Дневник Ариши

Ещё одна бессоная ночь осталась позади. 😔 дома у нас тепло, +27. Но я замерзла. Замерзла так, что не могла согреться. Не спасала ни теплая пижама, ни тёплое одеяло, ни тёплый чай... Повышения температуры не было. Но меня очень сильно трясло. И лишь утром, стала согреваться. Что это было, я не знаю. Но в какой-то момент у меня началась даже паника. Стало очень страшно от непонимания, что происходит. Сегодня позвонили врачу, рассказали. Он лишь посоветовал не откладывать госпитализацию, отметив, что это тревожный симптом. А сейчас очень хочется спать. Но знаю, если сейчас лягу спать, то впереди будет еще одна бессоная ночь, так как уснуть уже не смогу...

О том, что за окном зима, говорит лишь календарь. К сожалению снега нет и не ожидается. 😔Грустно. Хочется красивых снежинок, сугробов и снеговиков во дворе. Соседи во дворе обсуждали, что пруды на дачах совсем обмелело и останутся они без воды. Но в глубине души, все надеятся, что к новому году зима все же придет в наш город. А его тем временем активно украшают. Говорят уже главную ёлку на площади установили 🤗 я не видела, это далеко от моего дома. А вчера сообщили, что открыли каток. Эх... Как бы я хотела покататься на коньках 🙏 А у меня началась самая сложная и ответственная неделя. Эта последняя неделя перед госпитализацией...

Два дня как накрыла головная боль. Сначала ноющая, потом начала усиливаться. Вчера к вечеру достигла пика. Пила лекарства, делала укол.... Ничего. Как всегда не помогает. Остается только ждать. Ближе к утру выпила в очередной раз лекарство и уснула. Проснулась через 2 часа с невероятной сильной болью. Разревелась. Сдали нервы уже. Попила чай в перемешку со слезами и вдруг внезапно поняла, что боль отступила 🙏боль ушла так же внезапно, как появилась. Ещё остались её отголоски, но уже можно дышать 🙏 наверное это сказывается так эмоциональное перенапряжение. Слезы дали выход эмоциям и стало легче...

Настроение ну просто жуть. Вообще ничего не хочется. Чувствую себя сварливой старушкой. Все ноют и ною. То тут, то там болит. Хожу кряхтя, действительно как старушка. Новых поступлений не было 😔 переживаю сильно очень. Сразу плохие мысли начинают лезть в голову. Приходила соседка к маме. Предлагает к бабке знахарка обратится. Ох еее... Конечно все средства хороши, я все понимаю, но врятли есть такая бабка, которая может меня вылечить. Я не знаю... Не верю я в это. 😢 Да и не все так плохо у меня. Просто нужно проходить контрольные обследования во время, чтобы ничего не пропустить и корректировать лечение...

Когда-то декабрь был моим самым любимым месяцем. А потом он забрал папу.... Но даже не смотря на горечь потери, я все равно его люблю. Знаете, мне кажется, что декабрь это месяц надежд. Кажется что вот сейчас, наступила зима. Вот-вот покроется все снегом, город украсят к новому году, откроют катки и родители достанут санки своим детям. Начнется сезон снеговиков и снежная битва снежками... Приближается новый год и все мы верим в лучшее. Верим в то, что все плохое останется позади. Мы надеемся что-то исправить в новом году, стать лучше, лучше учится, больше работать и находить время для близких...

Я с детства не люблю ноябрь. Вечно он бъет по тебе всем накопившимся багажом обязательств, накопившихся за год. Именно в ноябре силы на исходе, а новый год, ещё только начинает маячить на горизонте. В ноябре обостряются все проблемы. В ноябре все кажется очень сложным и очень унылым. Мой ноябрь подходит к концу. Но проблемы не решенны. И я точно знаю, что самый пик ещё впереди. К сожалению конец года, в моей жизни всегда по особенному тяжёлый. 😢 Так хочется разбудить в себе маленького ребенка. Который хочет каникул и ёлку. Праздник и подарки. К родителям на ручки и покататься на санках. Когда проблемы легко решаемы, а плохое настроение легко исправить шоколадкой...

