Так странно, оказывается по мнению некоторых, любить свою маму и брать её с собой в путешествие и на отдых – это что-то из ряда вон, что-то ненормальное, создающее дискомфорт.
Сколько обиженных мам, которые страдают от нелюбви детей, сколько детей, которым спустя десятилетия есть на что пожаловаться психологу и предъявить претензии родителям. Так почему же у людей вызывает злобу то, что я люблю свою маму и мне приятно быть с ней вместе? Мне почти 40 лет, моей маме – за 60, и нам интересно вместе, также, как было интересно и 20 лет назад, и 30.
И с моей 10-летней дочерью нам тоже интересно. У неё порой такие интересные мысли и нетривиальные умозаключения.
Моя мама – инвалид, она слепая, но я предпочитаю говорить – незрячая, она не видит совсем, только светоощущение на одном глазе, и мне это, конечно, создаëт дополнительные трудности в пути. Но, как я уже сказала, я люблю свою маму, мне с ней интересно, я люблю обсуждать с ней увиденное, мама помогает мне смотреть на вещи под другим углом, помогает осмысливать непонятное. Моя мама очень начитанная, она прочитала огромное количество книг, гораздо большее, чем я, именно она полностью взяла на себя обучение истории моей дочери, которая на семейном обучении. Также мама обучает её русскому языку и литературе, я только письменные работы проверяю. Чтобы разобраться в хитросплетениях истории и правилах родного языка, зрение не нужно, нужен интеллект, собственные знания и дополнительная литература, чтобы поддерживать и углублять эти знания. В нашем распоряжении аудиокниги, книги, написанные по системе Брайля (рельефно-точечное письмо, для чтения руками на ощупь) и просторы интернета.
Маме нравится помогать нам, она чувствует себя нужной и значимой. А моей дочке нравится помогать мне, она невероятно гордится тем, что может многое из того, чего не могут её ровесники, например, приготовить ужин и искупать младшего брата, когда я болею. Я не заставляю дочь, у неё даже нет никаких обязанностей по дому, всё только по возможности и желанию. А желание у неё это есть. Так почему люди её жалеют? Зачем жалеть человека, у которого всё хорошо в семье, которого понимают и любят, у которого мечты сбываются и желания выполняются? Или надо, чтобы было плохо? Сама дочь довольна своей судьбой, чего, заметьте, нет у многих детей, даже единственных в семье.
Мне пишут, что у бедного ребёнка нет выбора, что ребëнку говорят "сделай" и "ты должна". И пишущие это ни за что не поверят, что этого нет, потому что это не укладывается в их картину мира.
Когда я поняла, что хочу, чтобы детей у меня было несколько, я решила, что должна сделать всё, чтобы дети не чувствовали себя ущемлëнными. Чтобы старший ребëнок не считал себя прислугой для младшего.
Здесь я хочу процитировать слова Люси, автора канала "Мать ненормальная". Маленькая Люся просила у родителей сестричку, ей грустно было одной.
Мне мама быстро объяснила всю экономическую невыгодность наличия дома младшей сестры:
– Ну зачем тебе сестрёнка? Денег у нас в семье больше не станет с появлением сестрёнки. Вот сейчас папа в день зарплаты покупает тебе в магазине одну большую шоколадку. И ты её съедаешь одна. А будет сестрёнка – и тебе достанется только половина шоколадки, вторую надо будет отдать сестрёнке. Твои игрушки тоже придётся отдать сестрёнке.
<...>
А потом был разговор мамы с папой на кухне. Папа говорил, что может и правда, завести второго ребёнка. А мама сказала: "Сначала няньку, потом ляльку. Какая сейчас из Людочки нянька? За ней еще за самой глаз да глаз. Она ж сама ещё глупенькая. Пусть сначала подрастёт, чтоб могла помочь с маленьким нянчиться. А с двумя маленькими детьми – это очень тяжело. Вот будет ей лет десять, она уже будет большая, помощница. Тогда уж и второго..."
У моих старших детей разница в возрасте с младшим примерно такая, как была у Люси с сестрой. Подобные истории я читала ещё в ранней юности, когда увлекалась психологией. Усугубляло всё то, что я в своём окружении не встречала дружных и любящих друг друга братьев/сестёр. Но я-то сама страстно желала сестрёнку, и она у меня появилась, когда мне было 4 года. Я её обожала уже до рождения. Сестрёнка родилась с патологией эндокринной системы. Она много плакала, мама изматывалась и жалела меня, а я очень хотела помочь маме. Я часами сидела перед детской кроваткой и подавала сестре соску, которую она постоянно теряла, а без неё плакала. Я чувствовала себя очень значимой и важной, я гордилась ролью старшей сестры. А вот, что вспоминает Люся о появлении сестры в её жизни:
Я вдруг резко стала взрослой, и маленькой сестрёнке уже два годика, и я ДОЛЖНА её нянчить. Все старшие должны помогать родителям смотреть за младшими детьми. Какие собственные игры? Какие книжки читать, какие ещё "к бабушке с дедом"? Маме надо постирать, вон сколько за малышом всего за пару дней накопилось! Мама будет стирать, а я чем могу помочь? Не стиркой же. Я должна сидеть с маленькой сестрёнкой. Заботиться, чтоб она не капризничала и не плакала. Я должна играть с сестрёнкой во всякие погремушки, чтоб сестрёнке было весело и чтоб она смеялась. Потому что она же маааленькая. Ну как я – такая большая и таких простых вещей не понимаю? О маленьких все должны заботиться. Я же - нянька.
Значит, меня специально вот так завели, да? Не чтоб любить, а чтоб когда я вырасту, завести другого ребёнка, любимого, а я чтоб была помощницей и нянькой? Чтоб было кому развлекать ИХ маленького ребёночка?
Мне мама такого не говорила, она по-прежнему читала мне сказки вечерами и постоянно говорила, какая я умница и самый лучший на свете ребёнок и самая лучшая сестра. Я преисполнялась гордостью и счастьем и жалела мою бедную уставшую мамочку, и ещё жальче мне было этот крохотный беспомощный комочек – мою сестрёнку. Через два месяца сестры не стало. Мне об этом соседка по коммуналке сказала, у мамы не хватило мужества. Проститься с сестрой мне тоже не позволили, не взяли на похороны, и кажется это стало моей болью на долгое время. А любовь к сестре живёт во мне по сей день.
Я не любила младшую сестру. Да, не любила. Не в смысле "уйди и не приближайся ко мне!", но маминых надежд я не оправдала совсем. В коляску я, затаив дыхание, никогда не заглядывала, бантики с придыханием не вплетала, и засыпать в обнимку тоже не стремилась.
А я заглядывала с придыханием в коляску, и моя дочь заглядывала.
Изначально я думала, что буду матерью только одного ребёнка, но потом вспомнила себя в детстве и решила, что это не правильно. Я говорила детям, что ещё один ребёнок в доме – это радость, это больше любви каждому члену и больше игрушек, потому что покупаться они будут каждому и можно будет меняться или играть всем вместе. Но вот о том, что старшие ДОЛЖНЫ помогать с младшими, я не говорила никогда. Но я своим примером показывала, что нужно помогать родителям, что это важно, вот я всюду вожу свою маму, потому что одна она не может, а папа вместе со своими сёстрами едут в деревню к их маме помогать перекрывать крышу. Так важно поддерживать самих близких людей.
Может это и не правильно с чьей-то точки зрения, но у моих детей вообще нет никаких обязанностей по дому. Я всё делаю сама. Но мои дети хотят мне помочь, и я им это позволяю. Дочь больше помогает, сын только в основном за своими вещами следит, но думаю, что со временем и он подключится, хотя даже поддержание в порядке собственных вещей – большая помощь матери.
