Мамы любят своих сыновей. Я регулярно наблюдаю посты, в разных социальных сетях, в которых своих мальчиков (разного возраста, даже 12, 13, 14 летним), мамы представляют с фото и называют, как только могут, тепло и ласково: - «Мой сынулечка, какой стал большой мой хороший, как же я тебя люблю. Такое трепетное отношение, гордость, нежность, абсолютно искренние слова.
Сейчас, на время, оставим эту идиллию и перенесёмся в другое время жизни этого мальчика. Когда ему порядка 25 – 40 лет, возможно у него есть жена и, казалось бы, всё хорошо. Всё, но не всё.
Но не любит невестку свекровь. Сыну может говорить про неё просто гадости, что она что-то не умеет, не может, не хочет, не хозяйственная, не такая как надо, и как плохо, что ты (это она уже сыну) выбрал именно её. Ситуация усугубляться может совместным проживанием. Муж и отец, в негласном противостоянии между женой и мамой, занимает позицию своей мамы, потому что мама всегда права, или так, не правой быть она не может. Он даже не занимает, он молча соглашается с ней, что-то говорить против мамы, это идти против привитых ею же убеждений. А это чувство вины.
На упрёки справедливые, невестки, он отмалчивается или просит её «потерпеть». И, вот так в этом «терпёжном» болоте они и живут – свекровь ворчит, муж самоустраняется, жена терпит. И вот наступает момент, невестка перестаёт терпеть и начинает себя защищать, окончательно потеряв надежду, что это сделает муж. Начинается открытый конфликт.
Знаете что делает муж? Он занимает открыто позицию матери, и добивают его, её слова: - «Вот видишь, я же тебе говорила!». И сын это «видит», защищает мать и теряет семью.
Если есть что-то общее нажитое, за это разгорается настоящая битва, уже с адвокатами, с судами. Самое интересное, бывшая жена всё понимает, что произошло и кто виноват, но никогда не сможет донести это до своего, уже бывшего мужа. Знаете причину?
Потому что муж по своей сути еще ребенок и остался в своем эмоциональном развитии на уровне «я сын своей мамы» и до сих пор, уже имея свою семью и своих детей, продолжает отвечать при нажатии, на знакомые кнопки: - «Я же твоя мать!».
Как итог, женщина выходит из конфликта более сильной, сумев решить ситуацию (уйти из этого болота). Свекровь выходит сильной, доказав всё сыну и получив его обратно. Муж, теряет всё, становится еще слабее и попадает в еще большую зависимость от своей матери. Прервется эта связь, только с кончиной матери. Но и тогда он будет искать в другой женщине именно её проявления и сделает себя от неё также зависимым.
Трагедия свершилась. Актёрам спасибо.
Теперь время соединить наши два времени и посмотреть, что же случилось, где истоки трагедии.
Как ни странно в той самой связке «ребенок-мать». Мы рождаемся и попадаем в полную зависимость от окружающих, они нас как бы «ведут» по жизни. Но, мы растем, и каждый раз решаем все более и более сложные задачи, берем на себя ответственность по своим годам, приобретаем опыт. Каждый наш шаг делает нас независимым все более и более, и в конечном счете, мы становимся взрослыми, независимыми людьми. Отношения «родитель-ребенок» уходят, уступая место отношениям «взрослый-взрослый». В этих отношениях нет места отчетам и поучительству, а есть мудрый совет, разговор, обсуждение, доверие. Согласитесь, как можно не доверять своему ребенку, если вырастили и привили ему суждения именно Вы. Такой ребенок сам может выбрать себе женщину, сам с ней жить и решать, как жить. Родитель только смотрит, радуется, принимает, он не имеет права осуждать, потому что это уже другая жизнь, и он её уважает. Такие дети даже если делают ошибки, исправляют их сами.
Это были мудрые родители, которые ведут ребенка по жизни, помогают видеть проблемы, и в нужный момент детей своих отпускают. Это мудрые родители, но есть не мудрые.
Такие знают лучше, только потому, что они родители. Они не ведут ребенка, они его ото всех закрывают. Они говорят, как ему делать, что делать, или делают за него сами. Они пугают его миром, и в какой-то момент, ребенок понимает, что самый главный для него человек, это мама. Только мама знает как лучше, только она знает как правильно, только её нужно слушаться. Связка случилась – мама стала «прослойкой» между сыном и миром. Сепарации (разделения) как таковой не произошло, ребенок навсегда остаётся зависимым от своей матери. Он несет за это издержки, в частности в виде своего личного счастья.
Свекровь действительно любит сына, и делает все ради его счастья. Но, она не видит истинных мотивов своего поведения - все это она делает для себя. Это её сын, и она делает всё, чтобы его никуда не отдавать. Это беда этой женщины.
Сын уверен, что он прав и отстаивает честь матери, может даже испытывает гордость за это. Но даже не догадывается, как он обманывается и продолжает играть в игру матери.
Этим двум уже ничего не донесешь, изменить их невозможно. У сына есть шанс, если попадется сильная невестка и увезет его подальше от матери. Или если с несколькими женщинами произойдут разрывы – он может задуматься.
Лучшим вариантом будет, в таких случаях, обращаться е психологу. Но и тут, есть страшный для мужчины момент. У него же все хорошо и он сильный, и идти к психологам это терять время. А женщины ходят и развиваются за счет этого и со временем находят других мужчин, которые не находятся в этой страшной связке с матерью, женщины становятся сильнее.
И все по кругу?
Милые мамы, не опасайтесь отпускать своих детей от себя, они растут и уже перестают принадлежать только Вам. Ваша задача, как родителей вовремя их отпустить и не удерживать. Самое интересное, что в таком случае они вернуться, другими, но вернуться. А Вы? У Вас своя жизнь, свои радости соответственно возрасту, темпераменту, желаниям.
P.S. Вопрос отношений «родитель-ребенок», вижу очень серьезным! В свое время, я пришёл в психологию, именно решая проблему отношений с родителями. Если у Вас будут вопросы по этой теме, готов разобрать именно Ваш случай.
На этом поставлю запятую, всего доброго!
Автор: Горбачев Алексей Евгеньевич