Тянет и тянет. Вылезешь из одних долгов - появляются другие. То то, то это. Вроде все отдашь, а тут новый холодильник нужен или микроволновка сломается.
Как раньше жили? Стирали в корыте, платья носили годами: одно летом, другое зимой?
Что они лучше нас умели управляться с деньгами? Или просто кто-то умеет копить, а такие, как я не умеют. Мне деньги жгут карман. Как только появляется какая-то сумма, то сразу отчаянно хочется что-нибудь купить. В мозгу начинает жечь и невыносимо хочется зайти в магазин. Я перебираю в голове, в какой? Ковры или посуда, одежда или шторы?
Посмотрела тут на пуховик благо ещё лето и поняла, что он выцвел и пошёл полосами от стирок и носки. Хотя ещё в прошлом году он мне казался вполне ещё новым.
Начала листать страницы магазинов с пуховиками.
Подруги говорят: у меня столько одежды, что за две жизни не сносить! И носят свои старые и покрывшиеся катышками юбки страшных цветов и старушечьи кофты.
Достают устарелые, видавшие виды сумки и ходят с ними гордо называя их раритетом.
Я так не могу, новое для меня так важно, оно меня поддерживает, придаёт уверенности и бодрости.
Если повешу новые занавески или разложу новые подушки, то вечером бегу домой полюбоваться, как теперь дома красиво.
Если надену новые платье или пальто, то походка приобретает упругость, взгляд говорит, видали, какая я модная и современная?
Новая техника или ещё лучше машина, то тогда я вся свечусь и улыбаюсь, как кинозвезда, ну я так себя чувствую.
Не пойму, это новое из магазина, или новое для меня так радует и заводит?
Через некоторое время я привыкаю к новинке и опять плечи опускаются, походка замедляется и грустные думы набегают ко мне, как волны серого холодного моря.
Главное, что в кармане и на счету пусто. Это особенно угнетает.
А что мне мешало прикопить, отложить деньги на счёт и не трогать их. Пусть вместо нового платья, которое будет радовать меня две недели, меня радует солидная сумма на счету.
Но похоже, что я и деньги несовместимая пара.
Или надо зарабатывать столько, чтоб я не могла их потратить.
Но с этим тоже проблемы. Как только светит повышение, то я как двоечница на последней парте, пригибаю голову и думаю: только не меня, только не меня!
Я боюсь ответственности и ненависти коллег. Уже два раза мое повышение откладывалось, не могу и все тут.
И как с этим справиться, я не знаю.
Ведь новая должность как и новое платье, должны радовать, будоражить кровь, открывать новые возможности. И , конечно, зарплата, разве я не хочу прибавку? Но почему я ничего не делаю, чтоб ее получить?
У меня мышление нищеброда и это очень обидно.
Я отлично училась, была активисткой и председателем университетского клуба любознательных.
Олимпиады и викторины - мы устраивали студенческие игры. Было весело и я была впереди всех. Что поменялось с тех пор, почему я посерела и превратилась в посредственность радующуюся новой тряпке и не смотрящей вперёд?
То ли вера в себя ослабла, то ли нет цели?
Вот, например, поставлю себе цель накопить на первый взнос на новую квартиру! Я давно хотела жить в доме напротив с консьержем и подземным гаражом.
Но что-то пугает. Вот говорю и холодок бежит по спине.
Да ну ее, это квартиру.
В тот дом входят уверенные женщины. От них так и веет успехом и властью.
Может это чьи то жены или дочери. Кажется, что кто-то поселил их в этом доме.
Почему они не сами? Наверное, потому, что я не чувствую в себе силы замахнуться на этот проект.
Наверное, у меня нет аргументов, кроме, как я так хочу.
Этого недостаточно. Если бы какой-то знак сверху, то я бы взялась. А так?
Ага, мне нужна помощь, как в юности, когда кто-то авторитетный говорил мне:возьмись и сделай, у тебя получится.
Тогда для других я могу свернуть горы, а для себя? Не знаю.
Пойду думать.