Типично-киношный психологический вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»
казалось бы, ожидаемый на сессии, однако многих клиентов он ставит в тупик.
Немного поразмыслив и покопавшись внутри, люди часто говорят: «Ничего».
Еще чаще на вопрос о чувствах психолог получает ответ про мысли – клиент начинает перечислять, что он ДУМАЕТ. Мы делаем паузу и возвращаемся к вопросу о чувствах. В ответ либо молчание, либо: «Ничего».
Что вообще такое чувствовать? Как оно рождается? Как оно теряется?
Маленький ребенок – это чистое чувствование. Это сплошные эмоции, включенные на максимум. Есть стимул, раздражитель – будет ответная реакция. Без фильтров, границ и тумблера включения-выключения.
В таком режиме, однако, сложно выдерживать мир (или миру сложно выдерживать нас), а потому взрослые учат детей эмоциями управлять, скрывать, подавлять, делать их «уместными» или просто показывать не всем.
И это работает, но механизм дает сбои. Ведь эмоции вызывают психическую энергию, запускают внутренние механизмы и если они не находят прямого выхода, оставаясь запертыми в теле, они найдут обходные пути (через психические или соматические расстройства и заболевания).
Сегодня и всегда люди были нацелены на результат. Быстрее, выше, сильнее. Результат рождается из мыслей и действий – они на первом плане. Эмоции и чувства при этом отходят сначала на второй план, а после совсем на задний фон, становятся антуражем, чем-то на что можно не обращать внимания, закрыть глаза и потерпеть. Как и все неиспользуемое, организм маркирует эмоции как «ненужное» и механизм распознавания собственных чувств утрачивает силу.
Представим идеальный мир, где чувствованию в каждой семье отводится важное место.
Там когда маленький ребенок приходит к взрослому, расстроенный или в слезах, ему задают вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?". Его детские проблемы не обесцениваются: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Это должно быть очень неприятно». При затруднениях ему помогают распознать эмоции: «Я бы на твоём месте наверное чувствовал страх/ злость/ обиду/ т.д.».
Ребенок растет и этот вопрос интериоризируется (из внешнего становится внутренним) как и вся остальная человеческая речь, становится частью его внутреннего мира, рефлексии.
Кроме этого вопроса, в идеальном мире у ребенка еще спросят: «Готов ли ты сейчас обдумать и обсудить, что делать с этой ситуацией или сейчас у тебя слишком много чувств и их нужно прожить?». Тем самым давая ребенку возможность немного побыть в его эмоциях, а обсудить и подумать что делать позже.
В идеальном мире взрослые точно знают сами, что чувства не приносят непоправимого вреда, не калечат и не убивают. Они помнят, как важно чувства выражать, проживать и уметь их выдерживать.
А еще там дают ребенку репертуар для будущей самопомощи:
- Хочешь побыть один?
- Хочешь я просто посижу рядом?
Вывод, который делает ребенок: можно пожить со своими чувствами некоторое время
- Хочешь чем-нибудь заняться вместе?
Вывод, который делает ребенок: от своих чувств можно отвлечься
- Хочешь прогуляемся?
Вывод, который делает ребенок: можно ослабить свои чувства физической активностью
- Хочешь обсудить эту ситуацию?
Вывод, который делает ребенок: своими чувствами можно поделиться с кем-то и выговориться
Большинство из нас росли иначе - никто не спрашивал что мы чувствуем, возможно нас могли утешить: «Ну-ну, всё не так страшно» или «Ничего, это пройдёт» - чаще всего преуменьшая проблему, тем самым обесценивая чувства.
У будущего взрослого просто не формируется привычки задавать себе вопрос «Что я чувствую в этой ситуации?», нет и навыка сочувствовать себе.
Вот чего лишается семья со стилем воспитания «думать-делать». Вырастает умный и взрослый «человек-голова», который понимает, что он ДУМАЕТ и что он ДЕЛАЕТ, но для него целая проблема начать понимать, что он ЧУВСТВУЕТ.
И ещё люди с выключенными чувствами практически никогда не дают себе побыть в негативных эмоциях - им сразу же нужно принять решение, решить как изменить ситуацию, как избавиться от тяжелых чувств.
Они стремятся срочно менять внешнюю ситуацию, обстановку – всё, что поддается изменению. Чувствование вызывает у них опасения. Люди на автомате стараются из него выскочить, убежать поскорее, ведь это неприятно, даже непереносимо.
Я часто привожу на сессиях метафору, что по моим ощущениям для клиента негативные чувства (грусть, страх, злость и т.д.) - это болото, которое вот-вот его засосет, поглотит и он утонет, если не станет выбираться в ту же секунду, как очутился в них.
Нужно время, чтобы поселить (и проверить) новую установку, что любая эмоция сама по себе не опасны и не имеют засасывающего действия. Это делаем уже мы сами - вовлекается в руминации, рисуем чёрно-белые сценарии, катастрофизируем.
Не расстраивайтесь, если вам кажется что это про вас – жить с выключенными чувствами. Это нужно и можно менять, постепенно развивая навык чувствования.
Жаль, что мы живем (пока еще) не в идеальном мире и что у вас не было взрослого, который научил бы вас чувствовать и понимать свои эмоции. У многих из нас его не было, но мы можем научиться сами.
Это в наших силах:
- задавать себе снова и снова вопрос «Что я чувствую?» и «Какая я сейчас?»
- отделять Я ЧУВСТВУЮ от Я ДУМАЮ
- принять новую установку, что любая эмоция сама по себе не опасна и переносима
- сформировать свой репертуар самопомощи (что я могу поделать со своими эмоциями): просто понаблюдать за ними, пожить с чувствами, отвлечься от них, ослабить свои чувства физической активностью, поделиться с кем-то, тем самым выговориться и т.д.
Автор: Анна Берус