Когда партнеры недовольны друг другом, они часто прибегают к критике. На: вопрос: какова цель критики? Почти все отвечают, что критикуют для того, чтобы человек исправился, стал лучше, больше понял. На самом деле верите ли вы в то, что можно стать лучше благодаря критике? Вспомните как вы учились своему профессиональному мастерству. Что вам помогало стать лучше критика или поддержка и пояснения преподавателя или опытного коллеги? Кто из нас с благодарностью вспоминает того учителя, кто считал, что обучение без критики невозможно?
Критика причиняет боль, а намеренное причинение боли - это насилие и садизм. Принимая справедливость того, что в отношениях временами оба партнера склонны проявлять садистические черты, все же надеюсь, что цель любовного союза не в этом, а в том, чтобы на самом деле стать более развитым, просвещенным, мудрым человеком.
Если вы хотите помочь своему партнеру стать лучше, стоит учитывать, что критика может быть не только деструктивной, но и конструктивной. В чем отличие?
Критика, направленная на личность человека в целом, неизбежно вызывает активизацию комплекса неполноценности, главной токсичной эмоцией которого является стыд. Даже если критика справедлива, например: не полезно для здоровья пальцы в розетку совать, высказанная в такой форме: «ты совсем дурак, раз пальцы в розетку суешь», не будет воспринята как полезная информация.
Вам будет доказывать, что пальцы в розетке совсем не опасно и что только умный может это сделать, не получив удар током. Или могут согласиться для вида, а втайне будут поступать назло.
Чтобы партнер прислушался к вашей критике, стоит ее высказывать по поводу конкретного поступка, а не личности в целом. Если ты будешь осторожен с электричеством, ты сможешь закончить свою книгу и многие люди, которые ее прочтут, будут тебе благодарны за соблюдение техники безопасности при обращении с электрическими приборами. Кроме того, я и дети будем рады видеть тебя здоровым.
Чтобы понять, какое воздействие ваша критика оказывает на вашего партнера, можете сделать такую практику: выпишите все претензии, которые у вас есть к своему партнеру. Станьте на время своим партнером, сказав вслух: Я …его/ее имя. Теперь от его/ее лица прочтите список, отследив свою реакцию на претензии.
Вернитесь в себя, переформулируйте претензии, вернитесь снова в позицию партнера и снова прочтите. Повторяйте процесс столько раз, сколько нужно для того, чтобы в позиции партнера воспринять претензии с интересом и благодарностью.
Если вы не можете высказать претензии своему партнеру, опасаясь его/ее негативной реакции, или страдаете от комплекса непереносимости критики, воспользуйтесь квалифицированной помощью и избавьтесь от того, что мешает вам быть собой.
Автор: Домбровская Людмила Григорьевна
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru