый день транслирует два противоречивых утверждения:
1) Мне плохо в браке с этим мужчиной, отношения с ним приносят страдания. Это выражается словами, слезами, головными болями, плохим настроением и пр.
2) Но я собираюсь остаться в отношениях с этим мужчиной.
Мозг понимает, что это неправда. Когда мы обжигаемся, рефлекторно отдергиваем руку. Когда нас бьют, мы испытывает желание убежать, спрятаться там, где нас не найдут. Никто по доброй воле и в здравом уме не встанет в костер и не скажет: "Ах, как это круто и приятно! Останусь здесь".
Если мы не меняем ситуацию, значит, в чем-то нам это выгодно. Мы либо не хотим брать ответственность и нагружать себя задачами, которые раньше решал другой человек, либо минусы от расставания перевешивают плюсы. Но чаще всего это просто воспитанное мышление пассивного человека, который хочет, чтобы все сделали за него, не важно, улучшит это качество жизни или ухудшит.
По факту мама каждый день нагружает психику ребенка одинаковыми сигналами: мне плохо, но я остаюсь. И мозг ребенка делает единственно правильный вывод: одно из этих утверждений ложное. Но как понять, какое правдивое? Ответ снова очевиден: правда то, что я вижу своими глазами. А я вижу, как мама плачет. Значит, ей очень плохо. И нужно ее спасать из этой агонии.
Поэтому нужно спросить себя, за что я себя осуждаю? За то, что мой мозг проанализировал достаточно простую ситуацию и нашел единственно верный на тот момент выход? Т.е, за свою логику?
Ребенка/подростка подвели и заставили сделать выбор за человека, который, по разным причинам, не может решиться сам на этот шаг.
Если проанализировать эту схему несколько раз, она становится более очевидной. Также, вероятно, можно заметить, что мама и спустя годы не принимает важные решения сама. Большая часть происходящих ситуаций в детстве и в настоящем работают по схеме, описанной выше.
Чувство вины и долг заботиться о взрослой маме сегодня вытекают из ситуаций, слепленных из детства - из ложного ощущения будто ребенок крупно подставил маму, "заставил" ее сделать выбор. И потребность сегодня брать на себя ответственность за маму - это тоже следствие навязанного чувства вины и ответственности.
Чтобы не возникало сопротивление, подчеркну: мама не плохая, не нужно ее демонизировать сейчас, лишь бы отдалиться и начать жить своей жизнью. Как и не надо защищаться ее, будто малыш, у которого отбирают маму.
Это не характеристика ее личности. Мы говорим о факте ее поведения, о том, что у нее не было навыка решать сложные жизненные ситуации, принимать ответственные решения самостоятельно, и она не хотела, или не могла его воспитать в себе. Ей проще было занять пассивную позицию и ждать, когда все рассосется само, либо муж станет таким, каким нужно ей для комфорта и счастья.
Однако ребенок, сколько бы ему не было лет, не может принять идею, что взрослый не контролирует свою жизнь. Если мама не может обеспечить свою безопасность, как она обеспечит мою? Если мама не может избавиться от угрозы в нашем доме, это должен сделать я - ребенок. Взять на себя функцию взрослого человека, потому что признать слабость родителя, его нестабильность - крайне опасно для детского мозга.
Еще раз: личность мамы - одно, ее навыки - другое. Личность - это, грубо говоря, 20% от человека. Навыки - все, что человек приобретает с годами. Сюда относятся: решительность, умение готовить, читать, писать, говорить, защищать себя, зарабатывать деньги, выстраивать отношения с людьми, любить правильно своих детей, партнеров и т.д.
Ошибиться, попасть в трудную жизненную ситуацию может каждый. Кого-то могут подставить, кто-то сам делает неверный выбор. Но решать проблемы и выходить в плюс, а не ждать, когда само все разрешится каким-либо образом - это тоже навык. И у мамы он просто не был развит.
Поэтому чувство вины здесь возникает из-за непонимания, что происходило на самом деле, и из чего складывалась мотивация ребенка. Все эти важные пункты не выходят в сознание, а запутанные эмоции лишь усугубляют положение.
Если вы чувствуете потребность разобраться со своими эмоциями подробнее, наладить личную жизнь, напишите мне Вконтакте, или в телеграм.
