24.08.2022
Такие разные эмоции сменились за это время. Я хочу быть честной здесь.
Сначала я сделала выбор и прочувствовала, как уверена в нем, как я доверяю себе и полна решимости. Затем я очень сильно устала, у меня нет выходных от инсты. И я истощена. Люди, которые не могут без тишины и уединения, меня поймут 🙏🏻. От этой усталости, переходящую на грань депрессии от того, что я бесконечно сливаю свою энергию, но не ощущаю того, что не могу покрыть даже свои базовые расходы. И мне все это, в какой-то мере, в тягость стало, когда где-то в душе ты оцениваешь то, что делаешь, в гораздо большую ценность, но просто не все понимают, сколько ты вкладываешь. А потом мне стало страшно. Я перестала поддерживать свою каждодневную рутину. Перестала заниматься йогой или активностью. Готовить неспешно завтрак. Обучаться. На все это у меня перестало хватать энергии и сна. Последние несколько недель я вставала ранним утром, а ложилась поздней ночью около 3:00. И сразу брала телефон. Я так хочу тишины. Но с этой усталостью сейчас стали вылезать страхи. Прокрадываются через разрастающиеся негативные мысли. Как грибок. А моя жизнь - это идеальная среда на данный момент. Я живу не одна, зная, как мне это важно. Я провожу большую часть времени в телефоне. Я не занимаюсь другими делами, которые дают мне силы. Энергия упала на более низкие вибрации, потому что эмоциональное и физическое состояние не поддерживалось. В приоритет ставилось что-то другое важное, а не своё собственное ментальное здоровье. Только мы знаем, сколько нам нужно работать и сколько необходимо для перезагрузки. Иначе ты проваливаешься в усталость, а потом в раздражительность, затем в негативные мысли, и в конечном итоге - в СТРАХИ.
И я начала ловить себя на страхах. Правильно ли я поступаю? Мне точно все это по зубам? Что если я совсем останусь одна? Как же я устала постоянно платить за жильё. А всегда будет так сложно?? Да много всего. Я стала терять свою опору. А вся эта рутина и ее значение в моей жизни и была той самой опорой, которую я нащупала в бытовом плане. Потому что я и человек домашний. Дом меня заряжает. А я же ещё живу не одна. Я вроде головой все понимаю, а мое внутреннее противится. Вы же знаете, какой у меня бзик на уединение. Я никогда не ощущаю себя отдохнувшей, потому что все время хочется куда-то спрятаться.
Но это чисто мой пунктик. Люди рядом со мной могут быть нормальными. Я просто приняла в себе такую особенность. Есть немного людей, с кем мне комфортно. Вот реально немного таких. И все же мне жизнь много раз давала понять по ситуациям, что гости - это хорошо. А жить с кем-то - это плохо для своей же менталочки. И какой бы это не был человек. Только однажды мне было хорошо жить с кем-то. Это была квартира в Питере, где я жила с компанией девчонок.
Ну а что сейчас?
Ощущение полного обнуления. Так мощно на самом деле ощущаются внутри перемены в жизни. С одной стороны, так страшно, что я рискнула уйти с работы, а с другой стороны, раньше не хватало смелости рискнуть! Даже позволить себе! И я шагнула. Я так сильно ощущаю этот шаг, как шаг в очень глубокий рост. Шаг в новую жизнь. Символично к 30-летию. Для меня все это, как самый красивый тортик со свечками. Моя гордость за себя. Когда подводишь свои итоги и просто доволен проделанной работой. А теперь хочется нового уровня, уже с пониманием.
В последнее время я проводу такую духовную аскезу. Я учусь доверять себе и своему голосу. Я развиваю слух к своей внутренней интуиции. Делаю это осознанно. Разрешаю себе все, что запрещала голова. Наблюдаю. Не оцениваю. Я даю себе привыкнуть к тому, что с этого момента я буду жить только так, как сама чувствую, и никогда не предавать себя.
Я обещаю заботиться о себе и своём здоровье ещё более внимательнее. Обещаю воспитывать себя как женщину.
Я обещаю доверять себе и своим чувствам, ощущениям. И не идти против себя. Я обещаю давать себе тишину и никуда не гнать, если мне действительно это захочется.
Я обещаю себе через год говорить на английском так, чтобы меня мог понять иностранец в другой стране. Реально обещаю. Серф. Да, вот что я хочу. Перееду в Сочи и буду серфить. Вот где я хочу тешить своё эго результатом 🙏🏻🙏🏻 добиться результата в чем-то ещё 🙏🏻 вот что хочется!!! Знать не только английский, но и ещё какой-то язык. Я не самая умная, но я очень наблюдательная. И я поняла, что разговаривать на английском, конечно, необходимо в этом мире. Но если ты знаешь ещё какой-то язык, то это уже другое отношение к тебе. Так что знать два языка, я уверена, смогу))
Пожалуй, я готова переехать в Сочи, снять квартиру без мебели и начать обживаться сама. Наблюдая за местными (те, кто живут лет 5 в Сочи). Я поняла фишку пустых квартир. Ты собираешь свою, как в пинтерест, и она отражает твою уникальность. Люди обставляются картинами, свечами, книгами, растениями, много винтажного, много того, что ты покупаешь с рук. Это все так смотрится по-игрушечному. Как самому шалаш построить. Да, я тоже начну. Сниму на год квартиру и начну. Сейчас покажу вам квартирки, которые я сохраняю на пинтерест.
Короче. В целом, мое состояние такое: устала. Раздражительна. Опять не ощущаю стабильности из-за того, что нет денег на аренду жилья. Обрываю со всеми общение, хотя как будто бы надо, наоборот, побольше держаться за людей. Но мне важно, какие люди рядом. И даже если они неплохие, мне важно, насколько совпадают наши энергии и ценности. Если ощущаю внутри, что там нет роста для моей души, а только затягивает в какие-то странные истории других людей, или понимаю, что они ведут образ жизни, который мне не отзывается, то меня уже как будто отворачивает.
Из-за этого тоже боязно. Наличие людей рядом, как ни крути, делает нас спокойнее, мол, ты в стае. А я, наоборот, ухожу двигаться в соло, пока не найду свой круг общения. Это страшно, но по ощущениям так нужно сейчас.
Что точно мне даст уверенность в каждом дне и, в первую очередь, в себе - это моя опора. Планирование. Уединение. Учеба. Медитации. Природа. Новые интересные мероприятия и знакомства.