Нас воспитывали в детстве быть хорошими. но часто люди путают состояние быть и казаться.
Установка своей "хорошести" у многих стала такой фундаментальной, что человек подчас готов расстаться с жизнью, только лишь бы никто не подумал о нём плохо.
Но давайте проанализируем этот общеизвестный штамп, который поработил огромное количество людей.
"Известно, что мы, люди с депрессивной акцентуацией характера, страдаем от невротической дихотомии «хороший-плохой».
И вот с первого взгляда может показаться, что в терапии депрессивного клиента правильно было бы создавать условия для постепенного сдвига его самоидентификации — с привычного восприятия себя «плохим» к более ресурсному и желанному ощущению себя «хорошим». В каком-то смысле это так, и такой сдвиг, происходящий в результате постепенного освобождения от негативных интроектов и залежей чувства вины, а также взращивания чувства принятия и сострадания по отношению к самому себе, приносит определенную долю душевного облегчения и даже может влечь за собой значимую перестройку жизни и отношений.
Однако настоящего исцеления не происходит. До тех пор, пока мы пытаемся разрешить приносящий нам страдания невротический конфликт, оставаясь внутри породившей его дихотомии, шансов на исцеление у нас нет.
В этом смысле новое крепнущее ощущение себя «хорошим» является не менее невротическим, чем прежнее восприятие себя «плохим». " - пишет Ирина Каропа
И я с ней полностью согласна.
Мало того, сильное цепляние за свою "хорошесть" в глазах других людей иногда наносит ещё больше вреда и для окружающих и для самого человека.
Почему это так?
Во-первых, будучи уверенным в своей "хорошести", человек не может здраво анализировать свои ошибочные действия, вплоть до того, что он может легко забывать свои собственные преступления или причинение вреда другим людям;
во-вторых, не терпим к критике окружающих, и это может доходить до такой степени, что он будет способен обвинить человека, который может сказать правду о его негативных действиях сумасшедшим или вовсе его уничтожить;
и в - третьих, такой человек, как правило, проживает всю жизнь в страхе "что о нём подумают" и часто в связи с этим страхом может применять психологическое и физическое насилие над своими близкими. Потому что никто не способен играть роль хорошего 24 часа в сутки/месяцы/годы и, как правило, ищет "отдушину", где может "выпустить пар", уравновешивает эти состояния, вымещая свою "тёмную" сторону на близких ему людей, особенно если он уверен, что близкие никому ничего не расскажут.
Самое страшное в этом, что объём "пара" может превышать допустимые дозы, которые близкий может выдержать и тогда наступает предел терпению, что влечёт дальнейшую агрессию и вредоносность.
Наш мир - это проекция нашего ума. Лучше мы его сможем сделать не играя перед людьми того, кого на самом деле быть не может, так как дихотомия "хороший-плохой" не может быть применена к кому-либо в принципе, потому что даже самый страшный бандит для его любимой женщины может быть хорошим. А хороший солдат может стать самым ужасным для того, кого он убивает на войне.
Также надо учесть, что мы появляемся в этом мире уже имея тот набор омрачений, который этот мир заслуживает, поэтому в нём невозможно быть кристально хорошим просто потому, что тогда бы мы не смогли в нём существовать.
Важнее всего не быть хорошим или плохим, а быть собой. Для этого необходимо принять себя таким, как есть и потихоньку стараться убирать все негативные программы из собственного сознания, контролировать своё поведение и развивать мудрость.
Как-то так.
Автор: Елена Кшанти
#еленакшанти #психология #регрессия
психологияхорощий-плохойдвойственностьдихотомия