Зрелые и взрослые отношения.

Мы много поговорили про отношения нарциссов и пограничников. Но возникает абсолютно резонный вопрос, а каковы зрелые и взрослые отношения, если отношения пограничников и нарциссов – это отношения людей, которые руководствуются во многом или в чем-то логикой 2-3 летних детей. В сети можно встретить много ответов и мнений на этот вопрос. Попробую дать здесь свое представление.

По моему мнению, взрослые и зрелые отношения руководствуются тремя принципами.

1. Партнеры должны уметь контролировать и работать со своими желаниями и потребностями. Что это означает? Наши влечения работают на основе импульсов. То есть они есть не всегда, а возникают время от времени. Подобная волнообразная работа либидо приводит к тому, что не всегда совпадают желания партнеров во времени и пространстве. Чем отличается зрелый человек от пограничных или нарциссических личностей? Акцентирую свое внимание на зрелых защитах. Взрослый человек обладает таким защитами, как рационализация, интеллектуализация и, обращу внимание, сублимация. Таким образом, возникающие желания и страхи могут удовлетворены способом, который не нанесет ущерба для отношений. Зрелый человек в случае, если его партнер не может ему уделить внимание для общения или секса, может найти как провести время, чтобы удовлетворить потребность в общении или интимности. Съездить в гости к друзьям, отправиться в короткое путешествие к родственникам. Существует много возможностей и, как это ни странно прозвучит, удовлетворять свои потребности самому не только не эгоистично, но и вполне естественно. Кто может позаботиться о Вас лучше Вас.
2. Отношения должны быть удовлетворительными. Удовлетворительными не от оценки "3". А от слова удовлетворять. Здесь придется развеять миф, который часто несут современные бизнес-тренеры и коучи. Миф следующий – надо всегда договариваться. Реальность такова, что мы можем столкнуться с ситуацией, где ни мы, ни наш партнер не хотим менять свое мнение. При этом то, что наш партнер считает по-другому не приводит к катастрофическим последствиям для Ваших отношений. И нам придется не искать единственно верное решение (компромиссное или чье-то), а принять реальность, где мнений может быть больше одного. При этом, в целом, мы удовлетворены отношениями. У моего клиента возник вопрос, а как понять, когда не стоит терпеть точно или принимать. Как бы психологи ни говорили о том, что нормы не существует, норма есть. Нормой принимается общественный договор большинства о том, что это норма. Например, есть общественный договор, что измена – это плохо. Но норма может и меняться. Например, в Западных странах сейчас меняется понятие нормы по отношению к нетрадиционным парам. Поэтому, если Ваш партнер делает что-то или думает в рамках социальной нормы, то дальше встает вопрос, а как Вам это? Если Вы не выдерживаете, то уходите. При этом партнер ОК.
3. Самый, наверное, провокационный пункт. Зрелые отношения (хотим мы того или не хотим) основываются на договоре, который заключают партнеры, выполнение которого гарантирует наличие отношений. Приведу пример: пара договаривается о том, что мужчина обеспечивает финансово семью, женщина занимается домом и детьми. До тех пор, пока эти условия выполняются, существуют отношения. Изменение условие требует подписания дополнительного соглашения, а возможно, соглашения о расторжении договора об отношениях. Очень часто мы встречаем другое отношение и фантазии о том, что любовь не имеет границ и условий. Такие представления часто присущи подростковой любви. При этом, как показывают исследования даже материнская любовь условна. Нас любят за что-то. Интересно, что матери, у которых есть приемные и родные дети, отмечают разницу в ощущениях от ребенка, которая основывается на том, что родной ребенок был когда-то частью тела матери. И нарциссическая нагрузка на ребенка сохраняется. Чего мы не встречаем в случае с приемным ребенком.

Автор: Каменский Денис Владимирович