Сегодня работал на летке, она же летняя веранда, она же летняя терраса, на той самой зоне, где ничего успеть нельзя. Зона патриотического сервиса, как мы её называем.
Всё, что сегодня происходило в нашем славном заведении, свидетельствует о нашей востребованности у жителей и гостей гастрономической столицы России. Конечно, немного не по себе, когда клининг настолько не справляется, что совершенно готовые супы стоят в ряд, а мы их не отдаём, ибо нет ложек. Или что приходится сервировать стол десертными приборами, потому что или так, или никак. Но это уже чисто технические моменты, даже мелочи, я бы сказал.
Народ идёт, деньги несёт, еду и десерты хвалит - чего ещё?
Одно меня беспокоит - у поголовья моих соотечественников очень странное чувство юмора. Вот, к примеру, на кухне много заказов, задержки, долго готовят, например, яйца Бенедикт, условно говоря. Наконец, получаю вышеупомянутые яйца Бенедикт на раздаче, подаю гостям и говорю: «Долгожданные яйца Бенедикт». И они повторяют, дескать, ха! долгожданные! И смеются.
Или - рассчитываю гостей по терминалу, оплата проходит успешно. Я так и говорю: «Оплата прошла успешно». И они говорят, дескать, дак естественно, что успешно. И смеются.
Только один стол сегодня порадовал - это когда женщина заказала «Павлову» и спросила у подруги, дескать, ты будешь со мной пополам? Та отнекивается, не будет. Женщина ко второй подруге - разделим, мол, надвое? Нет, говорит, я наелась. Тогда она смотрит на меня и говорит: «Ну я тогда с вами, получается. Присоединитесь?». И я говорю, что могу только, как делают все официанты, доесть за ней потом. И тут мы все вместе рәхәтләнеп смеёмся.
Была гостья, которая, значит, говорит: «А можно мне рисовую кашу? Ну тока без мёда тока, ладно тока?». ОК, подаю заказ, говорю, дескать, вот ваша каша.
- Ага, ага. А молоточек, а можно мёд отдельно?
За другим столом тоже:
- А молоточек, а мне что-нибудь сладкое к чаю. Хорошо, давайте французскую бриошь с карамелью, как вы рекомендуете. И попить что-нибудь, но только не чай.
И что она пила, как вы думаете?
Кстати, ровно эта же самая гостья поймала меня возле раковины, где руки моют, и говорит, дескать, а молоточек, а можно вас? Ну, я подхожу, она меня отводит слегка в сторонку, хотя рядом и так никого не было, и шепчет мне:
- Я просто не знаю, кто наш официант, а у нас у девушки день рождения, надо бы как-то это, ну, эт самое как бы, да?
Один муж курицы сказал, что с удовольствием оставил бы чаевые, если б настали такие времена, когда вот взял телефон, приложил - и перевёл. Я сообщил, что к нашей общей радости такие благословенные времена уже настали, показал ему QR-код. Он издал ряд междометий, сыграл мордой удивление и… как думаете, оставил ли чаевые этот муж курицы?
Шутки шутками, а очень грустно становится, как подумаешь, что вся эта шваль генерирует нам всем зарплату. У Курта Воннегута есть рассказ, как на Землю высадилось антропоморфное существо из космоса, в точности как человек, только вместо головы задница. В рассказе его застрелили из ружья, а вот в реальности он, такое ощущение, дал многочисленное потомство в гастрономической столице России: пьющие замечательное кофе капучино с корицей погорячее отпрыски.
Гости были супер понимающими милашками.
