Лето… Свадьба… Свадебный вальс…. Клятва друг другу: «Люблю только тебя! Буду любить всю жизнь!»… И впереди ощущение одного только счастья...
Но реальность (не сказать, чтобы сурова), но она рано или поздно вынуждает снять «розовые очки» и проверяет отношения так сказать на прочность. Эта прочность проверяется через совместную деятельность, ведение быта, распределение финансов, организацию совместного досуга.
Сегодня мы поговорим о том, с чем сталкиваются молодожены в первые годы своей совместной жизни. В психологии существует такое понятие «кризис первого года совместной жизни» — период, в который по статистике распадается немало браков. Что же происходит в отношениях в это время и каковы «задачки», которые вынуждены решать молодожены.
- Несовпадение ролевых ожиданий.
Совместная жизнь начинается, как правило, с иллюзий, идеальных представлений молодоженов о своей семейной жизни. Часто супруги ориентируются только на них, не желая, не будучи способными принять во внимание, что рядом другой человек (не робот) со своим жизненным опытом, со своей моделью семьи. Закономерно ожидания и представления о семье двух людей, сталкиваясь, могут не совпадать и возникает конфликт, часто даже "на пустом месте". «Молодые» начинают строить свою семью, за основу порой беря модель родительской семьи. Эта модель может работать на уровне попытки воспроизведения родительской семьи. «А мой папа делает так….» «А у нас в семье мама готовит…» — эти и подобные фразы звучат и невольно «подливают масла в огонь».
Женщины пытаются слепить из своего мужчины «идеального мужчину». Мужчины часто сопротивляются этому, отстаивая свои «мужские права». Возникают конфликты, часто из-за мелочей, сомнения о правильности своего выбора, в процессе ссор начинают проскакивать слова, связанные с разводом. Боль и разочарования начинают шлифовать отношения. На консультации психолога семейные пары не всегда могут привести примеры конфликтов (не всегда высплывают в памяти), но готовы делиться своей горечью обид и разочарований.
2. Борьба за власть: «Кто в доме хозяин?»
Сложная задача (а для кого-то невозможная) – договориться о распределении ролей в семье: как будет выглядеть бюджет семьи, как и кто его будет вести, на «чьей» территории будет жить молодая семья. Борьбу за власть ни могут ни заметить молодожены (а порой и их близкие). Эта борьба приводит к многочисленным и острым конфликтам.
На конфликты каждый реагирует по-разному: один пытается решить вопрос во чтобы то ни стало, другой отстраняется / соглашается, чтобы замять конфликт. Так называемые уступки временно снимают конфликтную ситуация, внутри вызывая рост напряжения. Конфликты, накапливаясь, приводят к серьезным обидам и ссорам. Кто-то из супругов может начать применять манипуляции «под соусом любовь»: «Если любишь, будет по-моему!», «Нам квартиру купили наши родители, а ты…». Жена «пилит» мужа, муж сопротивляется. Находит «коса на камень.
В ход порой подключается и «тяжелая артиллерия»: манипуляции родителями, ребенком, разводом…. Борьба за власть может заканчиваться условно чьей-то «победой». Побеждает женщина — мужская роль подавлена, «муж тряпка», недовольство, разочарование», ощущение, что «сама должна всё тянут, Он ничего не может». Побеждает Он — подавленная, неудовлетворенная злобная, «вечно недовольная» жена.
Что же делать? Как быть?
ШАГ 1 (самый сложный) – начать диалог о «болевых точках»: самим или с помощью психолога. Важно здесь слово «диалог», который предполагает желание и способность слушать и слышать друг друга.
ШАГ 2 - -построение собственной модели семьи, представления о которой совпадают у обоих супругов.
Чувствуете необходимость профессиональной психологической помощи,
звоните по тел. 8 913 970362 (Telegram)
Автор: Купченко Виктория Евгеньевна