Однажды каждому захочется чуда. Так устроен человек. Даже когда, в его жизни, все хорошо. Стабильность начинает казаться рутиной. Хочется что-то изменить, куда-то поехать, что-то сделать.... Хорошо, когда есть такая возможность. А кто-то просто захочет чуда, в преддверии новогодних праздников, когда в воздухе витает особый аромат хвои 🤗 И чудо, для всех разное. Для кого-то это что-то желанное и долгожданное. Для кого-то что-то неожиданное и приятное. Для кого-то это что-то совсем особенное, когда казалось бы и надеется уже не на что. И я жду чудо 🙏 всем своим сердцем жду. Надеюсь, верю и невероятно сильно жду 🙏 потому, что кроме как чудо, мне уже ничто не поможет...

Сегодня день веры в себя 🤗 Действительно, с утра устроили дома сеанс разхломления. Вещи мальчишек, из которых они выросли, плавно переехали к соседским детишкам. В благодарность нам дали вкус няшки для мальчишек. У них праздник 🤗💕 Те вещи, которые уже были сильно изношены, перекочевали в мусор. Некоторые вещички перекочевали в так называемую шкатулку памяти 💕 есть у нас такие коробочки в семье. Там мы храним дорогие для сердца, памятные мелочи. Иногда мы их открываем и с удовольствием предаемся тёплым воспоминаниям. У мальчишек тоже такие есть и сегодня туда положили их любимые погремушки,...

Сегодня ездили на консультацию перед госпитализацией в онкоцентр. Сдала анализы. Показали, как там все устроенно внутри. После консультации предложили перенести дату госпитализации на неделю раньше, чтобы точно все успеть до нового года. К сожалению все отделение заполненно и выбирать дату самостоятельно я не могу. Только как назначат. Пока финансовый вопрос совсем в плачевном виде. Вчера приезжала моя тётя, подарила мне 500р. 💕 ещё немного плюса в копилку. Получается что до госпитализации у меня две недели. За это время сложно найти средства. Наверное даже нереально. Но я буду стараться из за всех сил...

Снова пятница. Так быстро. Мне бы очень хотелось, чтобы время проходило более продуктивно, чтобы прожить день и вечером подумать, какой насыщенный, полный событий день 🤗 а у меня все однотипно. Как буд-то все вокруг застыло и ничего не меняется, лишь только лист на календаре. День прошёл, а вспомнить нечего 😔 Я долго думала, что сегодня написать.... С новым годом я вас уже замучила, со своими глупыми мечтами тоже. Мой круг общения сейчас совсем ограничен и ничего нового не происходит. Самочувствие среднее, вчера на счет поступило 1000р. Спасибо огромное 🙏💕я очень сильно благодарна каждому из вас, кто своей помощью вселяет в меня надежду 🙏💕 Вот и все новости...

Порой задумываюсь о том, почему кто-то живёт хорошо, а кто-то совсем плохо. И я сейчас не про себя. Почему одни дети живут в семье, их любят, о них заботятся, а другие попадают в детский дом и растут там в суровых условиях? Ведь очень редко после детского дома человек готов к жизни в обществе. Там никто не учит этой жизни. У моей сестры есть подруга, которая воспитывалась в детском доме. Замечательная девушка, с отзывчивым характером, но совершенно потерянная после выпуска из детского дома. Она получила квартиру, какие-то сбережения, я не знаю подробностей, а потом буквально за очень короткий срок все потратила...

Порой мне хочется сбежать. Далеко-далеко. Туда, где все замело снегом и где очень холодно. Сидеть в заметенном домике, укутывщись в плед и пить горячий чай. Читать книгу и смотреть как за окном кружит красивый снегопад. Если бы ещё камин с трескучим огоньком, то было бы вообще идеально. Гирлянда над камином и так хорошо. Тепло и невероятно уютно. 🤗 Но сбежать не получится. Не куда, да и не умею я создавать вот такой, картин очный уют и комфорт. Нет ни фантазии, ни возможности. Каждый год я мечтаю, как красиво мы украсим дом к новому году. На окнах мерцающая гирлянда, красивая ёлка, под которой стоит дед Мороз и Снегурочка...