С чем чаще всего обращаются ко мне люди?
С неуверенностью в себе, своих силах, заниженной (растоптанной в хлам) самооценкой, с ощущением того, что руки опустились и у тебя нет сил их поднять и что-то поменять в жизни, с чувством, что не имеешь права на свои желания, а по сути - на свою жизнь.
И что же скажут им очень многие комментаторы? Подобные дискуссии разворачиваются почти под каждой статьей.
Да они просто слабаки! Вот я какой сильный, со всеми сложностями справляюсь, на всех неугодных плюю, всеми командую, а ты просто нытик и лентяй, а не руки у тебя опустились!
Подобные комменты читаю с болью в сердце, потому что чаще всего именно такие люди (супер-смелые, супер-сильные, супер-строгие, супер-все-знающие-и-умеющие-со-всеми-сложностями-в-жизни-справляющиеся) являются родителями первых, с описания которых я начала сегодняшнюю статью.
Соединенные в одном комменте эти ситуации выглядят так:
И вот же в чем беда. Наши "всё-знающие-и-супер-строгие" оказываются непроницаемы для какой-то иной точки зрения и явно не допускают, что могут причинять другому человеку (своему ребенку) большой вред.
Вот пишешь, что ребенок начнет орать, если его нормальные способы взаимодействия остались без внимания.
Даже приводишь очень наглядные демонстрации этой простой мысли. К примеру, в статье:
И что же в ответ?
А в ответ "праведный гнев", что орать на мать ну совершенно нельзя!
Хорошо, кто же спорит, но давайте включим голову и подумаем:
- нормально говоришь - не слышат, игнорируют, не замечают твое наличие и уж тем более твои потребности;
- орешь, требуешь - ох, ну тут момент наслаждения родительской властью и гордые заявления, что раз требуешь - точно не получишь.
Отлично!
Живет человек, у которого НЕТ СПОСОБОВ получить желаемое, т.к. на любые его попытки обратиться к имеющему ВСЮ власть в доме был игнор.
И с каким же опытом этот человек выйдет во взрослую жизнь?
Эту статью я писала вовсе не для адептов теории "орать-на-мать-нельзя", а для их детей, которые в 20 лет, в 30 лет, в 40 лет, в 50 лет всё ждут, что их дорогой родитель почему то изменится и станет видеть и слышать кого-то кроме себя.
Увы.
Не станет.
И сейчас в комментах под этой статьей найдутся те, кто не поймет ни единого слова.
И что же делать?
Что делать, когда ты живешь с глухим родителем, гордо наслаждающимся властью? Самодовольно наслаждающимся властью?
Ах да, мне же сейчас напишут, что я совсем глупости говорю и никакого наслаждения тут нет, а все во благо ребёнка, вот только для него одного так жизнь и организована.
У меня нет никаких иллюзий относительно проникновения моих слов в души таких родителей. Я это уже обозначила.
Но дорогие дети, давшие свою самооценку и чувство собственной значимости на растерзание, вы хорошо понимаете, о чем я пишу.
Так давайте подумаем вместе, в детстве вы были зависимы и не знали, что нормально, а что нет. Вы верили родителю и любили его, стремились быть услышанными, ждали, что вас увидят, заметят, воспримут ваши чувства и потребности.
НО это было в детстве, когда у вас не было выбора.
Ребёнок не выбирает, он поставлен в готовую ситуацию и вынужден адаптироваться к ней и действовать в ней.
Но сейчас у вас есть выбор.
Сейчас вы можете прекрасно понять суть воздействия, которому подвергаетесь, сейчас вы можете видеть последствия в полном объеме, и сейчас вы можете ВЫБИРАТЬ:
- это для меня хорошо и я оставляю в своей жизни,
- а это мне вредит и я убираю из своей жизни.
Я ни в коем случае не призываю к разрыву отношений. Формально можно сохранять какие угодно взаимоотношения.
Но в вашей власти, и только вашей, ПЕРЕСТАТЬ ВЕРИТЬ словам, которые для вас разрушительны.
Мы сами выбираем:
- что впускать в свою психику, чему верить,
- а что оставлять ЗА ГРАНИЦАМИ своей психики и отбрасывать как мусор.
И да, уже сказала, что самое разрушительное здесь - это надежда на изменения родителя.
Именно эта надежда держит в капкане старой схемы взаимодействия.
Именно из-за неё не получается выстроить разрушенные структуры психики, восстановить "образ Я", набирать позитивный опыт и веру в себя, начать выстраивать близкие доверительные отношения с другими людьми и т.п.
Очень подробно разбираю это в курсе "7 шагов к стройности", там более 200 стр только теории и совершенно невозможно уместить все материалы в статью.
Но главное я сказала - отойдите немного на расстояние от человека, любовь и уважение которого мечтаете получить, глухость и слепость которого пытаетесь преодолеть, и посмотрите на него не как на родителя, а как на простого смертного с его слабостями, болями, чертами характера, мечтами, неудачами.
Главное видится на расстоянии.
Есть хорошая метафора с картиной. Если смотреть, прижавшись носом к холсту - ничего не увидишь. Но чем дальше отходишь, тем больше видишь общую композицию, взаимосвязь разных деталей и замысел автора начинает проявляться.
В нашем случае, чем дальше отходишь, тем лучше видишь семейную систему, в которой оказался. Тогда уходит боль и обида.
Пример избавления от обид и боли:
Смотрите:
- "открыто гневаться" - человек принял свои чувства (ранее запрещенные адептами теории "орать-на-мать-нельзя");
- "дистанцироваться" - убрали влияние на себя;
- "её мнение обо мне неадекватно", "не считая, что это со мной что-то не так" - убрали вклад мнений родителя в свой "образ Я", восстанавливаем самооценку и становимся открыты набору нового опыта.
Это только малая часть необходимых изменений, но и она может принести большое облегчение.
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.