Вы знаете, я очень долго держала в себе нерадужные ситуации из своей жизни, которые кровоточили и не давали покоя: с начала беременности и до родов, в совместной жизни уже с сыном, до моего материнства, жизни с родителями, жизни в браке. За что-то было обидно, за что-то страшно, какие-то ситуации выводили из себя. Я злилась, на родителей, на мужа, обижалась, винила их всех у себя в голове в несправедливостях...
При этом убирая подальше все негативные чувства, без разбора, в самые глубинные островки своей памяти, думая что так будет лучше.
А оказалось, это нужно было не убирать, а положить поближе, рассмотреть каждую ситуацию, увидеть каждую грань. Понять о чем эта боль и почему.
Я уже несколько недель выкладываю статьи о том, что так беспокоило. О роддоме, о первом месяце с сыном, о болезни мужа практически сразу как родился сын. О том, как было тяжело. И я продолжу делится своим опытом жизни, я больше не считаю, что, то что болит нужно не замечать. Наоборот. Разбирать в моменте, то что душит. Иначе это как снежный ком накроет вас в один неподходящий момент. Обрушится лавиной чувств, как это было у меня...
Сложные моменты всегда остаются за кадром для всех. Знаете, когда живут семьи, и ты совсем не знаешь как там, внутри, потому что снаружи разукрашенная картинка.
И вот знаете, когда я все это уложила в текст, в предложения, в слова, каждый раз описывая какую-то ситуацию, я смотрела на неё уже иначе.
Будто я наконец разрешила себе побыть слабой. Вот официально, для всех, на всеобщее обозрение. Разрешила "не хорохорится" и понять, что я тоже человек, который умел уставать, ошибаться, был достоин помощи. Разрешила себе взглянуть обидам в лицо, посмотреть на ситуации с другой стороны, рассмотреть что там было. Оценить холодным сердцем, у кого какие были роли в этих историях. Здраво дать оценку каждому участвовавшему. Разрешила в чём-то проснуться от беспробудного сна и понять, что пора прекратить выдумывать мир вокруг себя и наделять других людей теми качествами и свойствами, которых у них никогда не было. Прекратить быть спасателем, потому что на самом деле, спасать никого не нужно. Представляете? Не нужно. Иногда нужно спасать себя. Да много чего приходит в размышлениях...
Пару лет назад у меня был опыт нескольких консультаций у психолога. Но тогда у меня не было чёткого запроса, чего я хочу от этого общения. Я просто внутри понимала, что мне плохо, я на пределе, я больше не могу терпеть то, что со мной происходит, я устала. И фактически, я просто приходила туда, и вываливала все, о чем так долго молчала, и мне становилось легче, хотя бы от мысли, что об этом знаю не только я. "Разделите со мной эту боль, пожалуйста, хоть кто-нибудь послушайте..." - это было единственное, о чем я думала, когда сидела в кресле психолога.
Вспоминая, тот посыл, что шёл из меня и моих рассказов, я винила всех и вся. Хоть я и пребываю сейчас в "эмоциональной яме", но уже четко понимаю что это я выбрала именно этот путь. Я позволяла людям так со мной обходиться. Я выбрала такую жизнь, выбрала мужа. Это моя голова диктовала мне воображаемые препятствия. На самом деле выход найти можно. Мы сами оправдываем свои поступки или наоборот так и не свершившиеся движения, списываем на обстоятельства.
Сейчас же, спустя время, и бонусом еще и превратив это в связанный рассказ, я поняла, что больше никого не виню. Ни родителей, ни близких. Они вели себя так, как могли. И я тоже.
Не виню в своих душевных травмах и потерях...В своей усталости, в отсутствии помощи, непонимании, в том, что я вокруг себя построила, какая семья у меня получилась и что я имею на сегодняшний день. Я поняла, что я взрослая девочка, и это моя ответственность за то, какова моя жизнь сейчас. И какая будет дальше тоже моя ответственность. Это страшно признать. Правда. Тот, кто не готов, уйдет в отрицание. И даст оправдательную реакцию, мол "да вы просто не знаете как у меня, у меня вон чего, а у вас...тю...цветочки".
У каждого из нас свой путь. Он по-своему сложный. Все ваши комментарии под моими статьями тому прямое подтверждение. Сколько боли бывает мы встречаем, скольких "не тех" мы выбираем, сколько проблем у нас у всех. И каждая история уникальна. Раньше я не читала статьи в дзене, но заведя свой блог, невольно встречаешь истории чужих судеб, и иногда ужасаешься.
Но выбор только за нами, что будет у нас в жизни. Что мы допускаем, и наоборот чего точно не будет позволено ни при каких обстоятельствах. Я хотела сказать, что это важно, иногда вот так открыться, поделиться, и разобрать, то что годами болит. Я в этом деле новичок. Мой путь только начался. Но то, что я разрешила себе говорить о трудностях, которые были, не скрывая и не натягивая постоянно вынужденную лживую улыбку для всех и делая вид что не было больно, обидно, одиноко, - это огромное начало. Просто признать: "Да так было. Бывает. Это опыт. Идем дальше. В жизни есть и белое, и чёрное". И смотря на все философски можно сказать:"Да, такова жизнь. Встречаются разные периоды. И хорошие и плохие, и не все так идеально." На что-то мы можем повлиять, а что-то идет своим чередом без нас. "Обстоятельства с непреодолимой силой" - знаете есть такое выражение...
И я рада, что созреваю, как "ягодка на кустике с годами")), что-то отпуская, что-то меняя...
#размышленияожизни #мысливслух #мнение #ожиданиеиреальность #опытизжизни #мыслипонедельника