Друзья, часто люди в комментариях задают вопрос. Как не встретиться с манипулятором. Как распознать его, ведь на нем не написано. И на просторах интернета можно найти множество гайдов и статей как этого избежать. Дальше люди начинают мыслить шире, вспоминают, что кроме манипуляторов есть абезьяны абьюзеры и клумба цветов (всякие разные нарциссы). И жить становится совсем страшно. Такой ход размышлений вырабатывает у вас нервоз еще до того, как отношения начались. Хочется забиться в норку и не высовывать нос оттуда. Либо новому партнеру устроить такой квест-тестирование, что уже на начальном этапе отношений к ним приходит песец, пушистая белая лисичка. Единственный зверек из всего вышеописанного зверинца, в которого можно верить.
Давайте вместе разбираться, что здесь и как. Начнем с базовой установки. Со всеми все ок. Эту фразу можно поставить на заставку в телефоне и постоянно на нее смотреть, пока не придет глубинное понимание фразы. Она значит, что, если человек ведет себя не так как вам хочется, значит это такой человек. Значит он имеет полное право на свое поведение. Как бы вам не хотелось, чтобы было по другому. Это другой человек. Самостоятельная личность.
Думаю, большинство из вас читали книгу известного автора Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Во многих больших компаниях руководство бесплатно раздает эту книгу сотрудникам. Наверное, в этом большая ошибка. Люди не ценят то, что достается бесплатно. На мой взгляд только прочтения этой книги хватит для того, чтобы вполне разобраться с отношениями как текущими, так и будущими.
Первый навык, описанный в этой книге. Будьте проактивны. Что понимает Стивен Кови под проактивностью? Способность человека самому выбирать свою реакцию на происходящее. Ключевое - выбирать и самому. То есть в человеке изначально присутствуют все возможности для гармоничной жизни и выстраивания гармоничной жизни в том числе и в отношениях. Как раз тот вопрос, ради которого все мы здесь собрались. Так же Стивен Кови говорит о нашем круге возможностей, о том, на что мы способны влиять непосредственно. Это как раз любимые всеми нами личные границы. Наши личные границы есть наш дом, наша крепость. Оставаясь внутри наших личных границ, мы всегда будем твердо стоять на ногах. Но это не значит, что никого не надо пускать в свои личные границы. Помните восточную пословицу, гость в дом - Добро в дом. То есть внутри наших личных границ мы наделены, по сути, всемогуществом. Мы на это способны влиять. Просто нужно вовремя вспомнить о своем всемогуществе и этим воспользоваться. И у вас внутри есть все силы, чтобы это сделать.
Тогда, возникает закономерный вопрос, почему люди поддаются манипуляциям (варварская попытка влияния, она происходит скрыто) и другим попыткам влияния? Потому, что люди сами этого хотят, сами готовы сказать влияющему на них «да». В отношениях это выглядит достаточно банально, лишь бы человек не ушел. Или с надеждой, что вот сейчас я это сделаю, а потом он осознает и сделает то, что нужно мне. Ответное влияние. В повседневной жизни несколько по-другому, поддамся влиянию чтобы сохранить рабочее место, обстановку в коллективе, теплые отношения с соседями. Но всегда, что-то получу взамен. Пример, подходит к вам человек на улице и спрашивает, как пройти. Это простая попытка открытого влияния, для получения информации. Большинство отделываются мимолетным «не знаю». Все, влияние другого остановлено. Кто-то, наоборот, подсказывает, не ленится достать телефон и посмотреть в навигаторе как. В этот момент вы открываете свои личные границы для человека, пускаете его в свой дом. Делаете для другого ряд действий. Что вы получаете? Чувство самоудовлетворения от своего поступка и благодарность прохожего. Ничего страшного от открытия границ не происходит, вы же сам там хозяин. Почему не происходит? Потому, что вы в этот момент проактивны. Вы сами выбрали свое решение и свое действие.
Утраченная проактивность. В отношениях, лишь бы человек не ушел. Это говорит о том, что желаемый нами результат зависит не от нас, а от партнера. Мы не сами выбираем реакцию на происходящее, утрачиваем проактивность. Партнер на неосознанном уровне (бывает и на осознанном) понимает, что этим можно пользоваться. Мы сами торжественно отдали часть своего дома ему. Только в этом случае человек может влиять на нас как цивилизованными, так и варварскими, и любыми другими методами. До тех пор, пока мы ему это позволяем. Пока не вспомним, что мы находимся у себя дома, что мы в доме хозяева и в любой момент способны это прекратить. Приведу в пример распространённую историю клиентов. Жила с тираном 8 лет, терпела от него все. Его измена стала последней каплей. Когда узнала, просто ушла. Мое терпение лопнуло. Таких и похожих историй, множество. Люди терпят до тех пор, пока готовы терпеть. Потом терпеть надоедает. Помните фразу из фильма «Бойцовский клуб»? «Вот так, уничтожив все, взрыв подарил мне новый взгляд на мир». Так и происходит. Пока закрыты глаза, пока мы опираемся на другого, а не на себя, наша проактивность утрачивается. До тех пор, пока некое происшествие, некий взрыв не откроет наши глаза. Здесь мы и вспоминаем, об опорах на себя и начинаем действовать самостоятельно. Это очень больно и часто травматично, поэтому опираться на себя желательно до, а не после.
Что еще важно помнить? Пока человек пытается вами манипулировать, влиять на вас и пытаться влезть в ваши личные границы, это говорит о его интересе и не безразличии к вам. Если вы сохраняете проактивность и пускаете человека в «свой дом» осознано, вы всегда сможете влиять на него. Тогда, когда вы этого захотите. Если происходит что-то, что унижает ваше чувство собственного достоинства, прямые или скрытые оскорбления, попытки обесценивания, вы всегда сможете сказать «нет, мне не нравится такое обращение». Суть всех тренингов по противодействию влиянию и манипуляциям, это умение сказать «нет». Не устраивать скандал, не оскорблять в ответ на оскорбление ( это будет выходом из ваших границ). «Мне такое не подходит. Я не буду это делать. Мне это не нравится» Любые подобные фразы, сказанные с позиции своего я, то есть внутри ваших границ. Коротко и ясно, без всяких оправданий своих слов и объяснений. Это останавливает наглухо все порывы эмоционального насилия в вашу сторону. Если несколько попыток партнера будут остановлены таким образом, он попросту прекратит их, увидев их бессмысленность. Или вы поймете, что с этим человеком вам не по пути. Но при этом, вы сохраните управление своей жизнью у себя. И если отношения закончатся, вы выйдете из них без психологических травм с четким пониманием сложившейся ситуации.
«НадА» тренироваться. Умение сказать «нет» и ответственность за себя не приходит сразу. Оно становится следствием долгих тренировок. Но это не говорит о том, что нужно менять одного партнера за другим. Совсем нет. Все эти умения оттачиваются в теплой дружеской атмосфере. В общении с друзьями и близкими. С пониманием, где их зона ответственности, а где ваша. Приходя им на помощь и отказываясь от сомнительных предложений с их стороны. И тогда вырабатывается баланс. По мнению создателя теории «семейных систем» Мюррея Боуэна это баланс между слиянием и дифференциацией. Уважение и к партнеру, и к себе. Через тренировку в дружбе это умение приходит спонтанно, и вы в отношениях начинаете делать все неосознанно, ни сильно сливаясь с ним и не сильно дифференцируясь от него. Природа нас всех одарила этим умением.
Добра Вам!
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
#отношения в паре #правила отношений #манипуляция #манипулятор