В данной статье речь пойдет о том, как влияют на нашу жизнь избыточные ожидания в разных сферах, рассмотрим причины их формирования, а также методы отделения зерен от плевел. Ну и проведем черту между амбициозностью и описываемой избыточностью.
Избыточность ожиданий легко увидеть, спросив, например, своего знакомого/знакомую о том, какого партнера он/она хотели бы рядом с собой видеть и попросить описать. Обычно без особых проблем называется добрый десяток характеристик. И дальше два варианта:
1) Поиск по критериям затягивается на месяцы и годы, что мешает человеку наслаждаться жизнью, а также повышает требования из-за растущего желания "отыграться" за "бесцельно прожитые годы";
2) Отношения с человеком, который не соответствует части критериев. Как следствие - неудовольствие от "синицы в руках" и постоянный поиск "журавля в небе".
И это распространяется на разные сферы жизни: работа, отношения, воспитание детей, самооценка и т.д.
Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы "через голову". Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.
Начнем с главного - а как же формируются ожидания? Здесь обратимся к ностальгии и возьмем за пример...вкладыши из жвачек Turbo (олды тут? У кого покатилась скупая слеза по щеке?). А поможет нам в этом старый друг Гипотетический Геннадий.
Геннадий собирал вкладыши, изучал их в деталях с фонариком под одеялом, когда родители гнали спать, и представлял себя за рулем одного из этих монстров. Как он давит на газ, ощущает скорость и уезжает быстрее всех со светофора. И это желание скорости он пронес через года.
Геннадий вырос и теперь уже сам загоняет детей спать. Дети уже другие - они пырятся в телефон, а не разглядывают фантики Турбо, а Геннадий в душе остался всё тем же мальчиком, который жаждет скорости.
И хоть Геннадий принадлежит к роду Homo Sapiens, но ему не чужд "эффект утенка", который побуждает его думать, что это чувство скорости можно получить вот только с этим корветом цвета яичного желтка.
Синдром или эффект утёнка — психологический принцип, по которому человек, сталкиваясь с какой-либо новой областью и погружаясь в неё, считает первый встреченный им объект из этой области самым лучшим. Является частным случаем импринтинга.
Несмотря на то, что данную динамику (а то еще лучше) можно получить с целым рядом моделей, начиная от седанов Kia и заканчивая китайскими кроссоверами, Геннадий уверен, что для скорости нужен корвет, бубубу и расход 30 литров на сотню.
Детская мечта - причина №1 в формировании избыточных ожиданий.
Вернемся к началу, то есть, к отношениям. А точнее, к прекрасному возрасту предпубертата (7-9 лет, с поправкой на пол и индивидуальные особенности), когда родители еще играют важную роль в жизни детей, их мнение без особых проблем пробивает барьер критического восприятия (в том числе и потому что этот барьер только начинает формироваться), а значит, что слова и действия родителей могут быть восприняты ребенком как истина в последней инстанции.
В нашей культуре не так часто родители вызывают ребенка за стол переговоров, чтобы поговорить об отношениях и высказать своё мнение. Чаще это происходит мимоходом, в процессе какой-либо деятельности. Например, во время совместного просмотра фильма или сериала, где поднимается тема отношений, родители отпускают свои комментарии, среди которых могут быть достаточно субъективные фразы, вроде:
- Если девушка дала себя поцеловать на первом свидании, то она явно легкого поведения;
- Если парень не заплатил за тебя в ресторане, то он жлоб;
- Если девушка не прекратила общаться со всеми парнями, когда начала с кем-то встречаться, то это не серьезно и она просто ищет варианты;
- Если парень не дарит каждый понедельник цветы, то он не любит.
И так далее. Разумеется, я сейчас привожу гротескные примеры, которые наглядно показывают свой деструктивный потенциал. Теперь давайте перейдем к более скрытым. Их опасность в том, что, на первый взгляд, в них есть здравое зерно:
- Каждая девушка должна уметь вкусно готовить;
- Каждый парень должен уметь сделать дома ремонт самостоятельно;
- Девушка должна "хранить себя" до свадьбы;
- Если девушка не вышла замуж до 30, то с ней что-то не так.
Причина формирования избыточных ожиданий №2 - установки родителей или иных значимых людей, принятых без критического осмысления и адаптации.
И на этом моменте у нас есть три переменных: мечта, ложный ореол мечты и чужое мнение. Здесь пора вспомнить про уникальную в своем роде передачу Что? Где? Когда?, которая известна не только своим телеформатом и огромным количеством мемов с Александром Друзём.
Но и особенной структурой построения вопроса, в которой представлены либо две далеких друг от друга темы, которые пересекаются только ответом, например:
В ходе операций по остеоодонтокератопротезированию хирурги с помощью X восстанавливают Y. Одно из назначений принципа, в котором упоминаются X и Y — охрана правонарушителя и его рода от излишнего ущерба. Назовите X и Y.
Ответ
Либо же когда есть один основной вопрос и ответ отсекается четкой формулировкой, в данном случае, это критерии "два слова" и "начинаются одинаково":
В древности один из методов ЭТОГО состоял в наблюдении за поведением муравьёв возле капель мочи. Назовите ЭТО двумя словами, начинающимися одинаково.
Если визуализировать поиск ответа на вопрос, то первыми на ум приходят круги Эйлера, на пересечении которых и находится ответ
Предлагаю и вам немного подумать, а потом прочитать ответ.
Ответ
И для борьбы с избыточными ожиданиями (вы еще помните, что мы про них говорим?) можно использовать аналогичную схему, но заполнять её определенным образом.
И в качестве примера мы возьмем вопрос с отношениями, который и открыл эту статью. Данный инструмент показал свою эффективность в психотерапевтической работе, поэтому делюсь им с вами. Итак, что же нужно сделать?
Когда речь заходить про отношения, я прошу составить три списка:
- Как проходит мой идеальный рабочий день? Описать день с момента пробуждения до момента ухода ко сну
- Как проходит мой идеальных выходной день (или день отпуска)? Описать день с момента пробуждения до момента ухода ко сну
- Как выглядит/какими характеристиками обладает мой идеальный партнер?
Каждый из списков должен содержать не менее 10 пунктов. В идеале, по 15 первый и второй, 10 последний. В результате это выглядит примерно так:
- Идеальный рабочий день: просыпаюсь, муж уже пришел с утренней прогулки с собакой, мне приносят завтрак в постель и свежесваренный кофе, я собираюсь на работу, он меня отвозит, я работаю работу, он за мной приезжает, ужинаем дома, он гуляет с собакой, я его целую на ночь и засыпаю.
- Идеальный выходной день: просыпаюсь, муж уже пришел с утренней прогулки с собакой, мы занимаемся сексом, потом завтракаем в постели и пьем свежесваренный кофе, рабочие телефоны и чаты выключены, идем гулять, обедаем в каком-нибудь интересном месте, встречаемся с друзьями, потом наблюдаем закат, едем домой, он гуляет с собакой, я ложусь спать.
- Как выглядит/какими характеристиками обладает мой идеальный партнер: он высокий, у него шесть кубиков пресса (в идеале восемь - как цилиндров у корвета), умеет и любит вкусно готовить, он большой начальник с высокой зарплатой, любит животных, водит машину, ревнует меня...
Из этого мы строим круги Эйлера. Сперва смотрим пересечение идеального рабочего дня и характеристик партнера:
Теперь "проверяем на прочность" каждый из пунктов правого кружка вопросом "а может ли мой рабочий день пройти идеально, если партнер не обладает данным качеством?". Если может, то оставляем качество на своём месте. Если не может - переносим его на пересечение.
Есть важный момент критического отношения к образу мечты. Например, если речь идет про пункт "приносят завтрак в постель и свежесваренный кофе", то нужно задать вопрос - а обязательно ли должен этот завтрак приготовить муж? Или он может его, например, купить или заказать? В случае, если можно реализовать идеальный день в варианте без готовки завтрака мужем, то это качество мы оставляем на месте.
Аналогичный вопрос можно задать к прогулкам с собакой. Он должен любить это дело или просто соглашаться его выполнять? А можно ли платить соседскому ребенку, чтобы он выгуливал вашу живность? Рассматриваем все варианты. Если же вам нужно, чтобы ваш партнер мог делить с вами радость от собаки, а не просто механически подходил к процессу, то не стесняйтесь это отметить.
Далее проделываем это же действие, но с идеальным выходным днём. Здесь пора сказать, что вопросы, которые задаются к каждому пункту, индивидуальны. То есть, если в идеальном дне есть чекбокс "заняться сексом", то не стоит уточнять "а заняться сексом обязательно с мужем? Или устроит, если муж что-то купит или кого-то приведет?". Хотя, если можете выйти за рамки парадигмы моногамных отношений, то и этот вопрос имеет место быть.
Но тут скорее вопрос в том, можете ли вы себе представить (или отыскать в закромах сознания такой опыт), что у вас может быть хороший секс (читай, вас заводит партнер) среднего или ниже роста и с количеством кубиков пресса менее шести (а то и с одним шариком пресса)? Если да, то тоже отмечаем эти требования как опциональные.
Если остается пара критериев, которые не имеют между собой явного диссонанса, то на этом можно остановиться. Но если же и здесь получился огромный список, то делаем второй заход и аналогично "проверяем на прочность" идеальные дни, к каждому из пунктов задавая вопрос: "Может ли быть мой день идеальным без этого этапа?". Если может, то его выбрасываем, а потом повторяем упражнение.
Когда стоит применять данное упражнение? Когда ваши ожидания и мечты настолько неоднозначные и противоречивые, что становятся несбыточными или чрезмерно отложенными.
Какие подводные камни есть в данном упражнении? Наши стереотипы и представления зачастую не дают нам критически отнестись к своим мечтам. Поэтому можно привлечь к данному упражнению какого-либо близкого человека (друга, партнера или кого-то еще), чтобы вместе мозговать. Но тут следует опасаться конфликта интересов.
В каком случае упражнение не сработает? Если мечта очень четкая, но малореалистичная в принципе. То есть, нет множества ожиданий и противоречий, но стоит вопрос ресурсов. Допустим, если человек хочет полететь в космос или быть долларовым мультимиллионером без каких-либо предпосылок.
И вот здесь мы переходим к заключительному вопросу - вопросу амбиций. Чем же отличаются амбиции от избыточных ожиданий? Амбиции или амбициозность - это более оценочные суждения, которые люди могут применять к вашим мечтам и целям, сравнивая их со своими. Амбициозность относительна и зависит от людей вокруг вас, а также их мечт и целей. Избыточные ожидания же - запутанность в ваших собственных целях и мечтах, независимо от мечт и ценностей окружающих.
А закончить хотелось бы цитатой из творчества группы Anacondaz
Энтони. Пойми одну простую вещь: если есть порядок внутри, то снаружи всякая ерунда и мелочи не будут отвлекать тебя от самого главного и по-настоящему значимого.
С уважением Сергей Максимов.
Психолог.
P.S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ-канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy