В предыдущем тексте и видео я писала и говорила о границах и безопасности. О том, как эти темы связаны и какие иллюзии в ней есть. О том, как они нас удерживают от того, чтобы устанавливать здоровые и гармоничные отношения.
тект тут https://www.b17.ru/article/bezopasnost_illwzii/?prt=53i49
видео тут https://www.b17.ru/media/65371/?prt=53i49
Ещё одну иллюзию вспомнила).
Когда мы хоти сказать другому человеку о том, как с нами можно обходиться, а как нет, нам может показаться, что мы обязательно должны его убедить в законности этих правил или правила. Я имею ввиду, что вместо того, чтобы озвучить эти правила вслух, мы можем ступить на ложную линию, которая называется "Я хочу убедить тебя в том, что это правило имеет право на жизнь и я имею права этого хотеть".
Озвучить и Убеждать - это две разные линии.
Когда мы осознаём что-то про себя, про свои удобства, неудобства в общении с другими людьми, мы можем озвучить это вслух. Сказать о том, как для нас возможно и важно строить это общение, как нам будет комфортно оставаться в этом общении, при каких условиях возможно и какие критерии важны для нас.
Но для этого, конечно, важно это про себя знать и исследовать свои границы в процессе жизни.
После того, как мы узнаём какие мы и что для нас ценно, важно дать себе право на то, чтобы иметь эти критерии и правила внутри себя. Прежде дать себе позволение знать, как для нас хорошо, а как плохо, а далее дать себе разрешение озвучивать это вслух.
Если коротко, то нам важно дать себе право иметь свои границы в любом общении. Это касается всех людей в нашем кругу: дети, родители, мужья, жёны, братья, сёстры, друзья, коты...)).
И когда мы знаем себя и даём себе право быть такими, то нам легко озвучить это вслух. Мы спокойно сообщаем человеку, что можно, что нельзя с нами. И спокойно воспринимает когда человек нам озвучивает то, что важно для него.
Соответственно трудности возникают, когда мы сами не понимаем где мы начинаемся, где заканчиваемся. Когда мы не даём себе разрешение на своё удобство, не позволяем себе отличие от другого в какой-то точке. И когда мы боимся потерять что-то, если скажем правду про себя. Правду о том, что нам что-то не нравится внутри наших отношений или какой-то ситуации.
Часто люди вступают в отношения, видя в них несовпадения со своими ценностями и закрывают на это глаза. Это происходит в силу разных своих ограничивающих убеждений осознанных или нет. Не произносят вслух важные вещи, которые для них имеют значение. Чувствуют дискомфорт, но думают, что со временем оно само как-то рассосется, изменится. И в какой-то момент наступает критическая точка, и уже конфликты накладываются один на другой, и люди сами уже не понимают в чём причина.
А проблема может быть устранена обнаружением границ друг у друга.
Ещё вариант. Так как мы сами не являемся статичными и меняемся внутри себя, то и наши устоявшиеся отношения начинают претерпевать изменения. И вот тут возникают трудности. Потому что внутреннее взросление требует перехода отношений на новый уровень. Мы меняем своё сознание, взрослеем, становимся более зрелыми, более позволяющими себе быть теми, кто мы есть. Начинаем видеть привычные вещи другими глазами и соответственно наши границы требуют пересмотра. И не всегда люди совпадают в этом процессе своего индивидуального взросления и изменения внутри одних отношений.
И чем взрослее мы становимся, я не цифрах в паспорте, я о внутреннем становлении, тем больше опора уходит внутрь, тем прочнее мы можем опираться на себя.
С этим процессом неизбежно формируется готовность позволять отношениям видоизменяться, теряться, отпускаться.
Когда мы не даём себе позволение иметь границы в какой-то ситуации, мы начинает требовать, спорить, убеждать другого. И это становится похоже не на озвучивание чего-то важного о себе другому человеку, а на стремление получить от него разрешение на то, чтобы хотеть того, чего мы хотим и отвоевать это право у него.
Вот тут мы и попадаем в свою иллюзию: "Убедить другого, что я имею право на свою границу".
Мы начинаем убеждать его, что с нами точно так нельзя, долго ему объяснять в чём ценность этого для нас. Злиться, если он спорит с этим, снова убеждать или требовать, чтобы он это соблюдал. А главное, чтобы он переубедился и стал думать так же как и мы, чтобы он согласился и осознал, почему именно теперь с нами важно именно так обходиться.
Этот спор и конфликт может длиться долго, не заканчиваясь.
И мы ничего не меняем, а лишь продолжаем терять свои границы и плывём в море под названием трата сил, нервов, энергии, своего времени. Короче мы продолжаем висеть на крючке, только уже на другом. А границы наши как нарушались, так и продолжают нарушаться. И самое грустное или смешное, в зависимости от того, как посмотреть, что они продолжают нарушаться нами же самими в моменты этих споров и требований.
Если вы 139-й раз говорите человеку, что с вами так нельзя, и намерены объяснить ему ещё 243 раза. То очевидно, что границ нет. Если это происходит, то значит не случилось какого-то важного действия, значит вы не совершили какого-то важного действия, которое прекратит "говорильню" и повернёт/изменит ситуацию.
Или если человек вам объясняет уже 102 раза, что ему это неприятно, а вы не хотите запоминать и соглашаться, то это тоже характеризует отношения и отсутствие границ. Значит тот человек не совершает этого важного действия, и вы продолжаете какую-то совместную игру.
Какое именно действие важно совершить, знаете сам человек, которому важные его границы. Он просто не решается на это.
Когда внутри нет решимости, а есть много сомнений под названием "а имею ли я на это право" - будут определённые действия и слова. Когда внутри есть позволение себе быть - будут другие действия и слова!
Когда нам где-то плохо, можно долго кричать, спорить, убеждать, что с нами так нельзя, а можно встать и покинуть то пространство, которое нам не подходит. Можно твёрдо решить, что этого делать в нашу сторону нельзя и предложить возможные варианты. Люди, которые дороги друг другу, найдут способ договориться. Люди, которым пришло время пересмотреть границы, отношения, сделают это. Люди, которым пришло время идти разными дорогами, пойдут ими.
Страх что-то потерять, не даёт перейти на другой уровень отношений, на другой уровень самого себя, и часто не даёт решить ситуацию, которая может длиться годами.
В установлении границ важно несколько простых пунктов:
1. Знаете ли вы сами ваши личные границы в целом или в какой-то конкретной ситуации?
2. Уважаете ли вы сами свои личные границы в целом и в этой конкретной ситуации?
3. Достаточно ли хорошо вы объяснили человеку или людям свою личную границу?
4. Насколько хорошо человек понял вас и согласился с вами?
Проверьте себя по каждому вопросу. Это поможет получить ответ.
Автор: Желобовская Илона Анатольевна
Психолог, Психологическое консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru