Эта фраза имеет сотни вариаций, но как наверное вы уже догадались - смысл у нее
всего один. Это и не расставание и не отношения. Причем предложение звучит как приказ.
Инициатива может быть как со стороны одного человека (когда второй человек приобретает сильную позицию и тяготится вторым), так и обоюдной (когда два человека понимают, что общение всегда сводится к ссорам, конфликтам и обоюдным претензиям).
В этих паузах всегда кроется опасность для человека, так как велика вероятность скатиться в слабую позицию и остаться там очень надолго.
Так как отношения не закончились, взаимодействие во время паузы чаще всего превращается в китайский аналог "настоящей дружбы". Основное отличие в том, что дружба - процесс обоюдный. Каждую сторону в дружбе устраивает данный формат, поэтому можно считать отношения сбалансированными. Никто от них не страдает.
Френдзона - система, в которой один человек является заложником воли второго. Он хотел бы другого взаимодействия, но второй человек не спешит все переводить в романтическое русло, поэтому первый вынужден ждать, мечтать и жить надеждами.
Внимание человека охотно принимают, ухаживания принимают - но не отвечают симметричными шагами. В такой ситуации один человек всегда становится рабом второго.
В древнем Египте например, рабов называли "говорящими орудиями труда". Попадая в рабство, человек всегда лишается самоуважения и энергии. Раб никогда не осознает свою силу - именно поэтому горстка господ может управлять сотнями и тысячами рабов.
В отношениях с человеком может происходить все то, что происходило с рабом древнего Египта, а может не происходить. Все тут зависит от поведения самого человека.
Начинается это прежде всего с паузы или резкого разрыва дистанции по инициативе второго, или обоюдно. Это могут быть слова о том, что вы стали слишком близки и необходимо время, чтобы все проанализировать. Также это может быть инициатива прекратить близость и временно продолжать отношения без нее, либо видеться реже (сейчас у меня будет много работы, поэтому мы не будем встречаться так часто).
Чтобы вывести формулировку этого события, нужно увидеть что человек совершает шаги не в сторону близости с вами, а в сторону своей собственной свободы, разрыву дистанции.
В этот момент два человека получают больше свободы. В зависимости от того, что принесет им эта свобода - их отношения продолжатся в том или ином ключе.
Тут всегда важно проанализировать варианты. Если оба потратят свободу, получив симметричные эмоции - отношения либо продолжатся, либо прекратятся. Даже если прекратятся - никто в яму не провалится.
Например мужчина и женщина потратили время на какие-то полезные дела. В итоге они отошли от своего болота конфликтов и через определенное время могут переоценить отношения и взглянуть на них по-новому без обид, конфликтов и претензий. Также люди могут понять что они слишком разные и спокойно разойтись, а потом через длительное время встретиться и снова продолжать отношения, либо не продолжать.
Если свою свободу оба человека потратят на то, что даст им разочарование - вероятнее всего они быстро переоценят свои отношения и любовь лишь станет крепче. Отношения восстановятся и эта пауза будет забыта практически сразу.
Чаще всего бывает по-другому. Один человек тратит время на что-то полезное и интересное, а второй лишь крутит мысли в голове, скучает и живет, отрывая листочки дней на календаре (чаще всего паузу берут на две недели или месяц). В этой ситуации он станет тем самым рабом.
Сама механика попадания в яму такая - произошел разрыв дистанции и образовалось свободное время и энергия (свободное пространство). Один человек переключается и немного отходит от отношений, а второй не может - поэтому лишь крутит мысли о любви, тем самым больше привязываясь к человеку.
Инициатор дистанции чаще всего и так находится в сильной позиции, так на дистанции она чуть-чуть уменьшается от переключения, а слабая позиция второго лишь увеличивается (причем сильно).
Сама опасность данной ситуации кроется как раз таки в этом свободном пространстве, которое образуется. Не в самой паузе или предложении на время разойтись.
Если вы не превращаете это свободное пространство в точку своего роста, не используете его во благо себе, а просто ждете - свободное пространство зеленеет и превращается в болото, которое лишь засасывает вас все глубже и глубже.
В ваших мыслях все гаснет, счастье и энергия уходит, а голову заполняет лишь тоска и сожаление. Вот еще неделю назад вы были полны сил и надежд, а сейчас вас окружает лишь зелень и вонь вашего болота.
Все ваши силы направляются на то, что от вас никак не зависит. Вы начинаете представлять на что тратит время второй человек, как будто от этого в вашей жизни что-то изменится. Потом вы прокручиваете ваши отношения, пытаясь что-либо понять или осознать...как будто вы можете вернуть прошлое, поступив там по-другому. Вместо действий, вы лишь увеличиваете свое болото и разговариваете с лягушками.
Если вы можете осознать вероятность превращения вашей жизни в эту унылую и вонючую дыру - вы никогда в ней не окажетесь. Если вы сможете наполнить ее другими делами, которые будут интересны для вас - вы избежите этой стадии.
Само болото зеленеть начинает от того, что вы не понимаете что сейчас происходит. Вы корите второго за неопределенность - он же мог вам сказать что хочет с вами расстаться. Вам кажется что это было бы гораздо проще. Либо вы могли поговорить и решить все, не расставаясь на месяц, который тянется как год. Именно постоянная прокрутка этих мыслей и заставляет воду зеленеть и превращаться в болото.
Вроде бы отношения еще не закончились, но человек чувствует как второй дистанцируется, поэтому он сам мечется между дистанцией и ожиданием, сам не замечая того, как стоит на месте и обрастает мусором.
Чем дольше человек в этом находится, тем сложнее ему выбраться. В итоге постоянные мысли настолько вырастили образ второго, что он буквально похож на божество, а самооценка самого человека настолько снизилась, что он видит себя тем самым рабом из древнего Египта, никому не нужным и ни на что не способным. В итоге он начинает представлять внимание второго человека как нечто божественно красивое и начинает к нему тянуться, как рабы к воображаемой фигуре господина.
Все ваши мысли являются магнитом для мозга. Если вы долго думаете о горах - вы начинаете планировать свой отпуск в местах, где есть горы. Если вы долго думаете о человеке - вы буквально начинаете искать встречи с ним. Это начинает происходить во снах, вы ходите теми дорогами, которыми ходит второй (надеясь на случайную встречу), вы представляете этот момент, в котором второй человек будет полон любви и так далее.
В итоге мышление человека меняется - он не просто соглашается на роль раба в отношениях, ему эта роль начинает нравится. Он даже ищет эту возможность просто быть рабом. Ему уже не важно, что от него хотели дистанцироваться - ему кажется что второй человек будет рад получать от него знаки внимания, поэтому он начинает их оказывать (ведь отношения еще не прекратились). Такие картинки рисует вам ваш мозг.
На самом деле ситуация более приземленная - если бы второй человек так сильно хотел внимания, он бы давно уже сам начал переписку или предложил бы встретиться. Либо ожидая контакта со стороны второго, человек получив его начал бы реагировать с двойным напором.
Он ведь так этого ждал и наконец получил - надо же показать насколько он этому рад. Но в итоге он отвечает на это скобочкой или вымученным смайликом. Хотя бы тут вы должны понять, что вы сейчас не интересны человеку, как и все ваши предложения ему.
Чтобы не попадать в эту ситуацию, вы должны ясно понимать кто был инициатором паузы в отношениях. Если это решение обоюдно, но на дистанции вы видите что попадаете в болото - вам нужно сказать человеку о том, что вы хотите продолжать отношения, но понимаете что второй может хотеть паузы. Четко, кратко и лаконично. Все. Без простыней текста или попытки высказать все, что вы не высказывали в отношениях.
Снимите с себя мысли о том, кто же в действительности был инициатором паузы. Не думайте, что своими словами о том что понимаете ее паузу - отпускаете человека. Это не говорит о том, что вам не нужны отношения.
Когда вы разобрались с тем, кто инициатор паузы - перестаньте мечтать о воссоединении, страсти и любви с человеком, который сейчас тяготится вами. Вы сейчас не нужны человеку. Займитесь срочно чем-то, пока ваша жизнь не начала превращаться в болото. Это легче сделать сразу, чем потом вылезать из болота, которое вас будет лишь засасывать.
Все ваши сообщения и знаки внимания человеку во время паузы лишь показывают ему вашу нужду. Человек занимается чем-то интересным и отвлекается, а ваши сообщения рисуют ему вашу безнедегу и страдания.
Чувствуя вину, но одновременно с этим отсутствия желания - вам начинают ставить условия: "Увидимся на следующей неделе", "Можешь не писать мне - у нас пауза", "Если хочешь - можешь довести меня до работы или забрать с нее, но мне сразу надо домой".
Вы становитесь говорящей рабочей силой, одновременно с этим связывая шанс на продолжения отношений именно с тем, насколько вы эффективны в качестве раба. Вам кажется что доверие к вам растет и уже скоро человек точно поймет, насколько вы хороший и добрый и возлюбит вас.
Все это ни грамма не произойдет так! Мужчины становятся таксистами, думая что бесплатное такси раскрывает их как личность, а женщины становятся бесплатными проститутками, думая что удовольствие от близости как-то приблизит мужчину к отношениям.
Оценки второго человека не объективны. Если вам кажется, что мужчина испытывает удовольствие от близости с вами, находясь в сильной позиции - вам полезно было бы узнать, что все ваши недостатки увеличиваются в 10 раз, когда в вашу сторону не направлено влечение. Вы становитесь портовой эскортницей, которой пользуются моряки от безысходности.
Так вы любовь планируете получить? Или подвозя женщину на работу вам кажется что ее доверие к вам растет? Даже Ашот на Ладе будет приятнее, так как в его сторону не направлено чувство вины и долга.
Все ваши хитрые схемы в слабой позиции - нелепы и глупы, как и примеры которые я описал выше. Не думайте что вы можете перехитрить нужду человека такими способами. Вам только так кажется. А кажется лишь в моменты, когда вы находитесь в болоте. Не попадайте туда.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю