Про внутреннее взросление и желания

Почему внутренне выросший взрослый всегда делает только то, что по-настоящему хочет?

Представьте ситуацию:

Муж хочет поехать на футбол, жена хочет пойти на концерт. Если муж не пойдет, он не будет делать то, что он хочет. Если он пойдет, то они не будут делать то, что хочет жена. Логично? С первого взгляда - да.

Если смотреть не с позиции взрослых людей, а внутренних недолюбленных обиженных детей.

Взрослый выросший человек чем отличается от невыросшего?

Правильно, он имеет выбор всегда. В любой ситуации. А не выбор имеет его (извините, не удержалась от специфичного юмора).

Если мы рассмотрим ту же семейную ситуацию с взрослой позиции выбора, то картинка немного поменяется.

Муж выбирает пойти с женой, потому что это важно для нее, а она важна для него и ему важны отношения, в которых он получает то, что ему нужно на самом деле. То, что ему гораздо важнее всех футболов. Это может быть вкусная еда каждый день и уют, а может быть его крик, тянущийся из детства "мама, не бросай меня, я без тебя никто".

Жена выбирает отпустить мужа и пропустить театр в этот день, потому что это важно для мужа, а муж важен ей. И ей важны отношения, в которых она получает то, что ей нужно на самом деле. Это может быть вкрученная лампочка, а может быть "Мне нужен кто-то, с кем я буду чувствовать себя важной и ценной, потому что сама себе это дать не умею".

И если они не идут туда, куда якобы они "хотят", то сделали они то, что по-настоящему хотел их внутренний недорощенный и недолюбленный ребенок, который реально страдает и нуждается, а не внешняя маска взрослого и серьезного человека. Из такой ситуации, кстати, часто проистекают все эти "да он такой сякой... да я бы развелся, если б не... " и т.д.

Если бы такой человек повзрослел, он бы мог сам выбирать и не цеплялся бы так сильно за свои обиды, свои травмы, людей вокруг. Он бы шел на футбол, если футбол важнее. Он бы оставался, если остаться важнее и не думал, не злился и не крутил бесконечно в голове тревогу. Просто жил, без драм.

Она бы пошла в театр не с мужем, и ей было бы ок. Или пошла бы с ним в другой день, на другой спектакль.

И если такие люди взрослые они просто не поняли бы, почему это кто-то решил, что они делают не то, что хотят? То есть в смысле? А как иначе? И главное - зачем выбирать неработающее? В том числе мышление.

В их картине вот он и он может выбирать. Сегодня, завтра, через год. Это, или то, с этими людьми, или в их отсутствии. Что кстати, не означает обязательно разрыв отношений. В норме мы во взрослом возрасте можем оставаться в отношениях, даже если человек не делает с нами абсолютно все дела вместе и не думает во всех ситуациях так же как мы.

И тогда перемена ситуаций и планов вызывает лишь мимолётный дискомфорт, как аккуратные плиточки вместо асфальта, когда идёшь по дороге пешком.

Большой дискомфорт это начинает вызывать, когда по асфальту ехал на старом разваливающемся трехколесном велосипеде и вдруг дорога сменилась плиткой.

Выбор всегда за вами, ехать, или катить рядом с собой. Или бросить эту развалюху (старое мышление) и побежать бегом.

Автор: Алёна Кравцова