Случается такое, что человек «любит» ближнего своего не столько как самого себя, а скорее вместо себя.
Рано или поздно, «любя» других вместо себя, человек начинает обижаться: «Я для них все, а мне ничего, даже не вспомнят». А обида, как известно, ни что иное, как не выраженная злость. То есть злится человек на любимых.
А из-за чего? Можно предположить, что из-за неудовлетворённых потребностей. Человек ведь вместо своих чужие удовлетворял , а свои то никуда не делись, где-то глубоко лежат да фонят.
Но почему сам для себя человек их удовлетворить не хочет/не может, да и других не просит? Причины могут быть разные. Приведу некоторые:
- Обесценивание себя и своих потребностей: «Да ничего мне для себя не надо. Вы главное живите». Если самому человеку все равно на свои потребности и на себя самого, то другим тоже вряд ли будет до этого дело (даже родственникам, да и даже мужу и жене, даже из благодарности). Кстати, такие тенденции могут служить довольно дурным примером детям. К примеру, вместо мамы, которая озвучивает и удовлетворяет свои желания, и за счет этого радуется жизни, дети видят пример мамы, которая без остатка отдает себя и несет свой крест. Дети у такой мамы либо будут ждать от мира беспрекословного удовлетворения своих желаний, что, непременно, приведет к фрустрации, либо будут жертвовать своими интересами ради других и копить неудовлетворенные потребности;
- Просьба унижает: «Он мог уже сам догадаться, я намекала». Бывает и такое, что мысль попросить другого унижает просителя, делает его уязвимым. Поэтому, чтобы избежать унижения или уязвленного положения, необходимо, чтобы другие догадались о потребности человека (тут, кстати, имеет смысл сказать и про перекладывание ответственности: «Я вас не просил, вы сами предложили» и если что, то взятки-гладки). А так как ясновидением в основном никто не страдает, то и выходит повод для разочарования и обид;
- Страх быть обязанным. Если другого попросить, то будешь 100% обязан ему что-то отдать взамен. Подробнее о страхе быть должным я писала тут. А что если соглашаясь удовлетворить вашу потребность другой принимает на себя ответственность и это его выбор? Да и вы можете озвучить свои условия;
- Страх быть отверженным. Если озвучить свою потребность, то тебя могут отвергнуть и это невозможно пережить: «Ишь чего захотела, новую помаду ей подавай, старая еще есть».
В каждом из приведенных случаев своя стратегия работы. Задайте себе вопросы, может быть они помогут вам на капельку приблизиться к решению проблемы:
- Обесценивание себя и своих потребностей - Почему потребности других людей важнее моих собственных? Зачем я обесцениваю себя и что с этого имею (как выгоды, так и издержки)?
- Просьба унижает - Почему меня унижает мысль попросить о чем-то другого? Какое убеждение может лежать в основе этой трудности?
- Страх быть обязанным - Этот человек мог бы отказать мне? Если человек мне не отказал, говорит ли это о том, что он осознанно принял решение помочь мне/удовлетворить мою потребность?
- Страх быть отверженным - Что самое страшное случится, если мне откажут и смогу ли я это пережить? Как долго я буду переживать отказ? Какие причины есть у другого человека отказать в просьбе, кроме нелюбви и желания ранить?
Важно помнить, что в отношениях «игра в одни ворота» мало к чему хорошему кого-то приводила. И если нет навыка озвучивать свои потребности, то может быть имеет смысл его начать приобретать, таким образом станет возможным не только удовлетворить собственные потребности, но и установить эмоционально близкие открытые отношения с близкими.
Спасибо за ваши комментарии и поддержку!
С добрыми пожеланиями, психолог Анна Бабина!
Запись на консультацию в WhatsApp 8-950-015-49-83