«Любовная зависимость» и что с ней делать

О, времена! О, нравы! В 2020 году в интернете появился фейк о том, что ВОЗ внесла «любовь» в международный классификатор психических заболеваний под номером F63.9. Фейк оказался фейком, но тем не менее, DSM (руководство по психическим заболеваниям) содержит множество описаний страстных переживаний, которые характеризуются как паталогические.

Да и вообще, в современном обществе к любовным переживаниям относятся с опаской. Многие из нас в ранней юности испытывали бурные чувства, которые часто заканчивались не так, как хотелось бы. Такие события оставляют свой отпечаток на душе и к будущим отношениям ты уже присматриваешься: как бы тут не вынесли мозг, как когда-то!

Парадокс заключается в том, что человек, который пережил настоящую бурную страсть, уже не будет чувствовать достаточности обычных отношениях, партнёры в которых разделены личными границами и каждый спит на своей стороне кровати. Так и появляются всякие созависимости, токсики и абъюзы. Но обязательно ли должно быть так? Всегда ли бурная любовь и страсть превращается в вынос мозга далеко и надолго.

Люди прошлого были более открытыми к таким отношениям. Например, психоаналитик Лу Андреас Саломе дала отворот-поворот и Ницше, и Фрейду, выйдя замуж за профессора филологии, который в знак вечной любви воткнул себе кинжал в область сердца. И жили они долго и счастливо. И без секса.

Тут я, конечно, утрирую, просто пытаюсь показать, что любовь очень сложно втиснуть в рамки каких-то договорных отношений. Да еще в XVIII веке любовь к браку никакого отношения не имела. А сейчас же перед нами стоит задача объединить в одном союзе и чувства и долг. Поэтому мы, подчас, и чувствуем несовместимые требования. Кто-то говорит, что отношения должны быть такими, кто-то разделяет противоположную точку зрения, кто-то считает, что они уже вообще анахронизм.

В любом случае, сейчас нет никаких рецептов идеальных и гармоничных отношений. Да и нужны ли они? Любовь — это всегда разность потенциалов, широкий спектр чувств, колеблющийся от обожания до ненависти. Только вчера читал на эту тему статью Сабины Шпильрейн, предвосхитившую фрейдовскую концепцию влечения к смерти. Так вот Шпильрейн пишет о том, что любовь так или иначе вспыхивает ненавистью и агрессией при определённых стечениях обстоятельств. От этого не уйти. «Гармоничные отношения» — это фантазм.

Всё же, современном человеку, испытывающему недуг под названием «любовная зависимость», можно посоветовать несколько вещей:

— во-первых, готовите о своих чувствах, говорите, когда вам что-то не нравится, вообще – больше говорите друг с другом. Мы же всегда чувствуем, если человек, которого мы любим, грустит или подавлен. И спросить, почему, вполне нормально;

— во-вторых, поддерживайте страсть, кинжал в грудь втыкать не обязательно, конечно, но совместные экстремальные приключения могут помочь сделать отношения более яркими;

— в-третьих, поддерживать страсть — это конечно классно, иногда даже можно побить посуду и поорать друг на друга. Только надо четко понимать, где ваши границы. У каждой пары свои критерии возможного эмоционального накала. И если вы видите, что партнёр делает для вас что-то недопустимое (намёк на рукоприкладство), то говорите ему об этом сразу! А то часто случается такое: «ой ну это же просто пощёчина была, что такого-то, я же не знала, что дойдёт до кулаков!» Каждая не отвеченная агрессия – знак того, что это норма и что можно продолжать. Поэтому, чем быстрее вы решите этот вопрос в ваших отношениях и расставите границы там, где они действительно нужны, тем лучше.

Любите друг друга!

Меня зовут Александр Рунов. Я психоаналитически ориентированный психолог. Попасть к мне в терапию можно по телефону или в сообщениях. Принимаю очно в Петербурге или онлайн.

Автор: Рунов Александр Константинович