Эта статья написана в соавторстве с коллегой, у которого я научилась большему, чем за всё время, проведённое в ВУЗе. По иронии, он не может опубликовать её тут сам, так как получал образование заочно.
В данной серии статей я хочу предложить свой взгляд на типологии личности, используемые психоаналитиками, через призму анализа семейной системы. Я также использую термины из транзактного анализа, с которыми должно быть знакомо большинство коллег. Надеюсь, тем, кто не знаком с IFS это поможет оценить преимущества данного подхода и лучше понять мотивы клиентов, а тем, кто работает в нём - интегрировать базовые знания полученные в ВУЗе.
В семейной системе клиентов нарциссического типа я выделяю 2 разные структуры. В первой всего две фигуры: "грандиозный родитель" и "жалкий ребёнок". Ребёнок боготворит родителя и тянется к нему в поисках принятия, на что родитель чаще всего отвечает безразличием, токсичной жалостью или отвержением. Иногда ребёнок играет роль аксессуара, о нём заботятся напоказ, что-бы получить одобрение окружающих. Во второй фигуры три: "Родитель-рефери", "Победитель" и "Проигравший". Родитель (якобы) готов принимать ребёнка, но только если тот будет соответствовать его высочайшим требованиям. Такой родитель часто сравнивает ребёнка с братьями и сёстрами или более успешными сверстниками. Если вдруг ребёнку удаётся соответствовать, после небольшой порции принятия стандарты повышаются. "Проигравшего" же ждёт только жалость или презрение. Все указанные субличности могут присутствовать в человеке одновременно, и проявляться в зависимости от ситуации. В семейной системе личности нарциссического типа "жалкий ребёнок" и "проигравший", обычно, это одна и та же фигура - изгой. Именно по этому такие люди не могут позволить себе быть средними, обычными, не выдающимися. Это означает встречу с непереносимыми чувствами ничтожности и стыда.
Обладая нарциссическим типом личности можно добиться значительных успехов в карьере или бизнесе, предъявляя к себе, коллегам и подчинённым высокие требования, но очень сложно построить гармоничные отношения. У меня есть несколько знакомых данного типа, не клиенток. У всех личная жизнь складывается по схожему сценарию. Есть партнёр-абьюзер, добившихся определенных успехов в жизни. И есть "друг", не очень успешный, поддерживающий и принимающий, получающий отвержение в ответ. Даже если в результате такая девушка выбирает для отношений друга, "хорошего парня" (читайте мужчину депрессивного или обсессивно-компульсивного типа), просто происходит смена ролей, и абьюзером в отношениях становится она. Семейная система подразумевает, что на любовь и принятие следует отвечать безразличием или отвержением и эмоциональным насилием.
Вариант с победителем и проигравшим немного отличается. Он подразумевает наличие двух и более партнёров или друзей, из которых периодически выбирается лучший, а остальные подвергаются унижению за несоответствие. В инверсии для отношений выбирается человек, за любовь которого приходится соперничать с кем-то. Но в случае проявления слабости даже лучший из партнёров не может рассчитывать на сочувствие.
В черной комедии Дьявол во плоти (2005), достаточно точно отображен не только нарциссический тип главной героини, но и то как у неё происходит смена субличностей в общении. В начале фильма Кимберли занимает позицию "грандиозного родителя" в отношении новой подруги Ранды, появляется её парень, и вот уже она вяло обороняется из позиции "жалкого ребёнка". После, с подругой Бриттани они борются за право считать себя "победителем". Далее сцена с безразличным отцом, от которого она пытается получить внимание, и пикировки с мачехой добавляют достоверности её образу. В фильме показано, что несмотря на всю хитрость и "хищность", она не раз становилась жертвой абьюза со стороны партнёров, даже не осознавая этого.
В жизнь людей нарциссического типа часто складывается драматично. Они абсолютно уязвимы перед партнёром, на которого проецируется фигура родителя. Влияние такого человека может быть крайне деструктивно и из под него очень сложно выйти.
К этому типу я отношу и свою маму. Соперничество, и стремление быть лучшей ей крайне свойственны. Она соперничала с отцом, за звание лучшего родителя для меня. Со мной, в красоте и стройности, доброте и жертвенности. Мне можно было быть "рефери", при условии, что я выбираю её, как "победителя". Мне можно было быть "жалким ребёнком", о котором заботятся, ни смотря на его полную никчёмность. Но стоило мне в чем-то её превзойти, даже пытаясь сделать ей приятное или помочь, она реагировала на это очень отчужденно, либо это расстраивало её так сильно, что я переставала даже пробовать. В детстве это полностью разрушило мою самооценку и потребовался не один год работы с психологом, что бы восстановить её. С моими подругами, у многих из которых тоже нарциссический тип, всю юность я мечтала общаться на равных, потому всегда чувствовала себя ниже. Увидев их внутреннюю семейную систему, я поняла, что это невозможно. Сейчас, когда моя личная жизнь состоялась и я занимаюсь любимым делом, психологией, эти подруги смотрят на меня снизу вверх. Я для них "победитель", хотя все еще хотела бы быть на равных, просто подругой.
Основная задача в работе с клиентами нарциссического типа формирование субличности, способной дать принятие и защиту "жалкому ребёнку"/"проигравшему", выставив границы "грандиозному родителю". Сложность работы состоит в том, что как только клиент чувствует принятие, он сразу пытается перейти в субличность "грандиозного родителя" и из неё ответить психологу отвержением или "победителя", воспринимая принятие как нечто заслуженное работой над собой. А фрустрируюшие интервенции, воспринимаемые как отвержение, достаются субличности "жалкого ребёнка".
Автор: Писаркина Елена Вячеславовна