Инструкция для мамы, которая привела детей к психотерапевту
То, о чём вы прочитаете в статье, мне приходится часто обсуждать с родителями маленьких пациентов на консультациях. Мы часто слышим выражение: «со стороны виднее». Так вот, психотерапевту на терапии, действительно, виднее. Оценка родителями происходящего может не осознаваться ими самими как неадекватная, однако же, именно эта неадекватность часто становится одним из главных препятствий на пути к достижению желаемого результата ребенком. Моя цель – дать ответ на один из самых проблемных вопросов воспитания – как любить ребенка так, чтобы любовь приносила пользу и ребенку и вам.
Начнём с того, что в нашем обществе восхваляется такой образ женщины, которая должна успевать на всех фронтах, «служить» детям, мужу, быть хорошей работницей и ангелом-хранителем для своих родителей.
Многие мамы стараются следовать этому идеалу и все идет хорошо, пока не появляются проблемы у ребенка и семья оказывается перед необходимостью идти к психотерапевту, и тут случается неожиданный поворот.
В детской психотерапии существует очень точный метод диагностики, позволяющий увидеть не только причины симптомов проблем ребенка, но и провоцирующие их факторы. Терапевт считывает информацию о родителях, их проблемах, семейной обстановке. Обычно, после диагностики происходит беседа с родителями для того, чтобы разъяснить настоящее состояние и наметить пути выхода из него. Конечно же, существуют схожие проблемы и схожие причины возникновения проблем. Одной из таких причин, является созависимое существование матери и ребенка. Приведу примеры детских проблем, вызванных созависимостью с матерью, с которыми я сталкивалась: крайняя стеснительность ребенка, нежелание ходить в школу, отсутствие мотивации к каким бы то ни было занятиям, соматические заболевания. Конечно, не все подобные ситуации основаны на созависимости, причины могут быть и другие, я же говорю о конкретных случаях из практики, связанных именно с созависимостью. Созависимая мама чаще всего ощущает недовольство, неудовлетворенность жизнью, усталость, гнев, раздражение, беспомощность, гордыню.
Во время беседы, , я сообщаю, что симптом ребенка связан с ее излишней опекой. Мамы с большим удивлением встречают эту информацию и чаще всего, мой монолог обрывается следующей фразой: «И что же не любить своего ребенка»?
Что скрывается за Любовью
Любить, конечно! Стоит лишь прояснить то, что подразумевается под этим словом. Часто так случается, что некое понятие, человек наполняет удобными для себя смыслами, иными словами, каждый понимает в меру своей «испорченности». Возьмём понятие «любовь» - чем оно наполнено? Литература и кино это сочетание букв ассоциирует с внезапным притяжением двух людей, которое усиливается и, желательно, перерастает в радостные отношения до конца жизни. Таково самое распространенное наполнение слова «любовь». Хотя, если человека спросить: «как ты понимаешь, что тебя любят»? – задумавшись, он может выдать ответы самые разнообразные.
Любовь матери к ребенку также имеет общепринятое понимание, его даже можно выразить лозунгом: посвятить свою жизнь детям, то есть, сделать ребенка центром своей жизни. Люди часто верят общепринятому, не примеряя на себя смысл и суть понятий.
Схема существования в близких отношениях с людьми закладывается очень рано, когда формируется картина мира. Человек учится и привыкает испытывать те чувства, которые испытывают по отношению к нему значимые люди (любовь, заботу, гнев), привыкает ощущать что-то в ответ на эти чувства (например, беспомощность, обиду). Так же он привыкает к действиям, которые сопровождаются ощущениями (мама кричит на ребенка под действием чувства неудовлетворенности), и сам запоминает сценарий ответных действий. В конце концов, ребёнок вживается в отводимую семьей роль (роли), например, неудачника. Получившийся энерго-информационный комплекс закладывается в бессознательное, как часть картины мира, которая отвечает за такое понятие, как «любовь». Если формирование прошло неудачно, то и представление о любви становится неудачным.
Например, может сложиться так, что во внутреннем пространстве ребёнка «любовь» равняется чередованиям ощущения радости, боли и гнева, сопровождается поведением то сближения, то отдаления, себя же человек ощущает ненужным, лишним объектом. В итоге все эти пункты складываются в формулу: "за любовь надо сражаться". Этот комплекс человек и будет бессознательно вкладывать в понятие Любовь. Подмена понятий заключается в том, что сознательно человек подразумевает смысл, заложенный обществом, а бессознательно наполняет его тем, что сформировалось у него когда-то давно раз и навсегда.