Когда-то давно, когда в период отключения горячей воды, я лет в 10-13 мыла жирную посуду в холодной воде и думала, как же это неприятно, мне мама рассказала эпизод из какой-то своей книги, которую читала. Там взрослая героиня книги любила мыть посуду. Я поразилась: как можно любить мыть посуду?! А секрет оказался прост, мама героини своей маленькой дочке позволяла мыть посуду в качестве награды за что-то. Я тогда подумала, что это фигня какая-то и фантазия писателя. Но запомнила. А когда у меня появились дети, я с изумлением увидела, что малыши хотят мыть полы и посуду, пылесосить, мыть окна. Но мы, взрослые, им это запрещаем. Потому что перемывать придëтся, или боимся, что разобьëт ребëнок что-то. Я не побоялась, и мои дети в процессе мытья не разбили за свою жизнь ни одной тарелки или кружки. Да, посуду порой приходилось перемывать, но какая разница, если всё равно я мыть её сама собиралась?
Когда родился третий ребёнок, я сказала, что уход за младенцем не простое дело, что даже папе с трудом даëтся смена подгузника. И дочь прямо таки загорелась (ей на тот момент 7 лет было). Я стала иногда разрешать ей сменить подгузник, как же она радовалась! А потом и купать братишку стала, и кормить. И во всём остальном дочь помогает не по приказу. Приказам хочется противиться, и я всегда об этом помню. Да, где-то есть манипуляции, типа "я смогу поиграть с тобой после того, как закончу уборку, которая займëт у меня два часа, но спать нужно лечь вовремя". Какой-то ребёнок возможно пойдëт ждать, и ему хватит получаса игры с мамой перед сном (например, мой средний сын такой), а моя дочь мчится помогать, чтобы уборка была закончена быстрее, и времени на игру осталось больше.
Мне добрые человечки – некоторые читатели моего канала грозят пубертатом уже несколько лет, говорят, что просто мой ребёнок не признаëтся мне, что ему плохо. Так чего же этот ребёнок, если ему так плохо, не замыкается, не ищет развлечений на стороне, не уходит в интернет? Этот ребёнок жаждет общения с родителями и предпочитает проводить время с нами, а не за компьютером в переписке с неведомыми друзьями.
У меня есть двое знакомых, в чьих семьях дети (ровесники моей дочери), творят такое, что у меня волосы бы дыбом встали, и творят уже не первый год, и в обоих случаях дети не близки с родителями и обвиняют их во вмешательстве в личную жизнь.
У нас всё рóвно, но светлые человечки пророчат страшное и прямо рекомендуют плохо обращаться друг с другом: оставить маму одну на две недели или месяц запертой в квартире (зная, что одна она никуда не ходит), сдать сына в интернат, а дочь вернуть в школу (она на семейном обучении) и запретить заниматься спортивной гимнастикой. Люди вы серьёзно?
Мне всякое такое видится ужасным лицемерием. Например, я, когда читаю чьи-нибудь статьи про то, что с мамой ездят, что с мамой отличные отношения, только радуюсь за людей, это же здорово, у меня и мысли не возникает написать "зачем вы берëте её с собой". А некоторые и с чужими мамами ездят, вот чудо-то, да? Или некоторым лучше с чужой, чем со своей? Так допекла в детстве, что не могут перенести, что у других не так?
Есть теория, что родитель не должен быть ребëнку другом. Я так не считаю. Если у вас иная позиция, то это повод задуматься над тем, что возможно мы с вами просто в понятие "дружба" вкладываем разное, и на самом деле и вы, и я хорошие родители.
Но если вам не интересно со своим ребëнком, не интересны его переживания, его внутренний мир, то не удивляйтесь, что повзрослевшему ребëнку будете не интересны вы. Но может быть для вас – это норма или даже идеал семьи, где каждый занят только собой и своими переживаниями.
Интересоваться – это не значит лезть в душу и беспардонно вмешиваться в личную жизнь, это значит – поддерживать, сочувствовать и разделять интересы ребёнка. Вы думаете мне всегда хочется оставаться на два сеанса катания на льду или третий раз смотреть видео с Олимпийских игр-2016? Нет, не хочется, но я вижу, что это важно для моей дочери, и я иду и катаюсь, и смотрю, а дочке важно время, проведённое вместе со мной, она точно знает, что она не нянька, а один из самых главных для меня людей. А ещё в моей жизни для меня важна мама, так же, как для неё была важна её мама, так же, как, я надеюсь, я буду важна для своих детей.
- Здесь можно прочитать целиком про то, как маленькую Людочку подготовили к рождению сестры. Не делайте так: