Тревожный тянется к избегающему.
Как рыбак рыбака найдёт издалека, так тревожный найдёт и выберет избегающего среди огромного выбора партнёров. Тревожному просто не о чем с другими людьми общаться, да и нечем, нет навыков общения с надёжными партнёрами.
Тревожный ничего им предложить не может. Разве может предложить свою поддержку тревожный, если он сам себя поддерживать не умеет? И не умеет организовывать свою жизнь и общаться в отношениях так, чтобы с ним хотели люди создавать отношения.
Тревожный нападает на партнёров, навязывает с собой отношения, перепрыгивает этапы их развития, обесценивает, спешит, бежит. Ему надо всё сразу и сейчас, не учитывает и не замечает желаний и потребностей партнёра.
Он требует создать семью с партнёром, с кем ещё даже никаких отношений не создал. Отказ последнего его не устраивает. Он сразу начинает решать за партнёра и негативно оценивать его, тем самым уже не принимая партнёра, с кем отношения только начинаются.
И он бегает от одного партнера к другому с вопросом: «Ну что, ты будешь со мной создавать семью?». И люди ему отказывают, ведь сначала надо создать ценные отношения с партнёром, и если ценность высока этих отношений, то пара создаёт семью.
А какая ценность отношений с тревожным?
Это стресс, претензии, нарушение границ и личного пространства, отсутствие взаимопонимания, близости, чувств и умения общаться и выстраивать отношения, это конфликты и эмоциональное истощение из-за обвинений и претензий.
Тревожный зациклен только на своих болячках и негативных эмоциях, оставшихся ото всех неудачно построенных отношений ранее, и все время сваливает ответственность за свою несостоятельность на других людей, обвиняя их, что они делают в отношениях не то и не так, как ждёт и нафантазировал про отношения тревожный. Тревожный живет в иллюзиях и ожиданиях, а реальность игнорирует и не замечает.
Видите, какая бурная жизнь начинается, если тревожный находит избегающего?
Это эмоции, страсть, конфликты, куча действий и слов, которые уходят в гудок. Это целое движение по борьбе за отношения и их создание.
Поэтому тревожный выбирает избегающего. С избегающим типом создавать отношения привычно, подсознательно очень знакомо.
Что будет тревожный делать рядом с надежным? Он не сможет столько тревог активировать рядом с ним. А не будет тревог – чем будет жить тревожный? Ему нечем.
Он привык за свою жизнь добиваться любви и внимания от тех людей, подстраиваться под них и жить теми, которые на взаимность не отвечают. Тревожный так привык жить другими, что не представляет своей отдельной жизни от других, и нет у него других интересов, кроме отношений.
Отношения для него – всё. Его жизнь отношениями начинается и заканчивается. Это его рамки. Это предел жизни тревожного. Без них он жить не может, он одинок, ему плохо, он страдает, мучается. Он не знает, куда себя засунуть, куда применить, что с собой делать.
Если одни отношения завершились, он будет маяться и депрессировать, пока новые не подвернутся. И он сразу же бежит, впрыгивает в новые отношения, цепляется за них: «Может, здесь моя любовь? Вот это точно «мой», «свой» человек!». Таких «своих» партнеров у тревожного было десяток, и каждый раз это тот самый, свой, единственный, которому тревожный не особо и нужен.
Но если он так хочет отношений, то почему бы с ним временно не побыть, ведь тревожный так наивен?
Тревожный живет с внутренними мыслями и чувством, что его не выбирают, он никому не нужен. Его тревога основана на том, что он без отношений жить не сможет, не может реализовать себя, не справится сам со своей жизнью, поэтому и не чувствует безопасности. Ведь тот, кто ему поможет с этим, находится снаружи, а внутри – нет. У тревожного нет внутри того человека, который его любил бы и поддерживал, нет его самого. Вместо него самого внутри тревожного другие люди, чужое «я».
Опора тревожного – это отношения, другой человек, тот, кто должен его любить, то есть то, что тревожный контролировать не может. Мало того, контроль над другими людьми и попытки удержать их в отношениях с собой вызывают еще большую тревогу. Контролировать можно только себя, а не других.
Часто тревожный даже не выбирает. Появился кто-то рядом – с тем и вступает в отношения. Лишь бы кто-то был. Или вцепится в бывшего так, что не отпускает его ни на шаг. Бывшие его и так и сяк обесценивают и унижают, а тревожный все равно не отпускает, цепляется еще больше и навязывает себя. И предъявляет претензии партнеру за отношения, которых никогда не было и нет сейчас.
Тревожные часто живут в иллюзии отношений. Они думают, что у них в отношениях все хорошо, и даже полностью уверены в этом, и поддерживают со своей стороны отношения с партнером, а партнер даже не в курсе, что у него с тревожным есть какие-то отношения, он даже по сто раз повторяет, что отношения ему не нужны, у него другие сейчас ценности и потребности.
Тревожные так и говорят: «Я прожил (прожила) с человеком 5/10/20/30 лет, которому был (была) не нужен (не нужна)». Но тревожные не слышат партнера, продолжая жить в своих иллюзиях, что у них все нормально, все ОК, пока партнер даже просто общаться уже с ним откажется, чтобы вытащить тревожного из иллюзий.
Тревожный привык тревожиться, и это его способ жизни – доводить себя до невроза.
Хотите вернуть себе человеческую жизнь и отношения?
Приобретайте бесценные знания о том, как строить здоровые, гармоничные, отношения без зависимости и болезненных переживаний, в которых будут Любовь, тепло, счастье и взаимное уважение.
Приходите на мои марафоны про отношения: «СЕМЬЯ – МОЯ КРЕПОСТЬ», «АКАДЕМИЯ ОТНОШЕНИЙ», «ИНСТРУКЦИЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ», «ВСЕ СЕКРЕТЫ О МУЖЧИНАХ», «ЗОЛОТЫЕ СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ», «МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ».
А для прекрасных дам уже завтра начинается мой новый, уникальнейший марафон «ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ»!
Присоединяйтесь! Единственный человек, который реально может изменить вашу жизнь – это вы сами.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Посмотреть описание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
_________________________
#Ренат Петрухин #ребенок #отношения #безопасность #счастье #любовь #тревожность #созависимость #зависимость #тревожный