Мама, когда думает, что любит своего ребенка, бессознательно, незаметно для себя, делает все то, что у нее закрепилось как энерго-информационный комплекс обозначающий любовь к ребенку. Сюрпризом может стать то, что базовым чувством при этом может являться, например, гнев. Понимаете в чем обман самого себя? Человек думает, что он делает так, как считается хорошо в обществе, а на самом деле, осуществляет медленно и верно, то что заложено с детства. Поэтому, когда речь идет о любви к ребенку, стоит разобраться: а что в вашем случае находится за ширмой общепринятого понятия.
От чего зависит созависимость
Самое распространенная подмена Любви в детско-родительских отношениях (да и во всех тех случаях, когда речь идет о любви) - это созависимость. Иными словами- болезненная зависимость от другого, поставление его в центр своей собственной жизни. То есть, состояние человека, его мысли, поведение, представление о самом себе зависят от объекта зависимости. Если этот объект на время исчезает из жизни, то, якобы любящий испытывает тяжелое чувство утраты, часто сопровождающиеся мысленным отказом от жизни.
О чем же сигналит подмена любви созависимостью? О том, что во внутреннем пространстве человека существует дефицит (любви, внимания, заботы, значимости и т.д.). Именно дефицит заставляет «присасываться» к другому человеку и бессознательно надеяться за счет другого заполнить недостающее. Перед нами паразитическая ситуация. Женщина, в своем детстве, вместо «любви» получила нечто иное (подмена понятий, описанная выше). Недостающее заставляет искать источники счастья вовне. Как только пояаляется человек (мужчина, ребенок, учитель, друг), рядом с которым женщина испытывает радость (и другие недополученные в детстве эмоции и чувства), появляется бессознательное желание прикрепиться к этому человеку, то есть, постоянно заполнять дефициты.
Теперь подробнее о том, как именно действует механизм созависимости в нашей психике. Созависимость – это регулярное мысленное присутствие с объектом созависимости, в нашем случае с ребенком; думание о нем, мечты, прокручивание сценариев и так далее. Вторая составляющая – эмоциаонально-чуственное присутствие с ребенком. Чаще всего это выражается в эмпатическом проживании тех же чувств и эмоций, что и ребенок. Третий аспект созависимости – подстройка поведения, да и жизни в целом под ребенка. Далее – мотивы, ценности, планы, намерения, смыслы, все начинает быть завязано на ребенке. Как было сказано ранее, ребенок становится центром жизни, и, аплодисменты: именно эта модель взаимоотношений ассоциируется обществом с понятием «любовь».
При таких условиях мать перестает существовать как самостоятельная, взрослая, сильная личность, и способна жить только в тени, в связки с другим, проживая через него то, что не добрала или лишилась когда-то. Одна мама сказала: «Я поняла, что может случиться: что от меня уйдет любимый мужчина, а на следующий день, не дай Бог, умрёт ребенок. Это правда жизни. И что тогда со мной станет? Да не станет меня…или и сейчас уже нет... Получается, я должна и о себе самой позаботиться, иначе я проиграю жизнь».
Выход есть
Как же вернуться к себе? Что это значит? Каковы здоровые отношения (у многих даже и представления о здоровом варианте нет)? Попробуем вместе решить этот вопрос. Как стало ясно из предыдущей информации, здоровое состояние взрослой женщины – это состояние, когда она сама является центром своей жизни (исключая первое время жизни ребенка, тут уж самой природой заложено, что мать очень тесно связана с малышом). Способность быть центром своей жизни, ощущать границу между собой и другим человеком часто утрачена у мам, которые приходят ко мне. Свободный человек может осознавать, в какой момент он находится с самим собой и когда эмпатически связан, погружен в другого. Второй признак взрослого, психологически свободного человека – забота о своем духовном развитии, то есть о своих собственных Смыслах, Предназначении, Миссии. Для свободного человека ценны его собственные интересы, потребности, предпочтения. Такой человек спокойно принимает близкого, как того, кто может отказать, сделать по-своему, даже наперекор, то есть, признает границы другого, его свободу выбора и свободу воли. Пожалуй, последнее, о чем стоит сказать, человек, находящийся в центре своей жизни, развивает свой внутренний, эмоционально-чувственный мир, это способствует его обогащению, что, в свою очередь, делает жизнь все более яркой и многогранной. Первый шаг к свободе от созависимости – это осознание. Внимание! Это не замена дальнейшим действиям, только лишь первый шаг. Очень интересно понаблюдать за собой, чтобы отследить механизм зависимости. Полезно вести эмоционально-чувственный дневник. Это поможет выяснить что, кто и в каких условиях вас радует или огорчает, с чем связана, например, тревога. Такие вещи не отслеживаются в течении повседневной жизни, за ними стоит наблюдать специально. Одна мама мне рассказывала, что стала замечать: как только ее сын-подросток выходит из дома – она испытывает горе и, в ответ на это состояние, начинает обзванивать всех подружек и потом идет «на охоту на мужика». Оказалось, эти действия должны были заполнить внутри нее нестерпимую тоску по близости.
