Здравствуйте мои любимые. Здравствуй мой дневник. Сразу хочу попросить прощения за вчерашнее проявление слабости. И хотя ничего не изменилось я не ушла из больницы.
Ну во первых идти мне не куда, денег на обратный билет у меня нет. А во вторых меня никто не отпустил. Не смотря на то, что препарат я не купила, и лечение не началось сегодня. Сказали будем ждать. Да, это очень плохо что сегодня не смогли начать. Но пока ещё не критично и будет гораздо хуже если не начать на этой неделе.
Как только я куплю препарат, сразу же врачи готовы начать второй этап. Единственное что очень плохо, это то что у меня пребывание тут платное и каждый день стоит 2800р. С деньгами итак проблема, а платить за бесполезное пребывание тут совсем не хочется.
По состоянию я немного успокоилась. Но в душе творится самый настоящий Хаус. Мне дико больно от того, что все это сейчас происходит.
Вы не представляете, какого это, наплевав на гордость, не смотря на стыд постоянно выпрашивать деньги у вас. Умолять, бесконечно верить и надеятся. Это невыносимо. Но другого выхода у меня просто нет. Я понимаю, что всю сумму моего лечения мы не можем осилить своими силами. И если помощь не придет, то я обречена.
Но жить в таком режиме ожидания невыносимо. Я постоянно читаю молитвы, загадываю желания и визуализирую что все хорошо. Но на самом деле это очень больно. Больно когда ты думаешь об этом даже во сне. Когда тебе снится что помощь пришла и ты умиротворённый и счастливый продолжаешь спать. И лишь утром понимаешь что это сон. Ты смотришь постоянно на телефон в надежде на чудо. Но чудо не происходит и ты плачешь. Плачешь от отчаинья. И не знаешь что делать.
Когда ты ждёшь звонка от родителей и мечтаешь, вот сейчас мама скажет что деньги нашлись. Но ничего этого не происходит. Мы находимся в какой то немыслимой ситуации. Когда выхода нет. Кажется что вот, уже скоро все наладится. Но ты не можешь начать, такое надоевшее уже за все эти годы лечение.
Ты засыпаешь с мыслями об этом, видишь сны об этом и просыпаешься так же. Сегодня до боли не хотелось вставать. И снова в надежде беру телефон. Пусто. И все. Дальше не хочется продолжать этот день. Дёргаться от любого звука телефона, зажмуриться и шептать, Господи помоги, перед тем как увидеть что это всего лишь уведомление о погоде, или новости,или спам.
От этого едет крыша. Я не знаю что мне ждать. И кажется что эта черная полоса не закончится. Что ангел хранитель не вернётся ко мне и никто мне не поможет.
Я всегда надеюсь до последнего, но сейчас уже не на что и не надеюсь. Мне сложно объяснить то, что я сейчас чувствую. Именно сейчас, я снова плачу. Не смогла сдержаться, в моих руках завибрировал телефон, и внутри буквально все всколыхнулось. В сердце зажмурилась надежда. Но...это предупреждение о погоде. И внутри все как будто рухнуло.
Я знаю что меня поддерживает очень мало людей. Но эти люди, это вся моя надежда. Это мои ангелы хранители, которые дарят мне жизнь.
Я пью чай и не чувствую вкуса. Только горячее тепло внутри. И все. Так бывает, когда долгое время пьешь один и тот же вкус. И мой любимый чай вдруг стал самым обычным. Тоже самое происходит и со мной. Я становлюсь похожей на этот чай. И это очень страшно. Понимать, что ты останешься один.
Много раз в моей жизни было сложных моментов, но сегодня я буквально чувствую то, что в этот раз все гораздо сложнее. А я просто очень хочу жить. Просто жить...
И я в который раз за эти дни прошу помощи у вас. На данный момент необходимо 24000р. Именно столько стоит лекарство для второго этапа. 🙏🙏🙏 Я умоляю Вас! Пожалуйста помогите мне 🙏❤️
Начало недели, поэтому желаю вам чтобы она была замечательной. Пусть все у вас получится. Пусть все у вас будет хорошо. Крепкого вам здоровья и счастья. Берегите себя и своих близких ❤️
Ваша Арина