В этой статье отвечу на вопрос подписчицы:
Анна, добрый день. Подскажите, как правильно общаться с подростком 11,5 лет. Мальчик. В прошлом году умер родной отец, но мы с ним развелись, когда сыну было 2 года. 3 года назад я начала жить с мужчиной. 6 мес назад у нас родилась дочь. Сын очень ревнует, говорит, что я мужа и дочку люблю больше него. Поведение ужасное, полное неуважение ко мне и мужу: мат, постоянное ОТСТАНЬ, элементарные просьбы не выполняет, делает всё будто специально НАЗЛО...
Чтобы ответить на вопрос и найти способы правильно общаться с сыном, важно вначале разобраться в его состоянии. Потому что «он делает назло, специально» - лишь вершина айсберга, симптом. А любой симптом у ребенка появляется в семье для чего-то.
Я поделюсь гипотезами, которые у меня возникают. Но вообще в таких сложных случаях важна работа со специалистом – чтобы при встрече обсудить «подводную часть айсберга».
Итак, у мальчика, похоже, сразу три непростых момента в жизни.
1. Ревность.
Когда рождается второй ребенок, первому приходится непросто. Он привык быть единственным, все внимание доставалось ему, а тут вдруг – раз, и мама крутится вокруг малыша. А как же он, единственный сын? Возникает ревность, в корне которой ощущение «меня не любят, я плохой». И это начинает проявляться в поведении. «Раз я плохой, то и пожалуйста, я вам покажу, какой я плохой».
Протестное поведение – один из симптомов того, что ребенку плохо в его семье. И он пытается докричаться таким способом. Как и любой подросток, он еще не умеет подойти и сказать: «Мам, слушай, я не знаю, любишь ли ты меня так же, как раньше. Я вижу, что ты много времени уделяешь малышу и своему мужу. Мне это очень обидно, я не знаю, что делать». Вместо слов подросток выражает свои чувства поведением, грубостью.
И у меня опять возникают вопросы. Когда началось такое поведение? В какие моменты отношения у мамы с сыном бывают относительно нормальные? Как строились отношения мальчика с маминым мужем? Готовили ли мальчика к появлению второго ребенка и как он это воспринимал? Что делают мама с сыном вместе - есть ли какая-то совместность?
Чтобы дать рекомендации, нужно составить полную картину того, что происходит. Пока могу сказать несколько общих вещей:
а) Важно разобраться со своим отношением к сыну. Потому что в глубине души может быть много разных чувств к нему.
Например, порой бывает, ребенок от первого брака похож на отца, напоминает его и это сильно злит. Или что-то еще происходит. Да и вообще трудно любить вот такого, матерящегося подростка, который посылает всех… Не утонуть в этом всем может помочь мысль: «Он сейчас плюется ядом, потому что тоже ранен и ему очень плохо. Да, он скрывает это за таким поведением, но в глубине у него много боли».
б) Если иногда у мамы с ребенком бывают моменты «один на один», я рекомендую найти какое-то общее дело, провести хотя бы несколько минут друг с другом так, чтобы не ругаться, не воспитывать, а просто ощутить - "мы мама и сын". И опять вопрос, что раньше нравилось делать вместе, что сближало?
в) В целом важно реагировать не на слова, а «переводить» их и откликаться на чувства подростка. Услышать за каждым его высказыванием, что там. Боль, обида, чувство ненужности, разочарование? Что еще? И в простых словах отразить это. Поначалу он может послать в ответ, уйти, но постепенно это может помочь. Для этого требуется большая устойчивость родителя. Когда ребенка так штормит, нужен маяк.
2. Проживание горя.
Смерть родного отца для ребенка в любом случае потрясение. Даже если он был далеко, не жил вместе. И важно пройти все стадии «работы горя»:
Отрицание, когда кажется, что нет, этого не случилось.
Агрессия – на окружающих, себя, умершего.
Торг – «а если бы сделать вот так…, то все возможно изменить».
Депрессия, когда понимаешь, что ничего не изменить.
И принятие того, что папы больше нет.
То есть задача – пройти длинный путь к принятию того, что папы нет, и оставить внутри себя его образ – тот, который будет поддерживать.
Здесь у меня много вопросов, которые я бы задала, если бы мы беседовали. Присутствовал ли мальчик на похоронах, мог ли попрощаться с отцом? Какие у них были отношения? Как он проживал свое горе, выражал ли чувства и какие? Разговаривал ли с мамой об отце? Вспоминает ли его сейчас?
И вопрос, на каком этапе пути сейчас находится мальчик.
3. Подростковый кризис.
Похоже, это третий момент, который накладывается на первые два.
У мальчика сейчас младший подростковый возраст, негативная фаза – то есть он разрушает привычные правила, пересматривает все то, к чему привык с детства. Разрушает, чтобы потом выстроить свои принципы и себя самого как личность. Это важно, чтобы отделиться от родителей, стать взрослым, но безумно сложно для всех.
Проявления кризиса бывают разными, в том числе и такими. Сложнее всего для родителей не проваливаться в то, что «раз мой сын такой, то я – плохая мама». Его мат, агрессия, неуважительное поведение говорит не о том, что вы плохая и не справляетесь с воспитанием.
Это говорит о том, что пора что-то менять.
Общая рекомендация – посмотреть, как устроено взаимодействие в вашей семье, у кого какое место, роль, обязанности. Где сын может ощутить себя значимым, важным и нужным.
Понаблюдайте, за что он особенно яростно борется. Какие зоны ему важнее всего – пространство, время, его внешний вид, уважение к его выбору, что угодно еще.
Здесь отдельная работа про то, как перестроить взаимодействие, чтобы каждый был на своем месте, и сыну не нужно было так завоевывать внимание и то, в чем он нуждается.
Потому что благодаря своему поведению он что-то получает. Закрывает какую-то важную потребность. «Я значим, я есть, меня слышат и видят», например. Можете подумать, какую именно. И как он мог бы удовлетворить ее другим путем.
Это был краткий разбор ситуации и общие рекомендации. Пока что происходящее я вижу «в замочную скважину». В таких сложных случаях хорошо бы разбираться со всей картиной целиком, чтобы увидеть, что и почему происходит и как это выправить.
С уважением, детский психолог Анна.