Моя другая клиентка изображала из себя «прислугу и угодливую жену», лишь бы внимание мужа было с ней. О том, чего желает она сама, женщина даже не смогла ответить. Выработать привычку жить своей жизнью непросто. Это значит, что сначала придется идти в свою боль, страхи, дефициты, во все самые тяжелые моменты, от которых хотелось спастись с помощью другого.
Вторым шагом может стать выписывание своих дефицитов.
Самым удачным вариантом третьего шага, по моим наблюдениям, является прояснение, дополнение этой информации с помощью психотерапевта, с последующей ее отработкой. Труд бывает непростой, ведь речь идет об опорных точках формирования вашей картины мира в детстве. Далее – работа по устранению созависимоси. Завершение работы - создание новой модели отношений с ребенком (близкими). За этими изменениями стоят и перемены в образе и качестве жизни. Это новое качество связано с тем, что вы перейдете от жизни под девизом «надо» к жизни под девизом «хочу» а то, что было прежде тяжким трудом («надо»), станет прияными составляющими жизни («хочу»). Да и сам человек вместо того, чтобы быть обузой и для себя самого и для близких, окажется очень ценным и интересным. Многие матери воспринимают бессознательно свое материнство, как тяжелую ношу, изнуряющий долг, источник страшной усталости и т.д. – почему? Причиной тому дефициты - человек внутренне истощен. Внутренне пустой человек не может помогать наполняться другому человеку? Это приводит к ещё большему истощению. После снятия созависимости, дефицит положительных чувств и состояний перестаёт ощущать и ребенок, ведь рядом с ним будет личность, наполненная, радостная, цельная, взрослая, мудреющая, эмоцеонально-чувственно и духовно богатая. В результате терапии женщина может принять решение, что дальше она и только она будет центром своей жизни, сможет выстроить границы, научится себя защищать, охранять, заботится о себе и любить себя. Однако после снятия созависимости тоже предстоит потрудится как следует, ведь человек наконец-то берет ответственность за свою жизнь на себя. Это очень важный рубеж, как еще один день рождения. С этого момента меняется все. Меняется характер отношений, ведь теперь, вам придется «разжать руку» и с вами останутся только те, кто хочет остаться и кого хотите оставить рядом вы. Может случится, что не останется никого… Часто придется пройти через конфликтные ситуации, выстраивая свои границы, но ваши действия будут рождаться из новых мотивов. Состояния будут только вашими, а не копией чужих. Появятся смыслы и ценности. Обязательным положительным бонусом станет ощущение силы, бодрости, энергии и радости жизни. Вы сможете делиться сокровищами своей души и это будет в радость! Вы ощутите в полной мере радость материнства, как естественную составляющую жизни женщины. Начнется процесс познания себя, вхождение в действительно близкие отношения. А дети, вместо того, чтобы быть механизмами для заполнения своей пустоты, станут равноправными, равноценными личностями, которых предстоит заново узнать, увидеть их интересы, склонности, их характер, ведь до этого, чаще всего виделось то, что хотелось увидеть. Кстати, нередки случаи, когда мама начинает заниматься своей трансформацией, а у ребенка проблема просто исчезает. На первый взгляд кажется, что все описанное выше суперсложно. Но, если посмотреть на основную мотивацию – стать хозяйкой своей жизни или королевой (кому как нравится), по всей видимости, игра стоит свеч.
P.S.
Сегодняя описала общую схему, прояснила механизмы. Теперь у вас есть знания, но пережить эти трансформации – совсем другое дело, чего Вам и желаю!